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天天天蓝Cherry的天空
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7/2/2009 初夏最近过得有些混沌，不太用脑。原以为会轻松，原来身体像松了劲的发条，软塌塌蔫呼呼。像一艘硕大等待离岸的船，喷着汽笛声却不见远去的推进。大约这就是所谓的天生劳碌命。最近笔头也有点钝，思维迟钝，书也看得少了些。
昨天是七月的第一天，印象里，这是夏天三个月的开始。迷糊着举棋不定着，下半年也开始了。不想说上半年结束了，结束总有些伤感。
2009年7月1日
甲醛吸收过量的反应在午后变得剧烈，午饭后想吐，仰躺在座位上，竟一阵阵熟悉又陌生的晕厥感，于是请假。
1、顺道去派出所办户口迁入，敞开式的柜台，中年大妈打着哈欠磨磨唧唧，用两只食指敲键盘输入，眼神在纸面和屏幕间轮换，伴随着老花镜的摘摘戴戴。被彻底弄得没脾气，索性瘫软在大理石台面上。盯着我身份证号说是半个老乡。盘问出我的学校，旁边一女警说是我校友，华理05级社工专业。凑着老乡的面子，把本该找我的一堆烂兮兮零碎钱换成整钱，邀功似的说，都是新的。说爱把钱按新旧和面额整齐排列，我听后想，世上果真有跟我一样的偏执狂。听着南京式的普通话，亲切的。这种南京人特有的大大咧咧、满不在乎、不求专业、神神叨叨，让我心头一热。
好多年后又重新有了户口本，还是“户口本第一页”，扬眉吐气、挺直腰板当上户主。我想我终于有私奔去登记结婚的权利了，豆瓣上原来的一个“偷户口本私奔去结婚”的活动就让我深深不满。做不做是一回事，有没有又是另一回事。
2、买了绿萝和吊兰拎回家，很重、很大，太阳底下，前路漫漫。我想我真是个很容易被打倒又极难被打死的人，貌似很容易缺氧，最后一口气却总也在鼻子见绕着在身体里撑着。适者生存，喜欢这种好养活的植物，绿色、自在、野蛮生长。一直想像它们这样，却被批为小姐身子丫鬟命。
3、好久没穿有跟的鞋走马路。脚上的坡跟新凉鞋有点不适应。右脚踝僵硬紧张不适，提醒我上一个夏天的脚伤。时间总是相对的，这一年，因为充实了太多的变化而变得漫长。那些回忆，不想起，却刻在生命里。有些伤痛，以为忘了，其实融进身体里。表明已与从前无异，内里却永远无法回去。
4、坐公车，每次工作日下午的外出总能我拥有满怀的自由。耳机隔开了杂音，空调隔开了热浪，车顶隔开了艳阳，手指轻敲窗玻璃，看好多东西在烈日下闪闪发光。车里的两个女孩对视了下，一起坐进前排刚空出的双排座。十四五岁的年纪，白皙的皮肤、放松的表情，最让我挪不开眼的，是那股清新轻快。原来是暑假了，丢失了好几年，我还是奢望。这暑假综合症，像手指上的倒刺，不理会，也有反应。而我的校园情结，怕是好不了了。
2009年7月2日
大雨，下班后等车，撑伞站在雨里。本来该是明亮的天，却阴沉得像世界末日，初时伴着雷声。雨点大颗大颗响亮地砸在所有东西上，哗哗地让地上溅起一片独立水花，有车经过的时候，车灯前面一片闪烁，美，洁净清爽的美。这情景很熟悉，两年多了，不记得有多少次是这样的大雨天，站在这相同的站台上，感受雨势营造的另一个世界的风光。有阴冷、有孤独、有等待、有清净，有遗世独立的格调。
但这是夏天的雨，干脆、强烈，有些凉，但不冷。时机不太好，否则可以冲进去淋个痛快。车行在已然积水的路上，有好一阵，车轮拉出的高高水线迎面兜头浇在旁边偏后的小轿车前窗。小车久不能躲，有些喜剧的味道。初具规模的积水让我想起上一个台风天气，好像也是在上个夏天，还是上上个？最夸张的传闻，是交通瘫痪后困在公车上一整天饱受饥饿煎熬的上班族。
车上看前阵子上映的《喜洋洋与灰太狼》，还蛮可爱。如果连坏人也这么可爱无辜，和谐总不远了吧？
6/28/2009 有爱的女人才是有前途的女人
Coco Chanel有句名言：“不用香水的女人是没有前途的女人。”这句话，被诸多人诟病，被诸多人赞许。成功之人必有可敬之处，这位时尚教母，更是如此。原以为会看到一位情感强烈的天才怪咔，可这四个小时又分了上下集的电视片，中规中矩又不失精致，极其流畅。法语的发音很好听，Coco被发作语气短促的koko，极其亲切可爱。
男人的成长离不开爱情，女人的成长更是离不开爱情。原本两个星球上的人，却注定无法远离。所有的纠葛，所有的甜蜜，只因为那两个字，爱情，或者那一个字，爱。别跟我说爱的广义，别跟我说除了爱情还有亲情友情。在好多好多的时刻，爱就指的是一条道走到黑的，男女之情。 记起某日的闺蜜闲聊，半梦半醒之间，说道，身体的亲昵，大约是爱情与其它情感最大的区别。我们可以理所当然的与相识数日的男友亲吻、却不习惯与血缘之亲的母亲拥抱。守着中国人的含蓄，可以对女友说出我爱你，却不能对父亲说出我想你。 一路走来，Gabrielle Chanel，从一个守着病重母亲的穷人女孩，到70岁复出重新引领时装潮流的传奇，尽管终身未婚，生命中从未缺席过男人。各式各样的男人，将被抛弃的惶恐深深重在她的心里，教给她“让人学会坚强的，是失败，而不是成功”，告诉她“没有风险的人生没有价值”。然而又是这些男人，助她踏上事业的第一步，越踏越高，越走越强。 无论与哪个男人的相爱，都成就了一段她人生和事业上的辉煌。她是拥有很多“爱”的，这“爱”，是她得到了许多别人的“爱”，也是她有许多自己的“爱”可以付出，即便受伤，即便彷徨，不曾绝望。这爱的对象，从男人，扩展到了美，装扮女人的美。 是这些男人，把她变成了一个真正的女人。让她得出这样的时尚箴言：“A woman should be two things: classy and fabulous. ”是这些男人的爱，让她自信，给予她接触新鲜事物的机会，给予她感受时代变革的机会，从而带来了无尽的灵感和充分展示个性和创造力的空间。 爱美是女人的天性，时尚是女人的时尚，风格是女人的自我表达。舒适、优雅、惊艳、女性的自由，这些都是Chanel在时装领域里的追求。“华丽的反面不是贫穷，而是庸俗。”我想，这是对所有反感时尚的人最有力的回击。追求时尚的那一天起，自我意识开始觉醒，女孩变成女人。 风格是在时尚中永不落败的致命武器。作为女人，你可以没有当季新款，但你不可以没有自己的风格。看多少满大街晃荡的山寨流行款，有多少自以为潮流的女人穿戴着不搭调的衣装，听多少国人晒白菜一样晒名牌。她们是钻在别人华丽裙子里的毛毛虫，永远也无法变成蝴蝶翩飞。一切源自盲目。 无独有偶。准备看碟片的当口，电视里在介绍Chanel 09春夏高级定制时装发布会。仍旧是经典的黑白，仍旧是耗费大量人工的绝美刺绣。甚至是服装的款式，也是裙装配可脱卸小斗篷，简洁中见精致，与当日Coco作离开裁缝铺初入乡间别墅的款式类似。这么多年过去了，时尚没变，盲从的心，也没变。 有一幕很经典。侄女穿着一身黑色大篷裙，要参加游园会。Coco直截了当批评一通，顺手扯下蓬蓬袖和荷叶边，柔软的白纱窗帘做头巾垂绕颈间，白色山茶花做胸饰别上面前，满含质感、轻盈灵动。从楼上看去，是流淌在街道浑然一体的美好，时尚的美好，美丽女人的美好。时尚不是离群索居的怪物，不是高高在上的圣物，可以没有刺绣，不能没有舒适。时尚是衣物衬托的人的时尚，物为人用，人为物衬。 Coco说，“穿不上街的时尚，就不是时尚。”这是不是对某些“时尚潮流”最大的驳斥？ 爱时尚，爱自己。
6/15/2009 片片情整理照片，边整边删。像我这种人是该用数码的，因为每次从取景框里面看出去的时候都紧张，什么构图什么光线什么手稳，全忘了。于是一景多张，回头一看，又同又不同，一堆重复到让人生厌的照片，慢慢删。像我这种人是不该用数码的，索性用回胶片，定焦头，张张都是钱，那才能练好基本功。
其实删照片是个辛苦活儿。拖了很久了，3月份出去玩的照片，现在才拿出来理。一张张翻过去，又回到那些过去的时日。旅行其实并不都是好玩的，有雨季的烦恼，有烈日的炙烤，有寒冷有劳累，有燥热有饥饿。有强光线下无法拍出的美景，有浓雾里虚虚实实的山色。有期望引起的失望，有不知该否继续的彷徨。或者又是我自己迟钝，看的当时并不觉得好，成了旧照反倒瞧出了水清波绿、人迹稀少、山静水幽、粗茶淡饭的意境。明知道重复，明知道客观上的无所谓，比来比去，却总也不舍得删了。 我喜欢偷拍。偷拍陌生人，偷拍一起上路的同伴。拍背影、拍侧脸，拍回头的茫然，拍不知觉的小动作。或是陌生的路，他人的房屋，屋前的人，路上的脚。我喜欢一切自然化的东西，从物到人。那种由内而外的舒展，是一切美的源泉。 我又喜欢往陌生的地方探路而去，以一颗外来人旁观者的心，看平凡的生活。似乎这样就能跳脱这个平凡的星球，将新鲜投射到或许麻木、无聊又烦闷的心。 好像是该给路上的时候写点关键词了。就这么一路走下去，走下去。 6/8/2009 生活是张网，也可以是张吊床突然发现，很久没暴食过了。虽然肥胖依旧是身材烦恼的核心，但对食物的心态日趋平静。虽然有时候也馋会多吃两口，但终究没有暴食。既然曾经分析过，焦虑是暴食的起因，那么该是有好一阵子没有传说中的焦虑了。
看到小组里暴食症求助的帖子，像上个世纪的事情。看到感情彷徨孤独无助的帖子，像上辈子的事情。好多好多事情充实在生活里，想想又不觉得真是有什么好忙的。原以为的生活方式被彻底推翻，原本遥远如神话的生活被推到眼前。 日子过得很快，日子又过得很慢。天翻地覆说不上，一日千里总也是有的吧。而那些变化，其实总也是隐藏在日复一日平淡无奇的寻常日子里。无论是生活的变化、环境的变化，方向的变化，还是我的变化。 从未想过会有今天这样的生活，无论如何都与当初仅有的模糊想象相去甚远，连理想的实现形式都大不相同。然而又是有安全感的，好像天塌下来也没什么大不了，所有的烦恼都是庸人自扰。得到的太多，付出的太少。 我想我是敏感又贪心挑剔的，我想我又是迟钝且容易满足的。我是极端固执的，我又是容易被说服的。是与不是，其实只是对不对症而已，那一挠，有没有搔在痒处。不知不觉，我仿佛把自己改变了；不知不觉，我仿佛把自己实现了；不知不觉，我仿佛被改变了；不知不觉，我仿佛就回到真实的自己了。 我想我一直有个算不上优点的优点，那就是自我。只专注自己的生活。即便偶尔避免不了的比较，仍旧是自己的心放在哪里最重要。 再回头，仍旧是心态。风景再好，若是没有欣赏的心，也与常物无异。 一直说到安全感，自己当然在努力给自己，只是有些也只能别人来给。主动给别人安全感，我想这是我长大的开始。一直说要坚持自己，原则和底线自是不肯放弃。愿意妥协与牺牲，我想这是责任感的开始。 曾经恐惧好多事情，恐惧是因为不了解。现今仍旧是恐惧的，但已不再抵抗，因为内心的安定和踏实有了敢要尝试的勇气。 有人跟我说，只要不放弃理想，总有实现的一天。其实我还是会有好多好多的不切实际的想法，但我会偷偷放在心里。不在乎实现的年龄，只在乎有没有向往的心情。心不老，人就不会老。即便不能把头顶的日光灯当作漠河的北极光，我也可以保留对遥远的向往。 心存梦想，脚踏实地。  5/15/2009 地板上的遐思对大地的依恋似乎由来已久，睡露营帐篷、躺如茵绿地、窝旅店榻榻米，而今的日渐炎热，懒在家里的地板上成了最惬意的事。终究是灵长类动物的后代，唯有宽广的大地能带来满怀的安稳踏实和安全感。外在的社会人做得再完美，内心的动物仍在蠢蠢欲动。
冬蜷沙发夏赖地，实在是太完美的家居想象。坐、歪、趴、躺、斜、靠，什么姿势都可，看书、听歌、看片、闲聊、零食、酣睡，什么活动都行。随意的背后，是窝心的两个字，My home。
怎奈蜗居够小，一次次与现实妥协。榻榻米的设计取消，沙发的宽度缩小，蒲团地垫的购买推迟，赤脚扑腾的幻想未实现。
复合地板终究不如实木地板来得亲近。尤记得中学暑假在家，偶尔的黄昏被分配去擦房间地板，心里是万般的不愿意。享受的时候可就来劲了，趁着收拾东西的借口赖在地上不肯起，磨磨唧唧。晚上在爸妈屋里看电视台放电影，趁势铺了席子睡在床边。新家的复合地板，好像就再没这么干过，好像没那种质感，怎么也弄不干净。
地板想要达到能坐能卧的境界实在不容易，吸尘器一遍、拖布一遍、手擦一遍，还觉得不够干净。每日擦那是必须的，拐拐角角的家具物什和那些延伸出来的墙角缝隙叫人抓狂。真不知哪儿来的莫名其妙的洁癖，外面灰尘满满的草地倒是随意乱躺，家里的地板倒总是不够安心。
不过，仍然没放弃自己的奢望。晚上有姑娘要来厮混，擦地板去。
外一篇
下午骑车出门，七拐八绕两小时。还是老习惯，找着由头几件事合成一趟，边走边逛。太阳有点大，风有点舒畅。复兴西路——复兴中路——瑞金二路——肇嘉浜路——建国西路——高安路，这一线是我没怎么走过的徐汇区卢湾区，遮盖的梧桐、低矮的建筑、各色的门面、无尽的历史建筑，甚至是藏在门道里的小学中学，都透着股让时间停步的味道。
从来对徐汇的印象都不算太好，拥挤、杂乱、吵闹，是根本的印象。今日大有改观。这才是上海的模样，不同于千城一面的“都市”模样。好像一位美丽姑娘，你不该赞美她四肢健全身材挺拔，而该说，你的眼睛，如水一般深，如星一样亮。
下午的电台主持人说，今天是一年52周里的第20几周。是每周都一样，还是有所不同？不如给自己点目标，a thing，每周来完成。我想，无论何种方面，每周有些收获，便是给平淡增添不平凡。
今天这趟算不算？算。我仍旧是个会从小事物里找惊喜的人。世界怎样，全凭你的眼光。
5/5/2009 声声慢2009.5.4
每次的热闹之后，都会感到无边的失落。仿佛被烧得沸腾冒泡的热水，忽就被釜底抽薪，用流行的话说，断供。于是安静下来，渐渐冷却。稍有些冷过了头，变成凉水，喝着不大顺口。而常态的我，已从早年的稍嫌烫口的热水，变成了一杯温吞水。
不知怎的，想到Carrie项链。当初曾许下宏愿，工作后用自己的钱买一条Cherry项链。后来果真看中一家定制的网店，可惜竟穷到200块也拿不出。于是再等。等着等着，好像也就忘了。再之后就有点钱给自己买铂金戒指，于是那些个材质不好的金属似乎也不愿戴上身，知会变色。
情节这个东西总是难说。好像《Sex and the City》里面的Carrie，年轻时候无意淘来的廉价项链，因为坠着自己的名字，总是最爱。丢失那天，失魂落魄，诸事不顺。终究找到，石头落地。那项链就像自恋又自怜的自己，不算出身名门，却也自成一格、独一无二。项链跟戒指总有寓意，圈住不放。不知道这算不算安全感，自己跟自己厮守。
爸妈来了又走，石头落地，也只算半块吧，接下来该轮到我焦虑上火。生活像擦身而过的飞驰列车，扫飞我衣角、吹乱我长发、刮痛我脸庞，却不能够带动我的身体，一起前进。又或者我根本习惯不了日行千里的速度，抵抗着想继续漫步的节奏，这里山静水近，有习惯的风景、纯粹的空气。虽不欢腾，倒也自得其乐。
按理我这种生活化的人是很好搞定的，现在发现不然。谁能告诉我，文艺女青年怎样融入家庭生活？我很想问问安妮宝贝。
晚上又落得一个人吃饭。新家附近刚淘到的一家西安小吃店，店面小到不像话，长条边桌，面对着收银和做肉夹馍的小伙子，只能坐下四个顾客。点了份素麻什，大大一碗看着很过瘾，怕烫，俯在最角落的台面吃了半小时。思维又开始游离，想起在西安的小吃游历，世俗吃喝的乐趣、尘世之外的欢愉。可惜一对大声聊房产的男女打破了我的遐想，果然是上海，现实的上海。
4/24/2009 光线坐在中山公园龙之梦的真锅咖啡里面，用公司电脑做事。耳机里随机放着歌，还觉得周围有点吵。偶尔有人抽烟，忽浓忽淡，各样的人出出进进。这家真锅设计了好多墙边墙角，是最讨我喜欢的地方，靠着隔断身处市井又仿佛被遗忘的感觉还蛮好。结实稳当的桌椅也蛮踏实。用的是楼下星巴克的无线网络，因为比这里的信号强，还不用密码。不算太快的网速让总是带着附件来来往往的邮件慢得没脾气。
午饭是点的套餐，“罗汉素食”，木耳银耳西蓝花、面筋腐竹、蘑菇白果，合起来炒，番茄蛋汤、撒肉松芝麻的白米饭，很素很营养。然后对着电脑看文档发邮件收邮件，用邮件push中介。服务生很勤快，轻轻巧巧加水，安安静静走开。看网上说中午1点到3点是午睡时间，刚想实践一下忙着忙着好像又错过了。
虽然常被人说是小资，但咖啡店确实不大进，这种捧着电脑泡咖啡店做白领忙人状的事就更是没有。宁愿选择甜品店饕餮，找个看得见风景或阳光的窗口，或者窝在咖啡店的沙发里闲磕牙。可惜天不遂人愿，昨夜加到2点半，诚然客观主观的各家中介的问题不少，但把事情过分理想化也是自己的不对。今天有在外开会的机会，即便早早结束，也再不愿回到拥挤生厌的办公室。没宽带的新家也不能回，索性找到这样的“中档网吧”。加就加吧，认了。
早上大雨，好像很久没这么大雨了吧，下得天明地净。穿着皮鞋长裤走路，混在早高峰的地铁人群里挤，再怎么着也多了职场中人的感觉。出得地铁走临时天桥，得问了路才知道。我总是在陆家嘴迷路，那么多金刚一样的高楼，好像不一样又好像都一样，冰冷冷又气势逼人。明明打老远就看得到，却迷宫一样怎么绕也接近不了，想起那句“望山跑死马”。呵呵，用来形容这个好像有点可笑。
又点了杯优格冰淇淋果汁，堆着罪恶又美好的稀稀奶油。抽空接着写。
上午在金茂参加小型研讨会，一家国外律所的办公室，应该是我在内地看到的最好的办公室，直逼中环的JP Morgan，可惜长相水润说上海话的上海女子多了些，平添上海风味的阴柔。平日里在公司附近人烟稀少建筑低矮安静缓慢的环境里晃惯了，又被自己的随性宠惯了，整日里牛仔裤休闲衣运动鞋逛荡，人也懒散的厉害。看到这样的时尚白领圈，心里的小虚荣又被勾引起来，毕竟我是喜欢干净精致简洁有质感的事物的。但是看她们光鲜背后的统计表格争取客户之类的乏味，我又退缩了，还是实在的生活质量来得好。
订阅Leica中文摄影杂志的每日电子邮件有好多个月了，天天看很多名摄影师各种风格各种主题各种创意的佳作，好像对照片的审美也提高了些，虽然理论还是没有长进。获今年普利策摄影类专题摄影奖的是纽约时报摄影师Damon Winter的一组记录美国总统奥巴马竞选活动的作品。看了几张，光线运用十分了得，连我这门外汉都喜欢，硬是把政治气氛浓厚的人物事件拍得有血有肉。这才叫风格不是。知道光线在摄影里的极端重要，却从没好好研究过，更别说利用它来提升自己的照片。
早上的金茂大半个顶都隐在浓云里，有些特别，有些壮观。手机拍了来，改日上传吧。
那天电台DJ放王菲的《催眠》，一瞬间像是翻起旧日的老相册，暗暗扬着灰，闪闪反着光。
4/13/2009 春之声不记得上一次买花是什么时候，我是爱花的，我也是懒的，我更是挑剔的。
那晚归来，路过花店，一番讨价还价，同屋女生欣欣然捧得一小盆花。层层的绿叶簇拥在底部，细长花瓣的深粉色小花挤挤挨挨错落有致，花形、花朵、花色都没瑕疵，开得像假的一样。咬了好一阵子牙，我还是没买，不过，心，已经动了，暗自琢磨着给新家添点儿色彩。
昨晚饭后踱回家，另一家花店前停住。挑来挑去，选了两支扶郎，因为记得屋里还有只喝空的纯净水瓶可以安置它们。喜欢漂亮瓶子的嗜好抵不过生活的繁琐，攒的那一大堆，终于在某天全部进了垃圾桶。索性还有塑料瓶，且是漂亮蓝色的雀巢。
店里弥漫着过分冲鼻的香水百合散发的芬芳，里外堆满高高低低的花。有如百合、扶郎、郁金香一般大朵且只需一颗就压得住镇的，有如雏菊、万寿菊、康乃馨一般朵小瓣密需成束才美的，有如玫瑰、马蹄莲一般一支不嫌单调一束成堆亦可的，有如满天星、勿忘我一般低调秀气纯粹衬托旁人美丽的，有如蝴蝶兰那种人工雕琢富贵气息浓厚让人无法亲近的。 我记得以前用满天星和勿忘我做干花，都不用处理，因为这花败与不败、干与不干，大体上，都一个样。星星点点的，也蛮可爱。
凑过身闻各种颜色的玫瑰，闻了又闻，没有香味。如我所想的，月季。月季长得再像，即便长上了刺，也还是月季。我渴望真正玫瑰的那种香气，美妙又美好。可惜，真品相当难得，我只闻过几次，到现在，已经有些忘记。
有小小的贪心，最可心的是一束雏菊。可是还要花瓶，而有了以前鸡肋花瓶的教训，便不想随意出手。又是一忍。有个白净男生跑进来，问哪个是雏菊？经指引端详了一阵那花，被我盯得又赧笑着冲出去。我猜度，他是打探到心仪女生的喜好，还是刚看完《雏菊》那部电影。
最近忙活新屋的软装修，发现是个脑力体力并重的活儿，绝不比硬装修轻松。又陷入了完美主义者和选择恐惧症患者的双重折磨。淘宝上逛大半天，犹豫不决。终于在一家外销手绘陶瓷餐具店下手了，心笙荡漾。是那种颜色纯正丰富、质地厚实、构图稳重有新意，相较那些华丽的英伦风格、过分甜美的日韩风格，可亲且温暖。唯一缺点就是贵。可是大爱，于是买下一堆特价的，满心欢喜。 翻周末去南汇看花的那帮人的照片，有点小失望。在我心里，种植的花，就该是漫山遍野的那种，一眼望不倒头，在阳光下浅笑，在微风里点头，在香气里荡漾，可以把人淹没，可以让心发颤，像初恋般揪紧的颤，因为太美太好太纯粹。
不过倒也未必，说不定实景比照片来得动人。只是今年，怕没时间赏春花了。这样热，春天好像还没看清个全脸就要过去了。春天的花，才刚开在心里。
  4/10/2009 老从没这样感觉过衰老向自己的逼近。 仍然是忙季，今天是n件事的deadline。把唯一能拖的事推到了周一，撑着完成剩下的。等中介comments的当口，快要晕死过去。眼痛脑涨头晕，坐不住，点了眼药水，干脆整个人蜷上自己的桌子，竟若有似无睡着。
今天一直在恶心，早上过两个十字路口，闻得汽油味儿，恶心。坐公车，又有汽油味儿，再恶心。加班，喝水又恶心。我觉得自己已经是到极限了吧。
昨日午夜，下得出租车，慨叹精力不济，状态虚弱，较往年之大不如。今天，同事说我，今年不似去年那样忙得来劲。
老妈跟我说，30岁一过，她自己像变了个人，精力和精神气儿一落千丈。而我不够健康的生活，结果就是早衰。如今是玩也玩不动，做也做不动。这样不行，一定不行。这样的状况太教人绝望，得改变，得调整，得调理。
呜呼，放工！
4/8/2009 致阿桑死亡，最近有太多死亡。 从娱乐新闻到社会新闻到身边人事，非正常的死亡，一桩又一桩。 是这生活太僵硬，只有死亡才能刺激人的神经？ 结婚、生育、离婚，明星扎堆，身边的人也扎堆。
我讨厌扎堆。私事被抖落出来说了又说，幸福也变得虚假，美好也变得廉价。 阿桑死了，我非常怀念她。
她的那张专辑，我不知听了多少遍。 对她的歌那么熟，我想不是因为我卖力听，而是因为她出得少。 我这样懒散的人，碰上这样随性的歌手，便是一见如故。 不用追，反正也出得不勤快。不用关注，反正也没什么新闻。 多好。 让我好好感受你的每一首歌，每一次歌唱里的停顿和喘息，每一点融化在歌词里的多情温情。 和她的歌相关联的，是那时候同济欣苑中间穿梭的路，昏黄的路灯，需要伸脚跨过的黑色铁门。还有蜂蜜口味的曼可顿，原味的小杯达能酸奶。
其实好多时候都是这样，不知道会以怎样的形式，在别人的生命中留痕。这痕，久了，便是回忆，便是沟壑，便是难舍。
默默的，再听她的歌。
生老病死本常态，拳拳总有不舍得。
4/7/2009 九型人格分析
借鱼的风，同做九型人格分析。
第四型
你擁有藝術家的性格，多愁善感且想像力豐富，會常沉醉於自己的想像世界裡。另一方面，由於你是感情主導的人，有些工作你不喜歡就可能會放棄不做，不會考慮責任的問題。主要特徵：
第五型
你是一個很冷靜的人，總想跟身邊的人和事保持一段距離，也不會讓情緒失控。很多時，你都會先做旁觀者，之後才投入參與。另外，你也需要充分的私人空間和高度的私隱，否則你會覺得焦慮不安。你很有機會成為專家，例如電腦、漫畫、時裝，因為你對知識是非常熱愛的。主要特徵：
第一型
你是典型的完美主義者。你事事追求完美，很少講出稱讚的說話，很多時會對自己或是對身邊的人批評。因為你對自己的有很高的標準，給自己很大壓力，很少放鬆自己去盡情的玩、開心的笑。主要特徵：
第六型
你會是一個很好的員工，因為你很忠心盡責。安全感對你來說是很重要的，因此當遇到新的人和事，都會令你產生恐懼、不安的感覺。基於這種恐懼不安，凡事你都會作最壞打算，換句話說，你為人都比較悲觀，也較易去逃避了事。主要特徵：
4/4/2009 花儿开了我想这就是所谓的积极休息吧。 加到9点半，实在做不动，连续多日的超时工作，油尽灯枯，CPU停转。整理了下周要做的事，一样样写下来。脑子是靠不住的，健忘症已是常态。决定带回家做，先行休整，沐浴更衣。
冲上刚好到来的96路，把打车的念头抛在夜色中的路灯下。满车的人，有几个中年妇女在盯着我猛看。我也时常这样直勾勾看人，且并不自觉。当下的状态并不好，近来生活动荡、身体失衡，发质明显变差，油腻腻贴在头皮上，叫自己厌恶。
整个人像脱了水的蔬菜，干枯枯皱巴巴。眼睛睁着，没有焦距。音乐，原来是音乐。好久没听过了，耳机里的音乐流出来，像浇灌的泉水，滋润干涸。情绪游离起来，有些微妙的飘升。心渐渐湿润，如花朵儿绽放。下车快走，竟有了跳跃的心情。身体也仿佛得了大赦，摆脱僵硬，愈加轻巧。
清新微暖的空气，无风的夜。店面业已黑灯。只需水，花儿在夜里，也便开了。
3/31/2009 游荡心思2009.3.30
遂昌归来，看所有的东西都有距离感。真就只是一个周末而已，满打满算的一个周末，两天三夜。
生命的长短，除却时间的绝对值，应该是有另一种更精确的丈量方法吧。是时候把猴在网络上的自己拉下来，找寻更加充实真实的生活了。
能够触摸的，感受丰盈的，温暖踏实的，生活。
2009.3.31
叁月的最后一天。依旧的忙，依旧的应该会要加班。早上晚起半小时，迟到半小时，一个白馒头一杯达能酸奶，精神安好。白馒头比面包吃得舒服，达能又出酸奶了，真好。
腿疼，爬山后遗症。都不好意思说自己爬过山，根本没什么运动量的山。
前台小姑娘从桌边走过，轻巧巧把一张卡片丢到我桌上。以为是谁拍的照片，定睛一看，天涯从丽江寄过来的明信片。名曰“古巷朝晖”，一线朝阳射在古镇砖瓦顶百叶门青石路上，是弥补我周末没能见着的太阳么？
四方街的邮戳，脑子里幻灯片一般滑过一张张照片，一件件事物的特写。
好多天前问我要的地址，习惯了城市间的快递，这慢悠悠的邮政让人摸不透它的到达时间，让忙乱的我盼了几日终究忘了它的存在。而今不期的飘来，让我觉得它有种狡黠的美好。
3/23/2009 单反尝鲜——周日小清新3/20/2009 小时候（二）
（续）
然而，我们真能回到过去么？不免想起以前在天涯看到的帖子
大致说下来龙去脉（抄录左小朵的话）
有个ID叫“97年一个新的开始”，先发了一个帖子叫“大家好！我真的是从1997年来的中国人”。 据说此ID走错了时间，在97年一个雷电交加的夜晚，突然点进08年的网页。 这样搞怪的话题理所当然遭来无数人骂，然而，此ID还是坚持自己是97年来的人，并重新发了一个帖子叫“我要回到1997年了，真是舍不得你们”。 话题的大概意思是，你若想对97年的人说什么话，或者做什么事情，就说一声。 最后此ID郑重其事道：我一定不会辜负大家对我的重托的。
因为发在八卦版，很多人抱持着玩乐的心态去耍闹的，但真有人留言委托这位“97年一个新的开始”带话办事，而正是这些托付，让人为之动容。 很多很多人参与进来，很多人很多流泪，这里转录一些：
1. 带我回到5年级，再吃一次他做的芝麻糊，亲手包的馄饨，看一看他养的小动物们，在他修理单车的时候在我在旁边拿着工具帮他的倒忙，绝对不会要他没带钥匙爬窗户摔得头破血流而留下让我记得一辈子的画面。陪他面对别人的冷言冷语。陪他度过生命的最后时刻。爷爷，我爱你，好想你，能不能再和你说说话。
2. 告诉在上大三的我，就算考上研究生也没有什么意思。还不如好好享受一下大学时光，多踢踢球、读读喜欢的书，谈场恋爱……
3. 麻烦LZ你在98年的时候告诉高一的我我后桌那个男生就是我未来的老公，这样我就可以早点潜心栽培他啦，也不会在以后的日子里朝三暮四啦，也不会再过了8年才能和他重聚啦，一定要记得哦。
4. 帮我告诉我妈妈其实我很爱她。以后有段时间我可能会很叛逆，让她千万不要怄气，一定要注意身体，不要太累，有些话，现在没机会说了，就靠lz了。
5. 麻烦楼主到97年多拍一些我拆迁以前的家……我真的好想回去……
6. 麻烦楼主在04年的时候找到我，如果你可以的话，提醒我，父母吵架时，不要和爸爸顶嘴不要出言不逊不要拽着小错不放手，不要整整2年不叫一声爸。还有，稍给那时候的我一句话，不要因为世界上最不靠谱的爱情误了高三整整一年的时光。
7. 楼主，千万要记住，在2003年9月3日那天告诉我二哥哥，千万不要出门，就在家呆着，我拿什么给你换都可以。
8. 麻烦楼主回去告诉97年的我，不要那么胆小。
9. 记得告诉03年的我，不要为了学生会放假还留在学校，要回家，还能见到奶奶最后一面，要告诉奶奶我对不起她，我还没有挣钱给她买小时候我答应给她的衣服还有糖。告诉我，要好好学习。
10. 请记得告诉97年的我，好好爱我的外公，每天都告诉他我爱他，每天都跟他一起吃饭，因为他会在四年后永远离开我，而我从来没跟他说过，我有多么爱他。
11. 请告诉我的妈妈98年10月10日别起早去公园健身，就算一定要去，别走马路左边，一定一定。还有，请告诉我爸爸别再抽烟喝酒，勤去医院检查。这2件事是我最想回去做的，可惜我做不到。
12. 请告诉97年的我，好好珍惜和爸爸妈妈在一起的时光，不要和他们吵架，鼓励和开导爸爸，告诉他我因他而荣，我爱他！他这一生虽然坎坷但是走行医之路就会受人尊敬非常成功。求求你一定要带到这些话，谢谢！
13. 可不可以把我也带回去？如果不可以，麻烦LZ对98年我说，一定要好好珍惜这班朋友。
14. 帮我带点钱给97年的我，让我们家过好一点。
15. 请楼主告诉00年毕业时,如果家庭允许,应该考个好的学校,不要那么早接触社会,我没想像中的那么坚强。告诉04年坚持自己的想法,一切会好的！
16. 请LZ告诉97年的我，不要让外婆一个人呆在家里。放假回家不要跟外婆吵架，因为那是最后一次我们的对话，好好爱我的外婆！再去同上初中的我说，要好好读书，好好听爸妈的话！要勇敢的跟那位学长说：我喜欢你！不然错过的是两个人...
17. 麻烦带话给00年的时候找到告诉我，要好好爱自己，不要自卑，一定要自信。
18. 楼主你回去后找我，告诉我好好学习，多陪陪外公；告诉我不要上网，不要玩网游，注意身体，因为06年会生病的；告诉我98年6月2日逃课去看望小姑姑，因为过了那天就永远都看不到了；告诉我00年起在大学里对一个女同学要好一点儿，不要不耐烦，不要和她赌气，因为她04年要去天堂了。
19. 楼主你回97年早两天吧，替我去香港红馆看一场演唱会，替我尖叫、替我疯狂、替我流泪、并替我告诉他，喜欢他已经4年了，我在读中学。。实在没有钱去香港；00年9月16日，请你替我去上海八万人体育馆再看场演唱会（可以去找00年的我报销所有费用）并再次请你替我尖叫、疯狂、流泪，并告诉他，我存够钱了，可是正在大学入学的军训，任我装病晕三次，教官也不放我出校门。。。03年4月1日18点之前，在任何地方见到他。在任何情况下。请替我大喊：我爱你！！！
20. 告诉97的我,别光顾看书写字,成绩好代表不了一切,别把恋爱看的那么罪恶,别在装酷整天都不和人说话,喜欢她就说出来；告诉00的我,高中少去网吧玩游戏,读书用心点.02年多去看看爷爷,我很想他；告诉03的我,考砸了也没关系,其实那大学很不错,认真点学,去谈次恋爱吧,权当是青春的回忆,多和兄弟们喝几回,现在没机会在聚一起了；告诉07的我,出来的什么也别怕,勇敢的去做！
21. 亲爱的楼主，再次再次麻烦你，不要命地给四川打电话啊，告诉大家08年5月一定要离开四川啊！
22. 如果是回到2月19日前，请给敬爱的邓老带个信：我想他老人家，香港已顺利回归了，国家更加繁荣了，请他安息，谢谢他！
23. 想拜托LZ的事很多，但LZ一定很忙，不会记住我的要求吧？所以我不打搅你了，我会尽量努力的过现在的每一天。
......
你想对97年的自己说什么呢？
......
我的祖母生于晚清光绪二十七年，因为裹脚不能稳步走路，然而年过八十的她时常拄着拐杖奔走几公里寻找贪玩忘归的我，我有时会涕泪并流，因为又梦见夜色里她蹒跚踉跄的身影，欲养亲不在也就罢了，我连一张与她的合影都没有！
亲爱的你，想带你去我的小时候，你能帮我跟我亲爱的老祖母拍一张合影么？
小时候（一）
这帖太温暖了，豆瓣才子朱衣的日记，全文转。
“想带你去我的小时候”或者“时光倒流二十年” 2009-03-20 00:15:45
有朋友来邀请参与一个“想带你去我的小时候”活动，我笑着说，那是小朋友热衷的游戏，我年纪大了，玩不了了，另外，又有谁愿意跟你去你的小时候呢？然而，开首的小诗却为之十分的动容，诗云：
我想带你去我的小时候 那里不远也不大 仅够两人容身 虽然我小得像马铃薯 但攒了很多的秘密
有一只猫 从我的七岁活到十四岁 它是我的好朋友 有时也是敌人 曾咬死我的小鸡仔 可它受伤的时候我还是会伤心 在寒冷的冬夜也容许它钻进被窝 和我互相取暖
我喜欢种花 你真应该看看我的月季 它可以和房檐比高 不受任何约束 它开的花瓣阔大且繁 香气会穿过夏夜里的纱窗 让人分不清梦里梦外
池塘的水多且碧 有风的时候 柳叶在上面划出纹晕 鱼成群结队 和鸭子玩捉迷藏 我们可以玩水 别害怕 寂静的午后只有野雁会腾出茂盛的芦苇
我带你去吃榆钱捋槐花 翻过的红薯地里再捡些漏网之“鱼” 秋天的老鼠洞里总是储满的玉米和小豆 我从来不惊动它们 嘘，妈妈不知道 这是我俩的秘密
哥哥的皮肤很黑 我从不嫌他 可他却觉得我的头发黄 还叫我黄鼠狼 所以我也叫他大黑狗 你知道 他属狗 可我不属狼啊
我偷看过姐姐的日记 知道世界上还有一种东西叫爱情 像百褶裙一样让姐姐魂不守舍 我想象过它的形状和气味 它肯定离我很远 神秘有如练习册上猜不透的谜语
我想带你去我的小时候 真的 和你的纯净相比 那是我唯一拿得出手的东西
多好的一首诗！
要写一篇纪念文章，翻找出许多旧物，算作机缘，带自己去自己的小时候罢。
以上作文作于一九九零年九月，旁人或者应该大为哄笑，自己呢，更多的则是吃惊，是诧谔错字漏字、文句不通？！还是讶异邋遢拙劣的笔墨？或者文字的背后尽显一派调皮捣蛋？
只有无话可说！
小时候写作文往往是规定字数的，自个是写一行就回头数一遍辛苦地凑字，以此为人生最大的哀苦，总想着法蒙混对付，曾总结过作文诀窍，曰：
1.字要写大，横向长竖里扁的最妙，这样满眼看去，内容很多。 2.假如规定字数，尽量地抄写规范规定或者宣读口号，“我爱我的祖国！我爱我的学校！我爱我的老师！”、“为祖国作贡献，为四化而努力！“、“好好学习，作个好学生，不辜负老师的希望！”之类，这样的话要能加则加；再者，若规定了题目，如“做时间的主人”，那么行文一开始即来：“这回的作文的题目是《做时间的主人》……”这样，无论如何总要多十几个字...
面对过去，难道不需要莫大勇气？
这样的小时候愿意回去么？
有人说：
我想带你去我的小时候 真的 和你的纯净相比 那是我唯一拿得出手的东西
3/15/2009 青春飞扬的日子BBY两周年聚会，我去了。被问到是哪个班，想很久。再三回忆确认，07年1月班。竟然两年多了。我们班只去了三个，彧彧、汤莉、我。其实我挺想看到大家的。
大多数不认识的人，大多数年轻活泼的脸，那些朝气，不是因为年龄，是因为心境，因为状态。两个BBY的工作人员竟然主动过来招呼，记得我。我想，原来当日还挺招人印象的。
Walden说，BBY这两年走得有点远，想找回当年的感觉，跟大家一起做些有意思的事情（大意）。原来路走得久了，都容易走着走着偏了道儿，偏了原本的自己。幸好能抬头看一看，找找方向，找找自己。我自己也是这样的吧。
还有个相当劲爆的消息，Walden自己亲口说的哦，今年结婚。His wife一路从学员到员工到老婆，全是他自己亲自招的。说是在BBY工作五年的回报，呵呵。并且还因为健身瘦了20斤，爱情的力量啊。。。。。。祝福，祝福。
今天只是个开始，party、慈善、公益、行业讨论、户外拓展？BBY今后的学友会活动应该很多吧。
怀念当时的状态，自信、思路清晰、有冲劲。未必是最优秀的，但一定是最好的自己。其实这太足够了。
Be Crazy and Stupid! 人生有时候就是要有这股劲儿才活得丰富精彩。
最后，我想念我们NF组了，Nice Fighter~~
亲爱的们，你们可好？
3/8/2009 最是为盼凡事将竟未竟之时最是难熬。即将到来的考试，行将过半的装修，提前入选的相机，悬而未决的提议，甚至是快要写光的笔芯、将要用完的牙膏、甩了又甩的洗面奶，都成了心病。不知这是我的强迫症，还是和所有人一样的心情。这等待的焦灼，把心情变得毛糙。坐立不安地等着尘埃落定。现实总是这样，此尘埃下坠，彼尘埃上升，所以，这种盼望与等待，最没意义。
我知等待的难熬，却没法解决别人的苦恼。我已努力，既已决定入世，便开始跟遁世的念头较量、跟不自觉的逃避对抗。可惜呵，人在江湖身不由己，这话放哪儿都成立。太多时候的身不由己，太多时候对自己的无可奈何。只能妥协，唯有时间是一切的解药。对也好，错也好。好也好，坏也好。经历和思维、独立和个性，许了你丰富，又限了你胆量。人没法那么讨巧，只选好的要。
竭力不去做叶公，自误于想象。但愿真正面对龙的时候，能跟自己说，这就是我想要。
早上的太阳好到让人想哭。鸟儿的叫声引得我开窗细听，因为凉风涌进，又想起丽江的清晨时光。阳光好，温度低。可惜没有簇拥在背篓里红到繁盛的玫瑰，从碧绿柳枝下穿过。
赶紧暖和起来吧，等不及要去贪恋午后的草地，广场的风筝。还有那些陌生地方的溪水、民居、野花、山间小道，还有还有，我的欢笑。
3/4/2009 懒言懒语每次游泳都要跟自己斗争，又想又不想。感觉起来就像洗头吧，洗前赖澡抵抗，洗后舒畅异常。明知是舒服事，仍旧懒得动怕麻烦。游泳还加上一条，天生怕水。想着，心里还是有距离。
下水的确是舒服的，两个多月没游，下水也不紧张。看样子总算是真学会了。一放松就舒服了，好久没这么舒展，胳膊是胳膊腿是腿。今天水深且清人多浪大，还有专业训练的占了半池。好几次就趴在水上漂着，随着浪一掀一掀。觉得像树叶，贴着水面，又觉得像鱼，手臂长长伸出去，划两下，水波温柔。泳池里是难得有这体验的。还没在真正的湖或海里试过，不知是怎样的感觉。
最近很是糊涂，今天忘记画眉，明天漏了喷香，后天没抹护手霜。明明睡满八小时不止，仍然午饭后昏睡在办公桌上，沉得不知今夕何夕。人也不怎么灵活，透着股懒洋洋的劲儿。脑子也不大转，要动脑子的那些工作，就拖了一天又一天。好多七零八碎的事又不断要解决，心里塞个满满当当。
回来收拾东西，忽然想起大学生活，特别是本科时候。想那时候怎么就能那么挺开心的过，有苦也有乐。现在的生活有点半死不活，没什么特高兴的事儿，不注意就陷进无解的忧郁里，或者来写上两笔，或者就放在心里。哪怕是终于实现夙愿有了自己房子的事，还是不能够高兴起来（我知道这话明显得了便宜还卖乖，找打）。客观上的大的满足应该是有的，但装修里很多其它的不能够满足的愿望，还有还贷、职业、生存之类的事，冲淡了这满足。
想来应该是想了太多的将来，一想到将来所有的不确定，当下就像是根基不牢的建筑，即便硬撑不倒，也晃晃悠悠教人恐慌。稍一大意，就像前段日子的自己，崩塌碎裂一地。现今扶将起来，除了辛苦，也是有些力不从心。
当年那时候是不想将来的，也根本不知道怎么想，沉浸在每天的小日子里。偶尔眺望将来，好像遥远得很。又好像有些大目标，好像一辈子似的，却还那么肯定，好像没什么可以改变和动摇。
大概现在如果不去想将来，也会开心很多吧。偏就没法不想，主观的客观的，都逼着想。这该死的安全感。
现实吧，它就是这么闹心。
2/25/2009 睡前乱语床头几本书下面塞的一沓纸，上面有一堆歪斜的字，是大约半个月前某个晚上睡不着胡乱写下的。印象里是讲孤独的，拿出来一看，原来是写秘密的。晚上睡前的思路果然奇特，连记忆都扭曲了。
其文如下：
秘密越多的人就越不可能得到幸福。背负的东西越多，人生的步伐越沉重。
那么多的秘密，有些是不能说，有些是不想说，有些是不知如何说。
难怪要有树洞，难怪要有烟酒，难怪要有枪械，难怪要有那么多的发泄。不是发泄欲望，是发泄秘密。
如果人人都把秘密说出来，这大概就成了八卦王、祥林嫂、精神病的世界了。
可惜人越大，主动的被动的，拥有的秘密越多。
那些聪明人，想出了办法，向陌生人倾诉秘密，相对于秘密而言的陌生人。
那些平常人，只能找绝对的陌生人，时常的劳心劳力换来片刻轻松，长久空洞之前的欢愉。
剩下那些笨人，憋在心里，堵在肠里，烂在肚里，只好对每一个人，装成陌生人。
于是，大家，只爱陌生人。了无生趣、麻木不仁、巧舌如簧。
真心实意背后，不是看破红尘，就是身中内伤。
2/21/2009 孤独 《玫瑰人生》La Vie en Rose
有人抱怨他的孤独，既害怕，又长久无法摆脱的孤独。我不知道该怎么回答。不记得这是他第几次向我发出这样的倾诉，或者也算不得倾诉，只把我当作树洞，一种根本没期望答案的表达。或者，抱怨本身已经成了排解孤独的方法，并不见得好的方法。
最初的时候，我还诚惶诚恐，心想坏了，有心理问题得尽早疏通尽快解决，别把孩子给郁闷坏了。花了几次整天上班时间里网聊到手指抽筋的代价，循循善诱、晓以道理，还把自己平日琢磨出来自我心理疏导的想法都表达了一遍。除了得到答复说我太了解他，就是抱怨我总喋喋不休讲大道理却不能解决实际问题。拜托，如果我真能解决此世界性难题，还会是现在这个迷茫无助的自己么？就算不做心理医生赚翻天，也可以发明个什么孤独排解器造福人类吧。
“人生来孤独”，这句话讲到不想再讲。面对这样的事实，能做什么呢？只能靠自己。人这种生物，最强大的本领就是复原。小到细胞再生，大到民族重建。在绝望中寻找存活的动力，在乏味中寻找生活的乐趣，也算是种生存技能。“做自己最好的朋友”，这是我目前唯一能想到的解决方法。
高中时候的随笔就自说自话讨论过寂寞和孤独的区别。现在早已不记得内容，回想起来只是汗颜语文老师的忍耐力，能够看得下如此浅薄又自以为是的东西。人民教师是伟大的。
晚上看的是《玫瑰人生》。Edith Piaf显然是孤独的，一个竭尽全力燃烧生命去绚烂自己人生的人，无法不孤独。因为鲜有人有如此勇气陪她燃烧，走完全程；更因为鲜少有人有如此实力伴她燃烧，一路到底。
这让我想起《她比烟花寂寞》，Jackie同样是个任性、尖锐、孤独、燃尽天分的艺术天才。若两者相比，我更喜欢后者。可能是前者的坚强太过骇人，而后者如孩子般的单纯脆弱却能让我原谅她的所有错误，就像她的姐姐Hilary一样。也可能是那种来自世俗底层的野草般的生命力和张狂给我的距离感。无论现今经历了多少心理上的磨难，我仍旧不能否则自己来自温室成长于近乎真空的事实，同样也无法和解内心中“不疯魔不成活”与“安静本分”之间的长年对战。
她们又是幸运的，因为天才，因为找到生命重心，因为天才得以发挥，因为生命热情得以释放。凡属已知的天才，皆是得到认可的，便是幸运。那些大多数没被发现的天才呢？那些更大多数不是天才的呢？平凡生活的重心将何处寄放？
羡慕那些找到生命所爱进而投入精力终有所成的人，幸运的人。昨晚又看李宗盛的《理性与感性》演唱会DVD，他说，小李是只是个写词的，平凡的人。能给自己贴上这么个身份标签，已是难得。有你我般找不到标签来给自己贴的人，还未来得及给自己找到合适的身份，便已终老一生。这样的人生，在结束之际，总该是会有遗憾的吧。可是，又能怎么办呢？
最近让自己被很多事缠上，缠得没时间细想，没时间问自己问题。又逼自己去接触陌生人，去看更多人是怎样生活。让自己神经大条，跳出自我框定的逼仄空间。缠绕在实际实在的人事物上，现世安稳，好像也是可以的。可惜呵，停下来的时候，心里总还是空落落。
手中的剑再利，也斗不过心里的孤独。
脚步再忙，也找不到让心存放的地方。
2/17/2009 安，好当当送两本书至家中，欧阳应霁的《两个人住：一切从家徒四壁开始》、释戒嗔的《戒嗔的白粥馆(小和尚讲故事)》。至今不知这送书的无名人士是谁，更神奇的是知道我的确切住址。从书来看，定是了解我近况又有些文艺兼时尚气息的人，知道我要开始装修，送本时尚又有性情文字的家装书；知道我时常情绪起伏精神焦虑，送本网络名人的清静启示录般的带宗教意味的书。
想来这根本是我的行事风格，以往就这样做过，明天又会做一回。给人surprise，特别是精心挑选自己喜欢又适合对方的惊喜，在挑选的当口，想象对方接收之时的场景，怕是自己倒先得了喜悦跟满足。上一篇说到，钱花在让爱的人高兴上面才值，这种做法也是类似吧，未必有爱那样的高度，让自己欣赏、喜欢、信任的人高兴，于这索然的人生，也是抹色彩。心意永远比金钱感人。把金钱画作心意，自是聪明人的做法。
无论你是谁，谢谢！
今日又病，腹痛如绞，腹泻、头痛、恶心，撑过低血糖没晕倒，从公司回来，后又低烧，倒床一天。晚上同屋分了一碗白粥，最慈爱的老同事打电话慰问。得如此厚爱，想必是人品大爆发。
主动要人帮忙，临晚得来一瓶药片及探视。这样的做法倒是第一次，从前再难病得再重，都自己扛，从没开过口。没力气买药，撑，没力气买吃，饿。做手术，泪哗哗的流，不知是疼是怕，还只自己。被人说硬扛，其实是不知如何开口。怕给人添麻烦，怕成为麻烦。
今日为何不怕了呢？或许是就近，或许是没来由的信任，或许是心终于累了。
再说一声，谢谢！
最近迷上小娟的歌，无论何时听，怎样的状态听，总能在两分钟内安静下来。今晚亦然。
生活总有这样多意外，好的接着，坏的同样躲不了。日益觉得，心态最重要。纯粹、无害、善良，仍是我的坚持。
累了，停笔。祝所有人好。
2/14/2009 爱无须华丽从应景的角度说，今天是我经历的最完美的情人节。从客观的角度说，这是个挺好挺好的一天。
情字真是害人不浅，这样的日子，所有人不得安宁。没情人的，伤感。有情人的，累心。或是引得单身者追思旧情、唏嘘寂寞，或是逼迫情侣们揣度心思、掏空荷包。就算有我这样平和淡定、安稳闲适、内心强大到无动于衷，且能趁机给自己整点小节目的，也像是单身父亲过母亲节——别扭。
一个上午看完高木直子的《一个人住第5年》。这种小绘本当然看起来很快，她的绘画，笔法简洁明快，生活气息浓郁又不失温馨可爱。共鸣当然很多，有同为女生的共鸣，有所有独自生活的人的共鸣。当你看到自己的大事小事被那些几笔勾勒的小图刻画，自己的小心思被那些圈起来的自言自语点破，自己的忧心烦扰被那些只言片语的注脚道白，自己的难以捡拾的生活琐碎被那些零星幽默数尽，除了会心微笑及自嘲式的心酸之外，也有轻快和释然。是呵，原来自己并不是孤单承受这一切的唯一人。而所有的困难委屈，无论以何种方式，“说”出来，便是放下了。
就像书里说的，第一年，做菜分量一煮就是一大锅，第五年，完全可以掌握一人份。虽然还没修炼到那个份儿上，不过今天中午做饭时候已经知道，几片白菜叶子、一颗蛋、零星香菇、两根腐竹，就已经是绝对会吃到撑的一锅汤水了。
还有一件很好的事。身材终于开始缩水了。拿出从前的一条牛仔裤，上个冬天，它是松的。08年夏天开始，已经扣不上了。而现在，虽然紧，终于又能上身。只是只是我的脸，怎么还这么肿胀呢？
下午去新光影艺苑看胶片版的《甜蜜蜜》，豆瓣上的一个活动。对我来说，其实是沾了情人节的光，了却想在电影院里看老片子的夙愿。穿过人山人海的南京路，简直要后悔出门。不过，胶片终究是没让我失望，连变质后的画面疵点和声音变调都那么有感觉。
 居然还有这么古旧风格的电影票
 同样古旧的新光
 好个旖旎的路名
甜蜜蜜，这三个字就像当年邓丽君的歌声，简直要把人甜到淹死。如果你真以为这是一部甜片儿，显然是要失望了。
已经不记得什么时候看的第一遍，只隐约记得印象里的惆怅和唏嘘。再看的时候，好多情节都已经忘记，像第一次看。好多情节又那么那么熟悉，一次一次落泪。原本不是个爱哭的人，可惜近两年，看电影是越哭越多了。每个人的心里应该都有一个挂着锁的箱子，平日看管得再好，斧坎不烂、火烧不坏，仍旧会有一把相合的钥匙，只轻轻一转，便开了。于是心底的某些东西就被放出来。于我，这部电影里，李翘坐在黎小军的单车后甩着双腿唱甜蜜蜜，就是一个。
李翘对于安全感的挣扎着的渴望，恐怕是大多数女人的心声，又或者，女人天生就是一种缺乏安全感的动物。然而又有几个女人能够像她那样坚强，自己去找而不是等着别人来给？李翘跟黎小军说，我们不是一路人。他们真的不是。但他们一起患难，就这样真的爱上了。为了责任、为了梦想、为了情义、为了生存，放下了。可是，爱，是真就种下了，心里从来也没荒着。黎小军说，我怕不让你欺负我，你就不来找我了。瞧，这就是爱情了，只四个字，心甘情愿。只要心甘情愿就够了。
  结尾，看着橱窗电视机里邓丽君的两人，又相遇了。陈可辛的超现实主义浪漫情怀大爆发。原来我是喜欢这样大团圆结局的，可是现在，总让我有功德圆满似的虚幻感。“在我的《甜蜜蜜》里，黎和李最后永不会相遇，老死在各自的回忆里。因为有人说过，回忆意味着失去。”这是过年里看第10放映室介绍这部片子的时候自己写下的一句话。或许，我是现实了，认清了非理想化的现实，才能在现实里筹划能够得到和珍惜的美好。
看电影出来又给自己买了个铂金戒指。一直想要的来着，也算个夙愿，过年前买下了的那个回家后送给了妈。其实她有一堆黄金首饰放着总也不戴，样样比我买的值钱，可她就是开心，我从手上撸下来给她，她就一直戴着。能让自己爱的人开心，钱才算花得值得吧。而今天，我爱的是自己。
看着满坑满谷的玫瑰花，这节已经开始成为恶俗的标志。或许，孩子他爸在母亲节送的一束康乃馨会感觉更动人。另一边，网上的男男女女们热火朝天讨论着男女关系感情理论爱情实践。不知道是爱纠结了人心，还是人心复杂了爱情。
音箱里是郑钧的《灰姑娘》。淡淡的，一字一句。
爱，一种情感。简单、纯粹。有情自然会懂。相知、相守，足够。
2/12/2009 鱼之殇今天是达尔文诞辰200周年。
早上，小金鱼死了两条。昨晚已经奄奄一息，身子侧在水面上漂。捧起来看，腮微微动。赶紧换水喂食，果然又正了身慢慢游。心里很高兴，伴着它们细碎的吐泡泡声满心欢喜、踏实入睡。
早上起来看，水异常混浊，呈现乳白色，还是那脆弱的两条，完全断了气。奇怪的是，另外三条，游动自如。尤其是那条最瘦最小的，最为灵活。
其实前两天已有征兆，粪便成了絮状，水中乳白色的混浊更是非正常。甚至，撒进的鱼食，也不可思议的有剩。地球人都知道，金鱼是喂多少吃多少，撑死为止的。只是，没经验的我，不知道竟会这样。那为什么同一缸的鱼，明明白白的生与死，灵动与虚弱。只能用“适者生存”来解释了。
今天的太阳很好，天黑得渐晚。晚上吹着柔暖的风，想，离开的那两条小鱼，是再感受不到这世界了。如果他们有思想的话，是不是会质问，why me？为什么是我？就像我们很多人在面临不同困境的时候一样。然而有那么多的事情是没法解释的，自然中的偶然，落到个体身上，便成了必然。能做的，大约也只是努力让自己变为“适者”。
这件事进而又触发了我对于自己生物杀手身份的确认。以前养过几次土培的水培的植物，无一善终。就连仙人掌，都能被扼杀在我的照养中。好几年不曾养活物了吧，几次想要养猫狗的冲动，生生被压抑下去。偏就过年回家看看爷爷帮房客托管的金鱼换水，又勾起了小时候养金鱼的情怀。
该是我太寂寞了吧，它们在透明鱼缸里舒展灵活妖娆的摇着铺撒开来的尾巴，哔哔啵啵吐着泡，随着音乐激动乱窜，让我觉得，这封闭的屋，有了生气；这冷清的我，有了陪伴。互不相扰又抬头可见，它游它的，我做我的。
一天没吃东西，源于自己许下的诺言。它们才来了6天而已呀，当时就在心里想好，死第一只，饿一天；死第二只，饿两天；即便五只都死掉，我也不过饿上五天，仍旧能活。可我没想到它们会这么绝，两只一起死去。是在惩罚我的疏忽么？
昨晚睡不着的时候，躺在床上想，要不明天买点红虫来给它们补点营养？可一想到那个蠕动的红乎乎的一团就恶心的反胃。于是在心里说，小鱼啊，既然你们跟了我，就委屈点陪我做个素食主义者吧。如果知道今天的结果，再恶心，我也会去弄的。但是，这世上没有如果。
网上说，金鱼买回来一个月的适应期里，死一两天是正常。如果早知道会有这么正常的“死亡”，我是一定不会买下它们的。
现在，我看着鱼缸里的它们，好紧张。
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