| Cherry 的个人资料天天天蓝照片日志列表 |  工具  帮助 |
|
2007/1/30 爱无能今天撞到王文华的Blog上，看到这篇《爱无能》 。
一瞬间心虚，仿佛在说自己。他像一个老道的医生，已经说完所有这个话题上我的症状。但是却没留下只言片语的处方，让我空瞪着病历心慌。好吧，摘两段病历上的文字，来个会诊吧。也或许，得这个病的，并非只我一个。
猛然发现：这几年来我很少有「完整的爱」，只有零星的「爱的感觉」。 完整的爱你知道是什么：一见钟情、天天见面、一天打十次电话、上电影院看每一部新片、想要结婚、买房子、生小孩、一起变老。 零星的爱的感觉，是喜欢她的发型、想摸她的脖子、爱听她说某一个英文单字的声音、着迷她生气时拧眉头的表情。如果时间静止，我愿意一直停留在她做那个表情的剎那。但时间是流动的，静止画面结束后，她要去出差，我要去录影，而我们似乎都没有，早早把下一次约会时间讲好的决心。 ——王文华《爱无能》 2007/1/22 Just give me your hug走了，走了，一个又一个地离开。
今晚寝室最后一次的聚餐，然后同屋提着行李箱离开。她说一个人这样走很有些悲壮，我心里想的也是这个词。
电梯口，很用力的抱了她，一霎那里不愿松开手。我俩第一次这么近，竟是分别的时候。嗅到陌生的她的味道，暖暖的，淡淡的。
对床空了，对桌空了，似乎回到了刚来时候的样子。两年多的生活琐碎，转了一圈，似乎又都回到原点。像剧院散场过后的冷清，谁坐在哪个椅子上看过怎样的喜怒哀乐，都只留下抽象的回忆。
身边的人离开这个城市，就感到了分别的味道。即使想起来，也总是那么远远的。因为知道，重合已结束，彼此生活的轨迹，渐行渐远。
不知道离别的时候要说什么才不会感到苍白。所以，拥抱。还想到在虎跳峡分别的时候，跟每一个人的拥抱，深深地，深深地，胜过千言万语的拥抱。不管前路如何，没有彼此的陪伴，都要走得更好。
原来，看别人的离开比自己转身走开更加凄凉。
明晚还要送行，又一个即将远去的身影。
在这离别的季节里，不说什么，只跟每一个离开的人，拥抱。
人说，相逢一笑泯恩仇。
离别的时候，只让我们拥抱。
2007/1/18 不管你看不看得见，太阳每天都在升起手上的肿瘤还在长大，大到不能让我忽视它。摸着骨头上的突起，我想，如果这是恶性的，该怎么办？如果我来日无多，该怎么办？然后心里笑了，笑这几天以来的灰暗和感伤，笑这些忧愁的微不足道、
天气还是不好，但是有了些阳光的影子。天不再下雨，我也没有理由流泪。自认不是黛玉，竟也伤春悲秋。是太受环境的影响，如此敏感。最根本的，其实是源于个人的遭遇。人生自是有情痴，此恨不关风与月。人生是什么，在生命即将结束的时候，想到自己的过往，竟是平静，出奇的平静。这次的认真的想，又与上次旅行前的不同，那是对在异乡种种危险的不确定，算不准就什么时候殁了。现在，是在平常的生活中，接受结果的降临。在最后的这一个过程里，该怎样过。
记得本科的某一段时间里，将每天能够看到朝阳初升看作是生命的恩赐，每天能够有物果腹看作是人生的福祉。能够拥有这些已是幸运，该积极地活，该善待每一分每一秒。不过是逃不开生理需要的生物的一种，再怎么样，也没有什么了不得。当把自己放低再放低的时候，生命和情感变得简单而纯粹，会知道真正该做的和需要的是什么。然后心里很充实，很满足，踏实地走每一步，不会再飘。无欲则刚，是不是也有这样的一层含义？
这几天疯狂看《24Hours》，看《Emergency Room》，一分一秒一起过遥远而又真实的生活。那或许是个随意任性而大胆的民族，生命的来去在枪声中变得轻慢；那又是个善良温情而坦白的民族，父女的临别告白和对陌生婴儿的抢救同样感人。Emergency Room里一个白血病的老妇人说，我不知道我哪一天会死去，但我知道自己哪一天还活着。之后她拔了自己的输血管，去参加孙女的洗礼。
是呵，清晨睁开眼发现自己还存活在这世上，完整无缺，免受饥饿的威胁，免受疾病的困扰，免受战争的灾难，免受骨肉的分离，可以享受种种美好的时候，是不是真的会有肺腑的感激？感激生命的赐予，感激美好的获得。
《24Hours》里受辐射仅剩一天生命的CTU Director说，在来得及的时候追求你真正喜想要的东西吧，生命中其它的一切只不过是背景里的杂音。
其实我的只是良性囊肿，血管太多可能不能开刀，开刀了可能对找工作也有影响。nevertheless，笑着说，感谢你！
2007/1/14 what's wrong? nothing不知道是运气太背还是太好。
从黄牛手里200块买到面值280块的假票，验票的当口，傻眼。
站在第一道验票口那里接受他怜悯的眼光，下着再去买票的决心。
绝望悔恨痛苦踌躇彷徨之际，一个男人高晃着手里的票走过来，我有两张票，多一张，带她进去。
还没缓过神来就跟着颠颠地进去了，绝处逢生。
没收我假票的第二道验票员笑嘻嘻地说，这么快又来啦？
不止一次去看，连这点戒心也没有，匪夷所思。
当真是心情不好，当真是太想得到。
谢谢，谢谢，谢谢。。。。。。。。。。。
她来听我的演唱会今天，不太好。
天很冷，风很大，心很凉。
中午出门已是晚点，路过BBS上推荐的南京鸭血粉丝汤，要了小笼和馄钝，满口的油腻肉味，落进空空的胃里，没吃完已要吐。贪恋里面的温暖，却没有家乡的味道。想家了。出来一阵风迷了眼，众目睽睽下，泪流满面。
昨天毕业典礼，没有丝毫的别离味道。晚上K歌，开始怀旧。于是有小众的黄舒骏登场，有半首《两岸》留下没讲完的故事，有醉酒头痛后没味道的孟庭苇，有群魔乱舞般幽暗灯光下的蹦跳，似乎，半梦半醒间还听到了《天空》。
决定自己去听优客李林晚上的演唱会，喜欢重逢的欢聚，无论自己的，还是别人的。偏执地钟爱完满的结局。想起张学友的《她来听我的演唱会》，低头看自己，又酸楚。
记得大理那个会算命的围巾店主的评价，总把事情都堆积在心里自己承受，苦只有自己知道。现在仍旧逃不脱这样的习惯，似乎只有自己最懂，似乎连自己也弄不明白，似乎说也无从说起。于是做点什么，让自己好过些。于是有了繁荣的假相，于是连自己也觉得其实过得很好。
爱上听演唱会，对着不年轻的偶像尖叫地喊哑嗓子；听那些只有70、80年代人懂的老歌，像是集体的KTV，每个人都是主角，又梦年少轻狂；静静听中年男人在聚光灯下弹声声吉它，带着陈年旧事，歌者黯然，听者落泪；听他们讲每首歌背后的故事，那些过往，事过境迁，平静里的无法挽留。
整晚有太多的惊喜，一首首的旧歌，如相忘多年的老友在聚会重逢，可以猜测的相遇，不可预见的动容。本来以为是那首《不知所措》成为这篇文字的主打，后来《离人》响起的时候，知道，再不会是别的了。
八年前的夜晚，walkman里一盘林志炫的专辑，每日听着入睡。深夜漆黑的房间里，闭着眼，心里是窗外的一轮明月，朦胧中《离人》叮咚的钢琴前奏响起，每每敲得满心潮湿。这是一首写给他逝去的母亲的歌，终于明白为什么林志炫声音里有这么真切感人的真情，而不仅仅是技巧。今晚跟着他一同唱起，任眼泪肆虐。
歌是人非，当年那个不谙世事的傻姑娘跟着歌声就这么走了，留下一个找不到故乡追不到感情寻不到自己看不到未来的火星人，在地球人群里，随着久违的旋律，昏暗里吼出满脸的泪。
离人
银色小船摇摇晃晃弯弯悬在绒绒的天上 你的心事三三俩俩蓝蓝 停在我幽幽心上 你说情到深处人怎能不孤单 爱到浓时就牵肠挂肚 我的行李孤孤单单散散惹惆怅 离人放逐到边界 彷佛走入第五个季节 昼夜乱了和谐 涨泛任性涨退 字典里没春天 离人挥霍着眼泪 回避还在眼前的离别 你不敢想明天 我不肯说再见 有人说 一次告别天上就会有颗星又熄灭 |
|
|
