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2008/11/28 记得在唇边剩下冰淇淋
《蓝莓之夜》——王家卫 电脑里放的是C之前推荐过的雅尼在卫城的演奏，上一次听，已经要追溯到高中时候自己买的CD了。黑着灯只剩电脑屏幕的亮光。最近不太好的情绪，总算稍以平复。
其实我并没有特别感动，大约是王家卫在重复自己，大约是这样的戏码我已经不足以震撼我。
当然也不算坏，明显是王家卫的风格，我喜欢的风格。只不过，这次有了更多的阳光，色彩更加丰富。看国外的面孔在王家卫的调教下表现王氏风格的闷骚、压抑、泪水和小资。
Jude Law除了那副迷死人的俊脸、身板、卷发以外，浓重的英音腔调还是那么吸引人。《Closer》算是我看过最多遍的电影，一遍遍要去看。
有很多人的感情故事。
他收留了一罐子的钥匙，收留了各种各样陌生人的故事。我甚至怀疑，那些男孩女孩老妇的故事，是真的，还是他编的。他守着一串钥匙等待女孩的归来，事实上他并不知道她会不会回来。他是孤独的，孤独地看每天的录像，孤独地守着没人点的蓝莓派。打样后在门外抽自己卷的烟，一天又一天。
她愤怒，她冲着电话叫嚷，她望着楼上窗口里的身影抹泪，她说我想要找人诉说，大哭，猛吃，然后睡着。她坐汽车停在随便一个小镇，日夜在饭馆、酒吧、赌场打工，治某天里开始好转的失眠，每天为着同一个具体的目的——攒够买车的钱。她总是写明信片给他，跟他说自己的生活。有人问为什么不打电话，她说，某些东西写在纸上更好。
我记得那夜里她的旁白：How do you say goodbye to someone you can't imagine living without? I didn't say goodbye. I didn't say anything. I just walked away.
然后那个夜夜喝酒的警察，每天都说是最后一饮，却哗啦撒出一堆白色筹码，无数次的戒酒决心，却无论如何戒不掉放开她的心。丢出狠话，却没法开枪，只呆呆望向她摔门而去的火红背影。最终，用自杀解脱自己。
她跟他分居，她请求他放了她。她接受所有人不屑的目光，祝酒让所有人不要忘了他。她坐在初次相遇的地方，念念说着当日的相遇。她仍旧穿着黑色的裙，清爽安静，付完他遗留的账单，离开这个在她心里死去的小镇。
她是赌场的豪客，有过人的胆识，识人的眼光，不凡的牌技。她输给了运气，她押上跑车也仍要放手再搏。她不相信任何人，抵抗爱她的父亲，那个从小教会她牌技和不信任的男人。她骗她，或许只是寂寞，不想一个人上路。她在父亲死去的病房痛哭，开着她偷他的车，她对所有人的不信任成了他留给她最后的礼物。我想，她是恨他的，恨他教她再不能信任任何人，甚至自己。
又回到了最初，她买到了车，一年后开回纽约。她说，I decided to take the longest way to cross the street。于是用了一年。用这一年忘掉那个不喜欢的自己，用这一年看看街对面是否真的有人在等自己。
可是她还跟一年前一样，吃饱了睡着在桌台上，唇边沾上冰淇淋，他为她准备的蓝莓派和着同吃的冰淇淋。他也跟一年前一样，在桌的另一边，俯身、靠近，遮去头顶的灯光，吻去她唇上的冰淇淋。
这一次，她伸过手，挽住他的头，回应。
Update今天疑似感冒，不停擦鼻子。就算不是感冒，也是鼻炎大发作。天一凉就这样，受罪。 赶紧吞一颗善存，来点心理安慰。
家里的电脑好像越来越用不惯了，不爱写东西。
翻译终于完成了，大出一口气。其实周一就可以完成，只是被译言黑了一下，多次显示保存成功，回家看竟然没了。哭死。重新来过。
发邮件投诉，回复说抱歉以及回天无力。态度还算好，客服说给寄个小礼物，正好是感恩节前日。
今天收到，是译言的一个用户团队去年共同翻的一本书，《从零到百亿，Facebook创业故事》。看看评论，似乎书里正题不多，八卦不少。不过对翻译赞赏有加。
嗯，总有也突发的事情，好也罢坏也罢，只能承受。
这篇好像平时写日记的风格，散乱琐碎。呵呵。
2008/11/21 生活意见晚上看了《两只狗的生活意见》，手都拍疼了，我总是很捧人家的场。本想写点什么，懒了，又有什么可写的呢？不过是一场让人从头笑到尾的悲剧罢了。里面的音乐还是蛮喜欢的，那段回家乡的表演，真教人击节，太伤感了。
右手刚停药，左手被自己用开水烫到。以前是身上一直有淤青，现在是一直有伤口。疼着疼着，也还是不习惯。
消极了消极了，拔上来。生活就像沼泽，走着走着，不留神就陷下去。
2008/11/16 拉钩的情分
《爱你就像爱生命》——王小波、李银河情书集
文艺青年，如果没读过王小波的书，是不可原谅的罪过。所以，我总在自己的名头前冠上个伪，因为，我就是没读过。 很多我喜欢的人都喜欢王小波，我想，他一定是极好的。可是名声实在太盛，吓坏了我。 “爱你就像爱生命”，文绉绉又肉麻的话，我倒是想看看他是怎么把这内容继续下去的。 只消几页，便被迷住。那个年代文艺男女青年之间的爱情。这来与去之间，融进了多少摧枯拉朽的澎湃。不见你的相思，想见你的渴望，对你状况的揣摩，坐立不安、百抓挠心，哄你见面的小伎俩，无端的猜度，自我的怀疑贬损，心理状态的探讨，对未来的企望，对你的欣赏向往，。。。。。。 每一丝细小的心理变化都记录下来，生动可人，透着无止境的浪漫，时而点缀着幽默之星、智慧之光。不是玫瑰巧克力的那种浪漫，而是骨子里因为对另一个生命源源不断的渴望，亲近和相伴的渴望，甚至带着讨好欣赏的渴望，而发生的浪漫。然而又不卑微，虽然乞求、自贬，那是爱情的力量，不带人格上的轻慢。 可惜我们失却了这原始的美丽。谁还会写信，担心自己的字写得不好？谁还会几天里寝食难安盼望对方的回信？谁还会一天一封记录自己的相思盼归的心绪，今天的信道昨天的谦？ 然后有《绿毛水怪》，是他们的定情小说。仍然是一对特立独行的“复杂”孩子的初恋故事。较真，那么较真，用生命，跟你的每一句话、每一个承诺较真。 特意google了王小波的生平。王小波、李银河，这两个名字总是连在一起。她知道他的才气，他欣赏她的聪明。她用自己的奖学金供他在国外读书，他写出获奖小说一部又一部。他们关注敏感人群合著社会学书籍，他们开着汽车游美国、逛欧洲。 20年，拥有彼此最美好最融洽的20年。这种不分彼此的关系，无论说它亲情也好爱情也罢，最重要的，是生命和灵魂的融合。 “我现在已经养成了一种习惯，就是每三二天要找你说几句不想对别人说的话。” “我和你就好象两个小孩子，围着一个神秘的果酱缸，一点一点地尝它，看看里面有多少甜。” 这样的话太多太多，这样的话太深情太深情。还用再解释什么么？在所有的篇章里，只看到真，真到动人的真。 我像是又回到了小时候，捧着小说看到入迷不肯丢下。动容，却不沉重。美好的情感就一点一点灌到心里去，渐渐地，成了信念。与婚姻无关，与感情有关。婚姻是这种感情的载体和形式，决不是手段，更不是终点。 李银河注到：“二人结识之初，曾拉钩相约，即使不能做夫妻，也要做终身的朋友。” 我终于知道自己一直以来想要的是什么。就是这种感情。像朋友一样欣赏，像情侣一样甜蜜，像家人一样亲近。有一些话，只愿意跟你说；跟你在一起挖掘生活的甜；面对事情时不分你我；彼此面前是最不完美最坦诚的自己；分享和帮助，只说心里的真话，像两个小孩子。 我似乎曾经有过类似的感情，可是被我弄丢了。很久很久以来，我怀疑这种感情观怀疑这整个世界。我仿佛被驱逐出了曾经的世界，却走不进另一个世界。 我不知道是别人的错，我的错，还是现实的错。或许都没有错，错的只是身为现代的人，长了古代的脑。 不过不要紧，至少现在，我知道了，这种感情真的可以在这世上存活。这种拉钩的情分，真真正正存在过，美丽过，教人羡慕过。 2008/11/15 绝望绝望
突如其来
千般力气用尽
敌不过
瞬间
绝望造访
像不讲理的泼妇
没有缘由
像冷脸的法官
没有情分
像阴森的死神
没有表情
以为是铜墙铁壁
没想冰雕沙垒
呜呼
无法可想
绝望的手
扼住喉管
捏住心脏
深深深深的
搅乱脑浆
请你请你
将我抛弃
请你请你
将我遗忘
我只有这最后的力气
卑微的
请求你
2008/11/11 11.11纪事今天是有点特别的一天，不说也知道。昨晚被老妈激起的郁闷经过安稳多梦的睡眠已然远去。
挺有意思的一天，碰到些有意思的事。且做记录。 - 早上走去上班的路上，广播里男女主持人说如今有个去死团，如果今天在路上看到情侣，就冲过去大声嚷：“情侣去死吧！”呵呵，这个应该是九零后小盆友的创造吧，如此直接，如此彪悍，如此愤世嫉俗。
- 早上在豆瓣看到一个人的blog，有篇很长很长讲述自己四年大学生活的名叫《沉静的激情》的文章。很欣赏，虽然经历不同，却像是在讲我自己，把工作后缅怀上学时候状态的心情全部讲了出来。
- 下午螃蟹在msn跳出来说，**生孩子了，儿子。（**乃我一高中男同学）。我问，那***呢（***乃我另一与**要好的高中男同学，其妻是我一高中女同学）。答曰，早生了，儿子。我一串句号过去，螃蟹说，别光无语，等我感慨呢。我说，么的感慨啊。她说，静的感慨是，光棍节生儿子。我大笑。祝福老同学。
- 上个下雨的周五晚，在罗森看Pocky的广告说，光棍节。决定下班去买。借了同屋买的《海角七号》还没看，买了二手沙发打扮舒服了还没空窝。于是，下午幻想着晚上窝在沙发里吃Pocky看电影，心里似有寄托，心情大好。
- 晚上下班路上的广播节目，两个男主持人又在讨论单身的利与弊。一时兴起随便写了两句发短信过去，居然被读了。原文如下：我是27岁单身女生，弊是孤单时难受，生病没人照顾，每天操心一个人吃什么，被所有人念叨结婚。利是自由，不用迁就别人，不会与人吵架。
- 过节当然是老传统，以吃来庆祝。晚上经过巴黎贝甜，每月11号是法棍日，买法棍送鲜奶油。又有便宜占又应景，当然要买。蒜香法棍斜斜切好片，蛮香。
- 买Pocky，好多种口味挑花了眼。拿了促销的巧克力味，想想还是放下，没吃过不放心，又拿了喜欢的芒果味。尽管最近吃到的巧克力味的东西都有惊喜，但还是不愿冒险。吃东西上我也越来越保守了。
- 又碰到龙之梦负一楼的那家港式甜品站。品种都很吸引人，一直看到，但一直没买过，不知道为什么。今天终于鼓起勇气冲过去，还是保守选择，原味双皮奶。想念义顺牛奶公司。
- 晚上回来开电脑，看到鱼发的电子贺卡。“淑女卡：姐儿们沉鱼落雁，闭月羞花，人见人爱，执此光棍节之际，特发淑女证以资鼓励，凭此证可在一个月内告别单身。”旁边贴着张我在泸沽湖的午后阳光下撑伞大笑的照片。哈哈哈，我要笑喷了。
- 写这些的时候，吃了香香的面包。今天莫名胃痛，下午三点开始，此刻依旧。我也不知道怎么办才好，只好放任自流。楼上孩子练钢琴的声音不断，弹挺久了，练习曲都换了几个，勤奋的孩子。
- 祝每天都快乐。
PS.多亏了上次螃蟹给的达喜，在胃痛到即将昏死过去之时救我一命。《海角七号》很舒服很感人，台词很美好。家庭影院散场，开灯退碟，洗澡睡觉。
2008/11/7 后来——谨以此文，献给我无处安放的后青春时代。
2008年10月18日
考完试，业已天黑。倒车从遥远的军工路赶赴五角场。第一站是共青森林公园，游玩归来的学生瞬间挤满车厢。记得么，三年前，烧烤，男版女版的千手观音，草坪上的贴烧饼，夕阳下的归程。
继而转坐559，是不是耳熟？没错，我也觉得耳熟。终点是宿舍背后的青石路。还记得那条路么？我记得那里的路灯，和半路穿出的小巷。
总在这家店剪发，总找这一个理发师剪发。有三年多了吧，他认得我，我只认他。从来不推销，从来不马虎。花一个半小时路程跨越大半个上海来剪发，是不是很有些夸张。可是，既定的路线走熟的路线除了花费时间，是没有任何风险的，过程的风险，结果的风险。我知道总会发生变化让我再不能找他剪发，我不知道那会是哪一天，但我决定不去想。
这次他终于忍不住说，换换发型吧，直发已经很久了。这么多年，除了直发还是直发，除了长发还是长发。一尘不变有什么不好呢？单调吧，乏味吧，难免陷入固有的轨道吧。下决心认真考虑，或许明年就要改变。
路边的小摊有卖苏北素菜煎饼的，妻子操作，丈夫收钱。要了一个不加蛋的，站在旁边等。我问都加了什么调料，好自己回家试着做。她说是徐州的特产调料，自己做不出这味儿。徐州，一些记忆又冲出来。这素菜煎饼我整整想了本科四年，终不可得。以为这辈子也再不会有机会，却此般不期而遇。
回忆的时候，我总想起过去的好，而那些不好，总是被忽略。于是很认真地回忆一下那些不好，其实也是有的。教务人员的冷脸，课程的无聊，书本的枯燥，复习时不在状态，购物时的拮据，甚至是冬天的寒冷，夏天的炎热。
我想起在客厅里通宵赶论文，支起的小桌亮上台灯，盘腿坐在硬邦邦的靠背椅上。桌上身边堆几十本图书馆借来的书。半夜偶尔有人进出洗手间，迷糊着哑着声问，还没睡呢。后半夜有垃圾车的声音，轰隆隆传到十二楼。身体也渐渐发凉。
我想起抱着被子床单床垫去楼下晒，研究好太阳和影子的路线，系上好几根绳，一晒一大片。再不厌其烦一趟一趟搬回屋。木头床上好一阵上下翻飞左扑右翻，弄好一床暖洋洋的太阳味儿。
我想起夏日傍晚的步行，腰包、耳机、运动鞋。经过校园区大学区生活区，走去很远很远的大润发。
我想起辛苦的实习，不停歇的加班，累到很多个夜晚只能坐在轻轨的地上，啃干巴巴的面包。把健身卡用成了洗澡卡，赶在关门前冲上冬天里的热水澡。
我想起守在自习室图书馆的日子，与一帮人或是自己一个人。会慨叹书本的艰深窗外的自在，殊不知与之后若干年的困窘相比，这已是难得。
我想起那些下午的羽毛球单打双打混双，还有那个晚上上蹿下跳累得我兴奋过度紧张异常一身臭汗的比赛。
我想起那个常无热水饱受诅咒冬凉夏暖的二楼浴室，想起刷卡器叫得人心颤的嘀嘀声。
我想起那些食堂，那些菜样，那些小碟小碗，那些喧闹的吃饭时间，还有下午时空荡荡的安静里，慢慢吃水饺或汤圆。
我想起春天还是秋天的时候，自己躺在情人坡上晒太阳，包枕头书遮脸，安安静静地，恍恍惚惚晃过整个下午。直到暖阳渐落，凉风乍起。
我想起大礼堂的10块钱的电影，想起独自看《一个陌生女人的来信》然后喜欢上那个配乐，后来因为总放配音版的外片而又被我遗弃。
我想起拥挤的男生宿舍里的火锅、闲扯、抢食和杀人游戏。成堆的人成打的菜成筐的啤酒，脏兮兮的水池，恶心巴拉的厕所。
我想起复旦的南区和那FB一条街，那些书店小店小吃店，那些四处贩售的盗版碟片。
我想起通宵K歌后清晨的归途，哑着嗓子吃了热腾腾的豆浆油条，室友起床后自己倒头睡觉。
我想起男女混居的三个月，每天早上给自己泡各样的花茶，听着飞鱼秀在楼下健身器械上一一练过。偶尔学着做菜，盘剥勇哥的DVD，挤着皮沙发聊天看电视。
我想起黄山钱塘江天柱山，想起几家菜馆里的送行宴接风宴，想起浩浩荡荡的出行队伍。
我又回忆起更早的几年。乘着三号线，打赌汶水东路站到底是读“闻”还是“问”。考研的那几天，几个人住在国定路头的黑店，吃腻了五块钱的盖浇饭。第一次走在国定路上，气冲冲直往前冲，走到了什么地方心里其实一点没底。如果知道今后几年的际遇，当日是否会更加珍惜。
出理发店的门，离末班轻轨还有一个半小时。贼心不死，从五角场一路走向学校去。还是晚上走那段路的感觉，一点没变。那些小吃店，那些灯光，那些学生，那些蛋糕店。
校门口在修路，大门斜对面的那家糖炒栗第一次激起了我的购买欲望。旁边有男生也买，问，能尝么？女孩说不能，一个要两毛钱。我逗她说，那自己买的十块钱份的岂不是该有50个，纸袋里好像完全没有哦。两男生大笑，说，果然是财大的女生。
奶茶还是一块五一大杯，真让人怀疑这里是不是经济的真空区。然后还有现做寿司，是原来卖菜卷饼的那家店面，看来这个也在大学附近流行起来。要了金枪鱼的，男孩按要求把肉换成了菜。笑嘻嘻说，反正要关门了，就多给你些鱼肉。然后看他熟练地放菜、推米、握卷、切段。我欢天喜地的提走。
校园里跟往常没什么不同，披着湿漉漉头发从浴室出来的睡衣女生、树底下有女生在给一只白色野猫喂食，黑乎乎的食堂里板凳架在桌子上，起伏的草地上聚拢一堆堆的人，路灯下的长椅上坐着低低说话的情侣。甚至还有财大招待所，那个因为性价比极高而声名在外的地方，进校门前就无限向往但从没住进过的地方，也修葺一新，重新营业。仍旧暗红的围墙，二楼房间窗口透出白色的灯光。
后门口还是热闹，摊贩挤满了人行道，煎炒烹炸的味道飘散萦绕。
学校时，一直讨论自己对财大没归属感。可是现在，走在里面又是无尽的想念和依恋。我深深地嫉妒他们，嫉妒这些可以享受这种生活的人，嫉妒他们可以拥有的这所以的一切。这里有那么多那么多的回忆，回忆是我的，生活是他们的。
后记
转眼已二十七八，同龄人结婚生子浪潮不断的年岁，再说自己是小孩已显矫情。但是，能不能再多给自己些空间，收留那还未走远的青春，包容那还未尽兴的放肆，纵容那还未完成的妄想，呵护那还未泯灭的单纯，支撑那还未曲折的直白。
回忆总是跟爱情一样突如其来。想到过去，我的心里总不由一阵温柔，时而的，糅杂疼痛。
所以我总想要离开这座城市，因为总是无缘无故就撞上那些远的近的回忆。
渐渐的，我开始放弃一些曾经无比嗜好的东西。比如冷饮、奶茶、饼干、面包、烤红薯、糖炒栗、麻辣烫、酸奶。还有一些我觉得自己根本不可能离得开的事物，也放弃了。好像，世界上真的不存在什么的绝对的东西。原本自己只有黑白两色的内心，也被现实刻画得五彩斑斓。斑斓是表面的，刀痕是深刻的。我能做的，只是让刀痕的样式更美观些罢了。
不时有人问，你过得好么。我知这是一句客套，较真如我，反问一句，怎样是“好”？或许没认真想过，搜肠刮肚不可得，对方的答案也潦草。于是我总抛出一句万精油口头禅，还行。
去年秋末冬初的时候，也是为了这个考试，每晚去东华自习。或许看不进多少书，心情也糟糕，心里却是踏实的。现在搬远了，是不是该逛逛华师大，抹去这满身浮躁？
焦虑跟开心一样，都有惯性。现在，是焦虑在肆虐。大事小事，焦虑一层接一层。
又开始写日记，跟从前一样，只给自己看。不堆积起来，便无从爆发。
晚上到家渴，吃个猕猴桃。放了一周还是不够熟，吃时不觉得，之后舌头发麻。瞧，还是这个冒失的我，总犯些哭笑不得的错误。
所有的故事都有后来，只是现在，后面的，还没有来。
2008/11/3 动5点下班，5:05离开办公室，5:30骑车到家，5:45开吃，6点洗好碗。
这简直不像上海人民的生活嘛。上海人民的生活应该是这样的：5:30下班，6:30离开办公室，7:30到家，8:30开吃，9点半洗好碗。
嗯，国有企业就要有国有企业的样子。超过50%的外资股也不能改变国有企业的事实。
在一些既成事实面前，终于学乖了，决定放开那些对于不好现实的纠结，最大限度享受那些好的。
一番干戈，终于把床挪到了墙边。非得一边靠墙的床才睡得安稳睡得踏实睡得有安全感，自从某日发现这个奇怪的事实之后，搬与不搬，挪与不挪，就成了个心病。甚至数个无法安睡的晚上，往左翻，面前没挡，往右翻，后背没着落。就这么翻过来翻过去，恨不得立刻起来搬了它。
牵一发而动全身，跟家具、物什、灰尘搏斗一晚上，动脑动手，终于收拾停当。安排得当，空间竟然多得让人觉得突兀。一个人在空落落的屋里晃悠，觉得像刚搬进的新家，怎么这屋就这么大？
希望今晚好眠。希望日日无梦。
杭州的游记开始了，老习惯，去提拉看吧。
http://travelingmind.spaces.live.com/ 2008/11/1 一分钟年华老去缘由其实是鬼使神差点开Jokul的上一个blog，单单看了那篇“财大，你好和再见之间”，偏偏第一张照片是那件蓝色冲锋衣，还有那黑黝黝露着白牙的即便是墨镜鸭舌帽也掩盖不了的生动表情。
这篇研究生生活回忆录，不仅让我想起轨迹里彼此重合的部分，也想起自己当日的生活，以及当日那相熟些同学的生活。我看到他的那些语句，再想起现在他blog的语句，和谈话时的内容。变化一旦累积起来，就相当可观。
所有人的变化都很可观。这一年多的时间里，我无时无刻不在感受着自己的变化。悲剧，就是把美好的东西撕碎了给你看。看到自己身上那些美好日渐消亡却无能为力的时候，割过心头的，是脆生生的难过。如果无法控制自己向着自己不喜欢的方向改变，是不是一场彻头彻尾的悲剧？
表情代表心情，心情代表状态。当我把丽江的那张并不算最美丽的自拍照设为桌面的时候，就知道，我已经失去它了。每日与它相对的，是另一张不讨喜的脸。
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