| Cherry 的个人资料天天天蓝照片日志列表 |  工具  帮助 |
|
2006/2/27 路过在寝室里，用一天时间，翻出所有的东西，铺得满桌满地，一件一件，重新归类堆整，重新定义所有橱柜的功能。
总是难忘《孤男寡女》里郑秀文蹲在马桶边埋头苦擦的那幕，原来，印象深刻的东西是共鸣。每次压力下的天翻地覆的大整理总会把自己弄得精疲力尽，继而神清气爽。给所有的东西一个该有的位置，最后是自己。
其实，这项工作在过年回家的前一晚已然做过，用了整整一夜的时间，一个人。用各样的纸盒塑料盒铁盒，装起各样的不规则，堆放整齐一如货架。源于东西的纷乱繁杂，源于心里的烦躁纠结，仿佛被揉皱了一般，用了一夜的时间，以为可以抚平。
现在看来，上次的效果并不算好。这次就换了主题，找出所有值得保存的东西，放在一个旅行包里，五年来专职陪伴自己往返于学校和家之间，即将光荣下岗的墨绿色旅行包。
面对满坑满谷的东西，这样的包实在孱弱。不明白自己的东西为什么总是比别人多，每次搬动和收拾，总是心病。然而，生活上的不肯将就甚至是讲究，不但把可心之物左一样右一样地往回搬，更是在宜家之类的地方每每发出遗憾的叹息：“如果我有个属于自己的家就好了......”
一直居无定所，所以什么都变成了暂时。哪里都不是家，东西不在耐用，在于便携或便丢。与自己生活的追求是违背的，所以总是选择，总是遗憾。所以，心也像不能落地站定的麻雀，没有着落。
偏偏是不愿安生的人，自从毕业离开的念头打定，前望自己的将来，只看得到漂泊。无论哪里，只容得下自己，说不定哪天，站起身，就可以远走他乡。这次回来的火车上，跟一个学医的老教授聊了一路。这是第一次在火车上跟陌生人聊天，分手时交待：虽然是女孩子，性格却很像男孩子。出门在外，一定照顾好自己。
这样的一句话，却似乎是对我性格和生活的最精练的概括。
其实，离开家的那一天起，走到哪里，都无所谓了。因为，都不是家，因为，只要心不定，都是路过。一路上最能照顾自己的，只有自己。
原则变得明朗，筛选也变得容易起来。包里所有的东西都精简到极致，舍弃一切的包装，只留下最核心的东西，需要陪伴我浪迹天涯的东西，扔了就再也找不回来的东西。
最有说服力的证书，大大小小的旅行各处的门票，十几年间的若干本日记，帮导师做项目的论文，工作过公司的Flyer，大学以来的相册，已经不走的手表，校徽，献血证，带着尾巴据说看起来更漂亮的塑料小星星，屈臣氏的四肢可动小小熊，《罗马假日》的纪念版首饰盒，《阿甘》的巧克力纪念版，已经走音的熊天平的磁带，......
东西收完了，包也满了，沉甸甸的。
下午的阳光从窗外照进来，塞满过爸爸的关心妈妈的贴心的墨绿色旅行包，装着我五年的人生和回忆，静静的。
背上人生，旅行去！
2006/2/24 It's time to quit终于闲了些，自己逼自己，不惜触怒老板，也要找到该有的、正常的状态。
昨天看了段《购物狂》，苦笑了一场。原来，这个冬天以来，一直不正常的。张柏芝的疯狂购物，刘青云的恐惧选择，都全了。
以前心情不好有压力了是猛吃，现在是狂买。
无法控制的购买欲，实在是无法控制。逛超市抱回一堆似是而非、无法处理的东西，走路看到街边的小店就不由自主拐进去，莫名其妙花掉几百，换回各色物什，至于商场折扣，更是欲拒还留。
更记得那个下雨天，终于千辛万苦得以从公司出来，下午的课已是赶不及，索性撑把伞，一路从南京西路逛完淮海路襄阳路。找一切理由买东西，自己的东西买够了，帮爸妈买，甚至是家里过年的糖果，最后也只能忍着重自己坐火车运回家。从下午两点走到晚上十点，裤子湿了，袜子凉了，钱包空了，心里舒坦了。
一个冬天，若干K就这样买掉，果真败家女。 还有那个选择恐惧症，让我可以在任何柜台面前站上半小时，不知所措。想想这个不好，想想那个不行。
原来，我真的不正常了。
异乎寻常暴逆的脾气，习惯性地彻夜不眠，近乎变态地追求各种完美，情绪无端地高亢或低靡。
《购物狂》里说，现代都市人压力太大。人人都知道的事实，人人也都对自己和他人的不正常习以为常，宽容以待，冠之以“个性”的美名。当真是个性？大多数人需要的，不是他人的宽容自我的纵容，而是正视、交流和改善。生命生活并不是只有这一种活法，如果有机会变得更加正常，为什么要不正常？
既然选择活着，就得对得起自己。
既然活着不易，就不要为难自己。
这么久了，愁云惨雾，终于可以面对自己，面对自己的不正常，面对自己丢掉的欢乐生活。
摘一段自己网上聊天时候说过的话：
一个人在家闷着其实未必好，孤独至苦
走在阳光的街头，无关的人流，随心地走停，抛掉自己关于社会人的所有东西，只是自然界的一个生命存在，多轻松
这就是孤独之乐了
I've decided to quit the job.
I deserve a better life.
2006/2/6 钢精铁骨手机的被盗，相机病情的反复，mp3和耳机的折腾，真正印证了一句话：一切事情都是注定的。
除了网络，所有人的联系方式都没有了。而网络，在回家的时候，也就算是大菜里的味精吧，多不了的。
好久没像这几天这样清心寡欲过了，偶尔原始人的生活还是不错的。
只是，从年前到年后，看来，坏运气是要一路走下去了
好在，我麻木了。既然无力，不如干脆不出力。好像对老妈说的，谁都没有错，如果哭十次能把手机哭回来，我早哭去了，绝不会少一滴泪。既然回不来，何必浪费眼泪。
这样的话从我的口里说出，真是让人伤心，伤我自己的心。什么时候，这般钢精铁骨？
找到网吧里写东西的好方法，带着mp3，世界都是自己的了，尤其到了十二点之后，灯关了几盏，半明半暗间，更显得超然。还是喜欢王菲的《暧昧》，刚才在耳边回响，真是爽心。Lene Marlin的那几首也还是动听，让我连旁边老男人长达一个多小时的骚扰都忽略了。
晚了，回家睡了。女流氓还是少做的好。
凌晨已过，又是新的一天了，毕竟，又是新的一天了
2006/2/5 双城记（一） 雪天雪地离家在即，最后一次进网吧，给这即将结束的春节假期写点什么，也算是安慰，也算是弥补。给不甚开心的自己一些安慰，给不甚圆满的冬天减些遗憾。
之所以用这个题目，实在是在这个冬假里，有太多的撞击，太多的摸索，太多的思考，太多的心得，...... 套句丹丹姐的话：感触那可是“相 当“的多。
偏居南京一隅的童年、少年，封闭自足；不知无畏独闯上海的青年、成年，跌跌撞撞。截然断开的25年，旧时不甚了了的南京印象，今日言之凿凿的上海万象；六年之后的重新认识，推翻记忆中仅存的模糊轮廓，新奇于种种自然不自然的城市特征。
小南京之于老上海，在这个冬天，在我这里拼斗厮杀。
雪天雪地
今天下雪了，一天的雪。这个冬天我见到的第一场雪，估计也会是最后一场。
记得去年似乎也是有这样的一场大雪的，正是期末考前复习的时节，冻手冻脚地成天窝在教室里，焦头烂额地应付那个能力之外的高微还是高宏，情绪不佳思绪不宁。
面对突降的大雪，只是平和地握着暖杯望着窗外；面对夜色里互掷的雪球高扬的叫声，只是慈祥地抚着书本侧耳细听。
南方的雪果然是不长久的（其实我也就只看过南方的雪而已，自笑），还没来得及调整到欣赏的情绪和状态，那一季的雪，再不来了。
纷纷扬扬，大片的雪花斜斜地落下，沉沉地在风里默默缤纷，这种动态的无声是如此沁人心脾。其实，这种沉默的渲染是如此的有力且深深为我所爱。目光所及之处，不知何时，绚丽尽无。然而，一色的天地，偶露的斑斓，并不单调，生动动人。
面对这样的纯粹，大多数情况下，我无可救药地变得宁静平和。更大多数的情况下，我唯愿独处，室内窗边的独倚望雪，室外路边的穿雪独行。仿佛这样的独处才符合这情境心境一般，仿佛这样的举止才能将自己融入无边的漫漫。
上一个雪日里，是片刻忘我的窗边独立，这个雪日里，终于得以整个下午晚上，在陌生的然而更适合生活的南京的商业街区，踩着飘雪，随意走逛。
做G2000柜台里唯一的客人，对着满眼的四折五折，一件一件悠然试穿，自我欣赏店员评价，抓上几件大气买单；
霸个小椅跟写真馆预约点的阿姨闲聊乱侃，神闲气定比价，看在夸我拍出来一定比模特还漂亮的份上，连之前猜我“应该三十岁以下“也不计较了，欣欣然付定金；
在回味鸭血粉丝的新店做文静淑女，春卷加粥（没有）/赤豆元宵（没有）/鸭血粉丝汤（太大份了）/鸭血汤（终于有了），看成双的漂亮南京姑娘，看大情侣小情侣，被有女友没女友的男生看，看窗外大雪纷飞想自己小心事，体会小店里可以吃饱吃爽；
全身温暖的乱闯各家特色小店，听小姑娘抱怨今年进价大涨，跟阿姨为十块钱讨价还价，边费力紧皮带边感叹过年还是胖了，提着大袋小袋连说下次一定再来照顾生意；
在回程的车上灌一口透心凉的橘子味脉动，在“大厂扬子“的招呼声里塞上耳机，让周杰伦、孙燕姿、蔡琴、梁咏琪、陈奕迅、王菲陪我小睡；
解脱了么？似乎解脱了。
至少，我为自己努力。。。。。。
至少今天，我是我自己。。。。。。
2006/2/1 浑然天成
有多少日没好好写东西了？
不是原因的原因，都成了原因。若是在倾吐的时候能够顺利倾吐，这里恐怕早不是这番荒芜景象。
觉得最对不起的，还是自己。已经离不开电脑了。无数个夜晚，思如潮涌，无处可诉。憋到夜不愿寐，恨到朝不愿起。现在，坐在网吧里，窒息的烟味与耳鸣，抽筋般的键盘与嘈杂，纷乱且枯竭的思绪，什么都写不出，难过地想哭。
带回十几盘DVD，闻封不动。蜷在大沙发上，焦虑到脾气败坏，整夜不睡，捧着残牙，胡吃海喝。有无数次冲动，奔回上海去，回到空无一人的寝室，躲起来，痛哭继而大笑。走之前熬了两个通宵，因为一个人在寝室，太宝贵了，舍不得睡。一个人静静地慢慢地无聊地做事，连这种无聊，也是可贵。终究没来得及在走前将一夜回旋在脑中的记下，一切的失望难过从大汗淋漓冲上即行火车的那一刻开始。
一切都是有定数的。未必精确，然而应验。
过了本命年，一切都没有改变。该承受的终究要承受，该解决的终究不能避免。 过了本命年，一切都已经改变。新愁旧恨一齐涌到面前，没准备好也只能接招。
在我25岁的这一年，度过了一生中最不开心的春节。内因也好，外因也罢，心理也好，生理也罢，甚至没来由的，这是最不堪的一个冬天。回首伤心，前瞻无望。25岁，果然是女人的一道槛。
一时间所有人对我的热情空前高涨，关心我的个人问题远胜过关心我本人。除了自嘲的苦笑，无语。“天凉好个秋“的年纪，什么都不愿想，什么都不想提。
咧开嘴对自己笑一个，管他的！
最灿烂不过自己的微笑。
2006年2月1日，值得纪念的一天。我解脱我自己。
|
|
|
