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2008/2/23 不思量还是装了回小资，塞了mp3拿了小说去La Casbah吃brunch。其实我是贪恋它家的全麦金枪鱼三明治，吃过一次后心心念念想了好几天，唉唉。阳光很好风很大，走出家门发现穿少了，硬着头皮继续走。
本来可以窝一下午的，无奈店太小，实在不好意思多坐。太大份了，吃到满足吃到撑，还感觉清爽怡人，妙啊。买了水果，跺到公司加班，太多杂乱的半拉儿事要整理。结果，先上了3小时网，混来混去就弄了一件。明天还要不要来呢？
最近七七八八可写的挺多，没电脑就晚上闷在家里想，实在熬不住了就写纸上，发泄完了纸也扔了。橘子上次跟我说，总是在心里自言自语，是不是出了毛病？我跟她说，如果哪天我没在心里跟自己长篇大论自言自语，我会觉得出了问题。有些人就是话唠，找不到合适的人说就一定要跟自己说，有时候连自己都烦。
元宵节那天，又是轰隆隆的鞭炮烟花声。最恨的就是这种声音，说不清远近，脆生生炸裂的声音被所有的建筑物弹来弹去成了闷闷的。想躲也躲不掉。加班从公司出来，耳机里突然放出来的是《相亲相爱》，只听到那前奏，就一下子要哭出来。好久没有哭的冲动了，陷入一种把真心远远锁起来的状态。怎的在那一瞬间又打开，想起了国贸的那首歌，想起那些人，很亲又很远。真诚，许久未面对过的真诚，好像在那一瞬间，又经由那些记忆中的脸，冲到我面前。
本来什么仪式化的东西都不愿弄，可是屋里踱到十点钟还是不平静。冲到楼下便利店买了汤圆，拎进屋却没心情煮，丢进冰箱。就是这种人，没有的时候拼命想，有可能了又嫌麻烦。到现在，我的元宵节还躺在冷冻室里。就让我这么继续懒下去吧。
没写东西，不去碰不去想，刻意地没心没肺。把自己淹没在虚拟的完好里，久了，也就习惯了另一个模样。
昨晚回家的路上，迎面走过来的男人，讲着电话，举着手机的手，勾引一般向我微微挥动着打招呼，一直看向我的眼神里竟然满是暧昧。近十秒，我就瞪眼直勾勾地看着，面无表情，看他一个人表演。大概他以为自己够帅气质够佳，虽然客观上这也是事实，但并不意味着这在这城市夜晚里的所有女人都有与他搭讪的潜质。什么样的世界？人与人的交往竟脆弱到了这个地步。不过也好，至少证明自己还是有点吸引力的。
春天似乎来了。该出去走走。
2008/2/20 Cherry早今天是开学的日子么？清晨走过两个学校，都看到门口有列队的学生。 值勤的学生披着红色绶带，写：老师早，同学早。只几个字，简单又诚恳。 上班跟上学一样，每天早上爬不起来的床，每天在同样的地方跟同样的一群人度过一天中最长的时光，每天的事情做完一件又一件。早上进办公室也说你早，可是为什么亲近感却没有了？ 暖了，阳光好了，走来晒了一路。中午蔫蔫的，就又偷偷跑出去走路。听着收音机，男DJ做作又难听的声音也可以忍受，因为阳光，因为他放了《The Sound of Silence》。微风鼓起敞着的外衣，没人的小路上，伸开臂，任衣角飞扬。只一下，很满足。 Cherry同学，早！ 2008/2/12 正月
节过得有些索然。脑满肠肥，嗯，这个词实在不太妙。但是在以吃为己任、请吃为情节的家族里，过大年的时候你是没办法不脑满肠肥的。你请过来我请过去，都是礼节都是情分，不去就是失礼。家里就忽而空城计，忽而人头挤。 老爸的拿手菜"一鱼三吃"今天总算吃到过瘾。一条大鱼，鱼头来炖豆腐，鱼肉做成酸菜鱼，鱼骨头炸成熏鱼。三样我都爱。这么多天，每天都能吃到两样以上，每每吃到撑。实在是太满足了，吃到今天，没力气像开头两天那样吃起来恶狠狠了。鱼一定恨死我了，罪过罪过。 爸妈手艺太好请客被请都是大厨，忙到顾不上我，心疼了，下了决心明年把他俩解救出来。兄弟姐妹围在一起就是育儿经、婆媳关系，亲戚长辈见面就问结婚了没，男朋友否，OMG，我逃。电视节目无趣到连开机的欲望都没有，凤凰卫视也不转播了，我的"锵锵三人行"，泪奔。一个人面对着吃也吃不完的零食，唯一的成就感就是一场场的攻坚战把它们都消灭了。 本来指着回来能享受"放空"的状态，却控制不住地一直在想，想着另外的一些人和事，甚至还有工作。我可是不管不顾的人，想心事就算了，竟然会想工作！！完全没法控制。索性看书。带回来的散文看完了，又翻家里的书。一本2000年7月买的村上春树的《挪威的森林》。那是个心智还未成熟、情商还未及格的年纪，又想着上进，于是翻了两页还是没看进去。现在拿出来看，觉得好多话，真是写到心坎里。 高中之后就挺混的了，没怎么读过书，混了这么多年。趁着这股劲，收拾了家里的书，杂得厉害。再一看，好些没读过的。读过的，也差不多都忘了。收拾了点，带回上海。向来都是沪宁线上的搬运工，再任性一次吧。难得有这些书能让我在过年读到半夜，难得能让我找回一点点的安宁。 工作之后再过年，体会到年关的含义。应酬多了，荷包扁了。当真是成年人了，不光要stand on your own feet，更要do things not only you want， but also you have to。一直觉得自己的心智跟长相都晚熟了几年。人家当爹妈了，我还才刚刚觉悟婴儿肥要不得，觉悟该做起女人来。
2008年2月12日 正月初六 在我抵挡不住家里对于婚姻的压力，行将崩溃之际，终于逃回了上海。 压力，无所不在的压力。逃到没有地方可逃。一样一样加上来，如今，连婚姻都算做一个。 为什么连肺腑地爱着你的人，也只愿意你按照她的逻辑生活，取得所谓的幸福？为什么人人都那么自私？为什么不能就算不理解也多些宽容？为什么亲情成了沉重的枷锁，关心成了囚禁的桎梏？为什么你们就那么一厢情愿？为什么你们连我唯一的家也不让我保留？我要怎样才能有自由做我自己？我要怎样才能让你们满意？ 一定要我做点什么让你们后悔，才能放过我么？ 2008/2/7 期待新年。 年三十一直在收短信，一条又一条。今年累且懒散，没像去年那样通讯录全都发上一遍。又失了新鲜脆爽，躲回壳里。如果大家都像我这样，恐怕面对冷清清的手机我会失落。还好有那么多勤快的人，还好我的通讯录越来越长。 收到很多短信的时候，才想起来原来是认识这样一个人的，还有更为不象话的，盯着名字看了半天，想不起来是谁。记性越来越差了，人和名字永远对不上号。自认对大多数人都是真诚又真诚的，但终究败给记忆力。不知是生活中走过彼此的时候太匆忙，还是注意力都只放在了自己身上。 大抵很多人也是一样的，手机里躺了太多的名字，不会删掉，一年只用一次。很多名字也只有在这一次，才会被记起。看到名字的时候，会有些相关的记忆，那叫做往事，叫做回忆的翻箱倒柜。手机号从没换过，从来没有。尽管这是根脆弱的锁链，我也让它维持下去。让回头的人，可以看到绳子这头的我。手机号能够这么久地留存在别人的手机里，对我来说，已是荣幸之至。人和人之间，情分的深浅也许就在这删与存的转念之间。 有些记忆可以好好安放，有些不能。那些个不能平和不能安生、时时纠缠的，倘若能够这样在一年里的特定时刻涌起，我该会积攒起多少的勇气，来抵御这一刻的心痛。然而，我只能等待时间的恩赐，让它在某个合意的时候，赐我这个可能。 祝福是别人送的，期待是自己给的。如果没有期待，这年便也就没什么意义。记不清从何时开始没有了期待，厌倦过年。不知道有什么可以值得期待的，一样一样数下来，确实没有，哪方面都没有。跟爸妈的相聚，也是忙乱嘈杂。年对于我唯一的效果，就是打破了生活的规律。 昨晚12点，窗外鞭炮大震。窝在被窝里半梦半醒，我想起“年”和鞭炮的意义。鞭炮是骇人的，不若烟花的美丽，是用来驱赶一个据说叫做“年”的怪物。人执着地相信，这样能骇到自己的东西也一定可以骇到怪物，让它不得亲近。 鞭炮恐惧，怪物更恐惧。用小恐惧去驱赶大恐惧，是不是人生来的本能？用得不到真爱的恐惧去驱赶失去真爱的恐惧，是不是我们自卫的绝佳手段？ 耳机里，邓丽君唱：假如流水能回头，请你带我走。假如流水能接受，不再烦忧。 这假如，算不算期待？ 2008/2/3 情绪不在保修期电脑坏了。过了保修期，不知道该拿它怎么办。明明前一晚还用得好好的，窝在床上把年报写到清晨。晚上竟然不能开机。屏幕？硬盘？系统？。。？面对黑乎乎的屏幕，我又开始手足无措。这完全超出了我的经验范围。对于所有的事，没有了经验的指导，我会一下子六神无主、脑筋短路。
突然想起它的好，那么不可或缺。工作、写字、音乐、电影、网络、聊天、搜索、英语、新闻、视频，甚至就是什么都不做，无聊地挂着。屋子里可以没有电视，不能没有电脑。焦虑涌上来，仿佛这些平时未必天天都做的事，一下子成了必需。多少次也恨它，恨它速度一天天变慢，恨它让我浮躁地虚度一天又一天。可是可是，音乐或电影对白把孤单的屋子填满的时候，这些抱怨一下子都舒坦了。
我又想到电脑里的很多东西，有舍不得删的95版《Pride and Prejudice》，以及好多好多没来得备份的东西。如果一夜之间都没有了。。。。那就只能没有了。想起前几天突然问自己的问题，如果后天就要死去，明天我会做什么。如今，这个问题演变成，如果明天电脑就坏掉，移动硬盘空间有限，今天你会备份什么？
可是，我没有这样的机会。就好像，在我死去的前一天，我也一定不会有机会问自己这个问题。因为根本就不可能知道这个如果发生在哪一天。我又想起了我和身边物品的关系，和别人的关系。我不知道会在哪一天以怎样的形式失去现在喜欢和习惯的东西，不知道会在哪一天遇见什么人撞见自己的爱情，不知道会在哪一个瞬间就失去了它。
昨晚参加的一个宴会上，一个魁梧的女人穿着亮片长裙风情地唱《夜来香》。早上的广播里，听到邓丽君的《夜来香》。对比就那么赤裸裸地摆在我面前。动人的不是刻意的风情，是情。我在KTV里被评价最好的歌，是我最投入的歌。在那个时候，最先被打动的，是我自己。最深被打动的，也是我自己。
原来，邓丽君的《甜蜜蜜》英文名叫《Your Sweet Smile》，很美好的名字。因为有了陈可辛的《甜蜜蜜》，每次听到这首歌，我都觉得它比字面要深情和隽永得多。很多人在我记忆里最后留下的，都是某刻一抹微笑，温暖的，毫无保留的，亲近的，宠爱的，孩子气的。而还有一些人，让我在多年波折后回忆起来，不自觉地在嘴角扬起微笑。我知道，这是记忆的自我筛选功能。我喜欢这样，一朵朵的微笑，洒满来时的路，让人想不起曾经的阴霾。
有人说，电脑跟女人一样无常。好吧好吧，我承认自己无常还不行么，快让我的电脑好起来吧。
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