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2006/5/26 锦衣夜行晚上一个人走在街上三个小时，像是要逃开什么，又好像寻找什么。借着去健身房停卡的借口，把自己从熟悉的人群拉到黑夜的街道。
一个人听着mp3走路其实是件很享受的事，尤其是在清朗明净的夜晚。看少女牵着小狗或走或停，看情侣牵着手并肩骑车，看饭馆里高脚凳上美丽女子的侧影，看报摊前驻足的单身男人，看背着书包行色匆匆的大学生，看琳琅缤纷的饰品屋里陶醉兴奋的小女生，看穿着整齐睡衣散步的中年夫妇。。。。。。耳里随机播放的音乐成为背景，一切平淡随和，不认识的每一个人，用自己的存在，给了我一种情绪，一种可以维持正常平稳呼吸的情绪，一种淡定自处安心持久的情绪。
黑夜让我觉得安全，有昏黄的路灯，有各异的行人，有敬业的商贩，有闪烁的红绿灯，有我不被看清的身形动作表情。
上海这个城市，如果说有什么是让人留恋感怀的，便是无所不在触手可及的便利店。有那么多的便利店，不同的店名，在任何一个路口路边各自为政。即使在深夜，那明亮的广告牌，远远地就能看见，24小时的服务，好像是最可靠承诺，给每一个孤单的心，以最具安全感的抚慰。明亮的店堂，整齐的货架，齐全的食物，或许还会有热气的包子熬点茶叶蛋，没有什么比这更能让在城市里流离的人们感到温暖窝心的了。多少个夜晚，疲惫抑郁的我，独自走在了无人迹的黑夜路上，远远看到那熟悉的广告牌，心中一阵温暖，湿了眼眶。
楼下的罗森关了，这是我最喜欢的便利店之一。喜爱它的布置，虽然不知道好在哪里，就是无端亲切可心。虽然它贵，自己也并不常光顾，但是想到好吃实惠的熬点，想到和善亲切的服务，想到无数次在黑夜里对我的呼唤，还是很想念。这只是一个普通女生与一个普通店面的感情，无关亲日反日的政治，无关其他。
想起bbs上一个很好笑的签名：黑夜给了我黑的眼睛，我却用它来翻白眼。呵呵，篡改名言最可爱的一个，一直记得。有太多要翻白眼的事情了，怎么翻的过来呢？还是淡然些好。还是寻找光明来得实在。
有说，记忆最深的美味，不是什么稀世佳肴，而是最饿时的一口白饭。在我，最深的温暖，是身边各行其事的陌生路人，是深夜那道遥远广告牌的光亮。
2006/5/25 无处告别明天出发了，今天却不知道该写些什么。下午开始下雨，突然间很大，回宿舍的路上，飞似的骑车，还是被雨淋湿。湿了头发，湿了衣服，湿了刚买好的冲锋服。可是，很舒服。有冲动再跑出去淋个透，终究没有。不高的气温，却有盛夏般的雷阵雨，配合着今天忽然有些低落和茫然的心情。
这些天的天气都很舒服，在上海很久没这么舒服过的春末夏初了，不是雷雨就是艳阳，不算太高的温度，没有粘腻腻湿嗒嗒热乎乎，干脆的态度。天还没黑，由衷明亮下的如注雨水，撞在窗玻璃外层，哗哗的淌下去。贴近耳朵，是窗缝处隐隐约约的凉气和雨水的滴答。
看space上老朋友的留言，对我文字的感受，对我旅途的嘱咐，很窝心。一直要写信，以防万一。看来可笑，此刻却笑不出。一直没动笔，似有千言万语，像是总结像是感恩像是回望，然而无从下笔。人生有太多可能性，成就了今天的同时，也丧失了其他众多的可能。而千差万别之间，往往只是一念之差。这种种 的一念之差，成就了一个人的生命轨迹，成就了若干我们称之为缘分的东西。如果不太明白我的这些话，可以看看《劳拉快跑》，或有所似。
抬眼，看到“更新的共享空间”栏第一个：“无处告别” 。很好的四个字，无处告别。正是我此刻的完美表达。要告别的太多，或是人，或是事，或是物，或是感情。本想给好友们打电话，终究作罢。不善于当面表达感情的人，会很紧张，会无法思考，会辞不达意。宁愿烂在心里，或是落于文字。
文字这种东西，一直很喜欢的方式。好处在于，书写者完整地表达，阅读者无干扰地领会。在合适的场合，用合适的字眼。双方选择最有利的时机，写作，或阅读。可以跨越时间和空间，共享，或是交流。这种不即时的交流望望更加理性和深入，哪怕是感性的文字。向来只写最真实的东西，因为被动的原因，对话可以编造，文字则不必。若是不愿提及的，可以选择不写。
这两天忙于物什的采买，忙于路线的安排，忙于行囊的安置。很忙，又陷入了自己的怪僻，总在最后一刻忙碌。同伴说，战线拉得很长，半年了，终于可以成行。我说，太久了，有些累了。经历了太多，有兴奋，有失落，有忘却，有积极。而今，忽然间到来，什么感觉都没有了。对于未知的一个月，看了那么多行记，还是没有感性的认识，完全的陌生。其实，对于完全陌生的东西，本就该没什么情绪。或许，这种无知的状态才是最好的，可以感受得更多。
同伴又说，如果这趟真的有所得，那该是真的很值了。看来，大家真的对旅行抱着各自的态度。逃避？见识？放松？寻找？。。。。。或是更多？我期望得到什么呢？呵呵，连自己也没搞明白。对于自己太多的东西，都不明白。这个困扰，或许，可以在此行得到解决。期望吧，期望吧。
2006/5/22 再二再三
看《Isabella》，很喜欢。不想多写什么，只是说，一部好电影，值得看的电影。香港电影已经走出枪战打斗的天下，温情片也可以含着绝望和悲伤。 影片有时候很难界定范畴，家庭片，惊悚片，喜剧片，一部片子可以贴上数个看似矛盾的标签。而对好片的定义也总是仁者见仁，观者的目的、情绪、口味、观念，不一而足。意识形态的东西总是似是而非，又充满无限可能。宽容是最好的结局。
起床晚了些，发现寝室人迹了了，开音箱，找了钢琴曲来放。一盘名为《Dreaming》的钢琴独奏专辑，流畅舒缓的一张，反复地放。情绪和身体都有些瘫软，于是散漫。早饭、看报、打包、洗衣。已是中午。很好的音乐，最喜欢的三首《Tears》、《Love is……》、《Stepping On The Rainy Street》。 被批评说上一篇太长而无甚逻辑，笑。随便地想一些东西，然后写下来，想到写到，自然发散。本就是不守规矩的人，文字自然也是，当然，除却从小养成的好习惯，标点。 习惯用记事本写字了，比word反应快。敲字当时只感觉随着性子乱飘，贴出来才知道竟然如此多字。然后想，别人也未必细看，因为太细节太个人的东西。毕竟共鸣才是持久关注的原动力。无妨无妨，反正还算在自己的地盘，不会困扰他人，大家开心就好。
这两天恶看《Sex and the City》，连续剧就是这样，既然很长，自然有精彩也有平庸，最爱的《Friends》也难免，然而并不影响它们作为一个整体的出色和对于我的吸引。 看到第二季的最后一集，尾声处，四个女人大谈《The way we were》，因为Mr. Big订婚，Carrie伤心地问“为什么不是我？”与电影情节神似，难掩唏嘘。然后女人们在餐馆大唱Barbra Streisand的名曲《The way we were》，旁若无人，动听动情。 "Your girl is lovely,Hubble"，Carrie深深地望着Big的眼睛，说道，她知道Big永远也不会懂，不会懂这句话，不会懂她的爱，不会懂她的伤。真的击中我了，女性电影永远知道女人的软肋。世上最深的伤，不是被最信任的人出卖的伤，而是站在最爱的人面前，被茫然不知的对方所伤，却永远无法离去。
老妈终于接受了我对电影的喜爱，却不能理解。其实何止这一样，我有太多的东西不能让她理解，有些已经不能说，怕刺激到她。最近最让老妈耿耿于怀的，还是出去的这一个月将要被晒黑，都不敢告诉她还可能晒出高原红。多抹些防晒霜吧，如果我还有力气和精力的话。 有说，网络让代沟变得明显，会上网的父母能更多的与子女交流和理解。这是真话，上两辈的人之间不会有这样大的代沟。世界变化如此之快，或许数十年后，我们与下一代会隔阂到无法对话。我应该教会老妈上网，嗯呢。
2006/5/19 身未动，心已远中午十二点三十五分，完成了《莲花》的阅读。拉着窗帘的小房间里，光线柔和曲折。如同之前数次通宵之后悄然来临的清晨，安静、窗外有车声和其他属于城市生活的声响，光亮在穿过窗帘之后，被硬生生抽去锐利和鲜活，温婉地熏透整个房间，将黑暗驱除。不同的是，没有他人酣睡中沉静细微的呼吸，没有电脑主机风扇不懈的鸣转，没有熬夜后些许的困意委顿，一些健康的身体状态和清醒的意识使这样的独处轻松而自在。当然，这要除去呼吸不畅的鼻息与左耳随动脉振动不断的鼓膜，感冒的恶果。因为停电，可以消除面对电脑而不开机的焦虑，消除面对蔬果而清锅冷灶的烦躁。
《莲花》的阅读持续了不算长的时间，一半在往返于家中的火车上，一半在今日上午的三个多小时。很顺畅，也很费心思。急于想要读完，一些语句的形容和表达出来的意象和情绪已经没有时间慢慢揣摩感受，只一路顺着情节而下，看一本本就情绪胜于情节的书。安妮宝贝的书，始终这样的清冷。之前的几本虽然看过，已经全然不记得内容，只是那种对生活生命社会的索然的态度残存在印象深处，还有适时出现的总是穿着白色棉布衬衣的男人。如果不是因为这本新作与我们的旅行相关，应该不会选择在这样的时机去读。
阅读是在各种姿态下完成的。无人的房间里，单脚站立，另一脚搭上木制床梯，数分钟后换之。又或拉远凳子，双腿盘坐其上，膝上垫柔软旧枕一只。一上午一壶水，一套杯碟，换两次茶叶。间或吃两片涂满巧克力味雀巢炼乳的曼可顿面包，循着安妮宝贝的语气风格写下这些若有似无的清冷文字。
安妮宝贝就是有这种能耐，可以把去墨脱的路，一条充满蚂蟥和泥石流的路，也写得这样清冷。而我仍旧是不能够摆脱自己情绪化和强模仿力的天性，在阖书后清冷地敲下这样清冷的文字。如同生活中无数次面对南来北往的人，用与之相应的南腔北调交流，无法控制。还有无数次阅读风格迥异的文字后脑海中不断闪现的只言片语，无不流露着与之相应的情绪。与冷静的人交谈后深邃，与品味的人交谈后时尚。又有不合时宜的时候，在热闹的场合沉寂，在肃静的场合活跃。常常迷失在这样无端的变化中，不知道哪一个才是真正的自己，自己真正的品性。彷徨于不能自持，委屈于格格不入。
不记得在哪里看到说茶叶在冲泡三次以上就该丢弃，不但无味，且会释放对身体有害的物质。于是，在喝干第四杯茶水后，用银色小匙将大片完整而纠缠的茶叶从杯中扫落，心安理得。从密封罐中拿出小搓干叶，呈球状，丢进杯中，再次冲入热水。数分钟后，舒展成大片的墨绿，然而在第二次冲泡后，才会完整的展现每一个锯齿状的叶边。如果记忆无误，该是铁观音，这样的名字很有些意味。比碧螺春之类显得杂生和亲近，不若彼之娇弱可人。
我们的旅行远没有《莲花》中的墨脱之行来得艰险，对于自然的种种为难，我们也不会冒着生命硬闯。因为，那里没有埋藏着小说中那样的生命痕迹，驱使我们去完整。而在后一段行程，甚至是休闲而轻松的。
在上一次的聚会上，未准备充分的羞愧远不及班花细致到极致的行程安排对我的冲击来得大。无知者无畏，我的思维和行为再一次说明了这点。并不想为自己的无知辩解，羞愧也谈不上，毕竟是这般二十多年生活轨迹的必然。原以为这样的旅行很随性，一个月的时间也够充裕，可以自在停留，随心看风土人情，自然之景。然而，一路规划下来，不但为了预算要克扣行程，计划竟已细化到每日的每小时，可以判断我们何时在吃饭，何时在地图上的哪一点，何时在哪座寺庙看怎样的风景，何时在小巴上颠簸呕吐。
在原先的设想里，生存条件的恶劣已被估计和克服，景观和自然没有想象的基础，也只想当场被震撼而不愿多看现成的游记和照片，然而这样精准的时刻表让我骇然。矛盾又再一次出现。
自助游也不是第一次，经验自然有一些，网络也是方便周全至极的手段。为了旅途的安全和舒心，应该事先查好游记、介绍，分析完地图，找到衣食住行的各处。哪里有经济实惠、干净安全的旅店；哪里有口味正宗、美味价廉的当地小吃；哪里可以包到价格合理、车型合适的汽车；哪里可以淘到便宜美丽、风格独特的纪念品；哪里可以找到老驴友，询问行程状况、注意事项。。。。。。
可是，可是。
或许是平时生活得太刻板，把这次旅行当作一次“出逃”；
或许是上次的厦门之行按图索骥、四处寻访到的各路小吃不如厦大后门沙滩上的海风海浪来得怡然舒畅；
或许是黄山之行的旅伴太周到，早已准备安排好的一切让我太享受；
或许是网上林林总总的信息太繁杂把我吓倒；
或许是我太贪心，想要排除一切外在因素凭自己的感观建立那些山水人文的第一印象；
或许是我太无知，对那些可能的危险意外缺少正确的认知预警；
或许是原本现实和生活就与想象和自由南辕北辙、相互抵触；
或许是我们终究是人，离不开物质的基础，离不开口边的食物手边的衣物；
或许是我懒惰成性、不愿花费力气得到成果，不知道获得的背后是更为沉重的付出；
或许是我的自私对自己始终缺乏的责任感对生活和他人带来的不便视而不见；
或许是。。。。。。
所以，我踌躇于资料的查找，彷徨于行程的规划。真的很害怕那些条条框框的东西，就好像从小就不会定时间表，长大下定决心定了贴在墙上又从来不会去执行。又曾想，自己时常的迟到，是不是生性散漫对规划的不自觉而又由衷的抗拒。断想自己又是这样矛盾的人，兢兢业业于为自己的许多事做计划，以期从中获得笃定跟安全感。知道自己有事情在做，有目标在追求，有结果在完成。继而感到充实、完整和存在。
写到这里连自己都觉得可笑，把最原本的东西写出来，却看上去如此矛盾可笑。无怪乎最难了解的是自己。BBS上有人贴了48个星区的介绍，很多人跟帖说不准，自己对照，至少70%是相符的，有的还极为相似，是一些类似于个人怪癖的方面的相似，让我哑然。诚如安妮宝贝所写，人的皮囊本丑陋而无丝毫尊严可言，生病之后更让我深切感受到这一点。然而，人的思想永远让这样的看似迥异实则类似的躯体有了真正的截然不同，又继而有了人海中相似相惜的爱情友情。
说到这儿，还是没有什么结局。西藏终究是我要做的功课，不为自己，也该为同行的伙伴负责，毕竟，随性只能出现在只要对自己负责的场合。还有一周即将成行，看看遥远，想想又太近。时间就是这样，若即若离，冷冷冰冰。似乎又在想此次旅行的目的，似乎又与之前的不同，可能，自己也没真正弄明白过。不过，走出去的念头，没改变过。这就够了。
《莲花》最后说到洱海周围的云，开着车慢慢地兜，一路看不同形状、色泽、光亮的云。在space上看自己透过飞机窗口拍的云，一张张幻灯放映般变幻闪过，仍旧很震撼。一些东西的美是无法用言语表达的，至少我不能。只是用眼看到，用心感受到。或许会忘掉具体的模样形状，但那种感受，永久留存，历久弥新。
不知道该把这篇放在“旅行中的提拉”还是“天天天蓝”，于是两处都放。其实远没有必要，只是，完美主义者就是这样的。有些东西能改，有些本性难掩。
看摆在桌上的《通用中国地图册》、《莲花》，身未动，心已远。
2006/5/17 冒言冒语
在家呆了两天，又感冒了。一包面纸在火车上用完，弹尽粮绝之际，也顾不得什么形象，抓起一张撕成两半塞住鼻孔，然后故作镇静，低头抱着《莲花》猛翻，那时那景，真是汗啊汗。
头痛、喉痛、身痛，涕泪横流。药也不敢多吃，怕有了抗药性以后不灵了。喝水喝水喝水，不停喝水。擦鼻子擦鼻子擦鼻子，不住擦鼻子。
午饭吃番茄卷心菜土豆鸡蛋面，够多维C，够多营养。爱吃鱼，回家除了鸡就是鱼。想起老妈做的各种鱼，乌鱼、带鱼、鳊鱼、鳝鱼、雅片鱼，红烧、清蒸、熬汤、炖豆腐，真是美味啊美味。
欢欢走丢了，在5月2日那天，自己出去玩就再也没回来。爸妈找了几天，可料想到的没结果。看着空空的小狗洞，不见那毛乎乎的小脑袋和惹人怜的眼神。侧耳听，不见那叮当欢快的脖铃声。看邻居的小狗，却少了欢欢跟他嬉闹厮打。晚上散步，少了东闻西嗅绕腿撒欢的欢欢。
不去想到底是被人抱走还是出了车祸，被人抱走是收养还是杀而食之。只当是，他走了，离开我家的生活。上次回家的时候还用手机给他拍照，还在想他老了是什么样子，还在喂他香肠笑他护食。庆幸上次终于没有拖延，拍了他的照片。当时怎会想到竟是最后的相处。
母亲节那天回家，很早的火车，从没那么急切过。没有买礼物，知道不如自己回家来得真实。挣钱以后给爸妈买过各样的东西，以为自己在花心思，感受到他们的需要。终究，一样样崭新的东西被放在柜子里，毫无生气。看到铺天盖地的宣传，说陪母亲吃饭，说为母亲置衣，说每天都是母亲节。看到一个中年男性主持人，在说新闻中因为自己早已去世的母亲掉泪，说痛恨当年自己的自以为是，说如今的后悔和遗憾。很真实，至少看得出发自肺腑。子欲养而亲不待，已是老话，却实在。
并非只有父母，生命中每一样认为很有把握的事，都会在某一个还没准备好的时刻消失，猝不及防。以为以后还有机会，大多结局是后悔。当然，并非是急功近利，只是那些与感情有关的人与事，该把握现在，无论亲情、友情、爱情、第四种第五种感情。生命不过一段旅程，那些支持你走过艰险、陪伴你走过起落的人，该珍惜，该付出。
从动物讲到父母，并没有不敬。有些感情是相通的，越来越觉得父母像孩子，需要自己的照顾。人说，身体也会饥渴，需要有感情的拥抱，然后心灵得到抚慰。此番意义上看来，拥抱的双方都有所得，并无所谓的付出。展开双臂并不容易，获得真情更难。拥有了，请抱紧。
2006/5/13 箱底记忆无意中下到《pride and prejudice》，以为是最近正火的那部，打开看，竟是黑白的，1940年的版本。葛丽亚·嘉逊(Greer Garson)、劳伦斯·奥利弗(Laurence Olivier)，主演伊丽莎白和达西，那样的脸庞和表情，看到动容。抚定心情坐下来入戏，竟然温情动人。
简.奥斯汀Jane Austen，曾经是中学时的最爱，一本本相似不是的书，欲罢不能。出生在世俗现实家庭的知性女性，有着絮叨势力的母亲和宽容达理的父亲，以及一些没头脑的姐妹或温婉的密友。自我的觉醒和对生活的美好追求，对家人谦让友爱，对道德维持，对品性坚持。闲散规整的英国乡村生活，没有大奸大恶，人们真实到可爱，坦白到自然。仿佛生来就是那样为平静而生活，为幸福而筹措。有思想有主张的人，不用愤世嫉俗也可以表达自我，表现追求。人人都不同，坚守着自己的人生观和嗜好，却从不以自己的标准判断他人的高低优劣。
高中看过很多这种小说和电影，几个同道中的女生互通有无，满心向往。那些袅娜的蓬裙、纤细的腰肢、精致的面庞、韵律的发音、夸张的动作、舒畅的舞曲、高挑的客厅，迷倒了自己很多年。似乎在那些遥远过去的人群和生活，能带来最真切的幸福的定义和美好的诠释。
那时候还没看到这么些沉重深刻的电影，爱好圆满的结局，爱情片的感动。谦和的举止和舒缓的微笑让人觉得，这就是人间本该有的状态，the peace world。而那些三四十年代的美国片，一次次再现这样不真实的真实。
印象中高中是看过这部片的，晚上爸妈睡了之后躲在小房间里琐上门，偷偷地看。情节已然模糊，那种感觉还在。有些言语动作看来是做作的，就好像若干年前中国电影里的拿腔捏调。然而，中国成就了周璇、赵丹、白杨，美国成就了葛丽亚·嘉逊(Greer Garson)、格里高里·派克 (Gregory Peck)、费雯·丽(Vivien Leigh)、格利泰·嘉宝(Greta Garbo)，以及，奥黛利·赫本(Audrey Hepburn) 。在我的少年时代，似乎对应着那样遥远的时代。而今偶尔看到，往事历历，不禁唏嘘。
好像那数册的日记，藏在箱底。
沉淀在生活的谷底，以为过去。
偶尔掀开，累累的一笔笔，一切又都提起，渐渐清晰。
一页页翻过，那悲那喜，如指甲嵌进肉里，连心。
原来，少年的记忆，如陈酒入喉，恍惚在无边的旧日艳阳里。
2006/5/12 也无风雨也无晴九点多出门，在我来说已算早。落微雨，零星稀疏的几点，没打伞。空气异常清新，浅湿的地面呈现出稳重的深灰色，不见郁躁。
赶早班的人们早已从街上消失，散落在这城市的各处，没了痕迹。公车也开的心平气和，车上不多的人群表情平静。
走在浦东的街道，没有灰尘的宽大马路可亲了许多，小区围墙外沾着雨珠的翠绿叶片挤挤挨挨，层层叠叠，贴近了走过，一个人，轻拉一斜细枝，放手，洒落一片剔透。
再坐上回程的公车，窗外吹来些清寒的风，吹明了双眼，吹醒了毛孔。看着眼外一座座平移退后的高楼，想，除去喧嚣尘埃，这城市也会有这样可爱之时。
花香2006.5.11
在《雏菊》和《茉莉花开》之间彷徨了一下，还是选择了《茉莉花开》，因为好奇所谓的生孩子镜头。从头到尾只有一个词，苍白。絮絮叨叨说故事，却没什么感染力。似乎什么都说了，又似乎什么都没说到点子上。引不起人探询的心情，更缺少共鸣的兴奋。
通过个人经历写中国这几十年历史的也不少了，茉莉花的经历也够传奇，不过就是没认同感。比这更离奇的电影都能让我看得信以为真，这个不行。章的功力浅了，或是气质太精明，纯的不纯，娇的不娇，凶的没道理。还是那个《英雄》里的死心眼的小丫头。而章子怡跟陈冲的气质也不太像，感觉不出三个女人的延续性和连续性。一个是有些上海味女人味的中年女人，一个是不知道什么地方来的干脆缺心眼的小姑娘。连貌似精明犀利也是一付缺心眼的样子。前前后后就看两个女人各演各的，自说自话。
只有最后生孩子的那一段，还不错，以为可以看到惊爆的场面，结果没有。但是一个女人在这种状况下的韧性、自强和勇气，却是章表现得出来的。好了，还算清爽的一张脸，在字幕前特写了半分钟，《茉莉花》，又闻《茉莉花》，也算有点感觉。
不由得在想，张曼玉来演，会是个什么样子。太多的镜头联想到她，《甜蜜蜜》、《阮玲玉》、《东邪西毒》、《花样年华》。率真的、风情的、天真的、柔美的、心事的、隐忍的、凄凉的、笑厣的，真实又动人。有人说，要求太高了，张曼玉也只有一个而已。是的，是的，一部电影而已，没可能部部精品。
晚上看完《雏菊》，这么多天终于有一部打动我，让我感觉到美的电影了，唉，不容易。全智贤还是没让我失望，从长相到气质到演技到影片，不错。可爱但不蠢笨，感性但不沉重，灵气但不精明，含蓄但不呆板。香港的动作、韩剧的美感、荷兰的风景，节奏有张有弛，很好。温情凄美的片子，无语的眼神包含了太多的东西。慰藉，又逢慰藉,可以安心睡觉了。 2006/5/10 人在，无事又好一阵子没更新了，看到msn上群星闪烁，点过去，网页无法打开。憋了一圈子，还是忍住没在提拉的blog上留字，留生活的琐事。
大家的生活都很热闹，space上，QQ群上，言谈上，短信上。自己没写，就仿佛过得很落寞的样子。其实，落寞算不上，闲散无为倒是真的。这两天正事没做，看了几部电影，都是很男性主题的电影，因为想要处理电脑里存了近一年的那些，而轻松些的早被看掉删掉了。留着这些，删掉不舍得，看又下不了决心。
如雷贯耳的几部三小时的仍旧留着了，看了几个不太熟的。《枪王》、《忠奸人》、《野兽良民》，看完不知道是什么感觉，不好不差的电影。只有张国荣和爱德华诺顿的演技值得赞叹。还有《沉默的羔羊》，看没几分钟，差点把往嘴里塞的零食呕出来，坚持到二十几分钟，决定放弃，没勇气再两个小时的煎熬，毅然决然删掉。
晚上兔子生日，围在寝室吃火锅，汤汤水水个个喊撑，最后的蛋糕却个个吃到盘底朝天，摸着肚子排队跟寿星拍照，一群馋丫头。
记得前年自己的生日寝室也是这样过的，这次相熟了许多，却不如上次热闹，该说呱嘈才是，姑娘大了，岁月总是这样无情，沉静不知不觉爬上每个人的心头，盘踞。
看自己的那张，很随意的一张，竟然还笑得很灿烂，比以往摆拍半天的更生动。得益于之前健身房的那几天舞，举止昂首了许多，该是自信来的。身材还是不好，体重也不见下降，不过那种举手投足间的自惭形愧没了。肉乎乎又怎样，自己就是自己，别人不爱我爱，不完美也爱。然后发现，连自己也被街边橱窗里的那个自己吸引住了。
五一去了广州、深圳，热到不行，迄今为止去过的最南端的城市了，风情也别样。满街粤式普通话，“来的”来“来的”去的，甜到我也开始拿腔捏调。没逛什么景点，本就没景点可逛。对比起来，更适应上海的风格。不过，生活习惯上的舒适并非等同于生活上的舒适，该理性些才是。
第一次自己坐飞机，之前也不是没坐过，这次到了机场开始紧张，上了飞机开始害怕。觉得掉下去就真是自由落体，啥也没了。再之前，打电话订票说不要保险的时候，心就猛的抽了一下。看来，看来。原来，胆子还跟儿时一样小。
8日回来，下午五点半，穿着短袖走在下班放学的人流中，冷风阵阵，连日感受的闷热郁躁刹那土崩瓦解。想到手头将要面对处理解决安排打算的种种，沉重。逃避的后果，是汹涌。
晚上的蛋糕很漂亮，很久没吃过生日蛋糕了，很久。
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