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2008/5/28 当之无愧的主角1. 婚礼
上周末参加秦的婚礼。一大早冲去堵门，真正见识的第一个婚礼，满屋子人弄得我紧张又兴奋。秦倒好，安之若素，披着美丽婚纱，闲时自我陶醉地摆出各种表情拍照，忙时还能控制堵门的时间进度，指挥一屋子唧唧哇哇的女生。神人。婚礼结束我只有一个念头，轮到自己一定不办。嗯。
整个婚礼，一根筋阿贾真是表现好的超乎想象。最让我感动的，是他半跪于地，中气十足一声大喊“丹丹，嫁给我吧！”。别说我俗，那时刻，突然的一声，干脆又诚恳。秦的三个问题够概况够核心，阿贾果然小显本色，听到第三道时竟然自言自语，不是说两题么，还有附加题啊。爆笑到无语。
新居很美，33楼上，大大的飘窗，远远的景，抬眼就是长江，还有两个落地玻璃的露台。新房里红玫瑰的玻璃橱门我当场就已经表达过仰慕之情了。自己的家，完全属于自己的家，不是父母的家，不是别人的屋子，是包容整个自己的地方。
晚宴前半场，我想台上的秦一定数次都有把司仪踹下去的冲动，哈哈，同是文艺女青年的我，怎会不了解你的感受。不过没关系，那不是不完美，你们夫妻二人的诗朗诵就已经是太别致太完美了。四个字，感人肺腑，再四个字，郎才女貌。让我想起中学时光，想起男女生同台的表演。你们是这场婚礼乃至将来生活当之无愧的主角。
见到很多高中同学，样子都没怎么变，却结婚的结婚，怀孕的怀孕。当然，没结婚的也在互相打听结婚时间表。一晃十年，时间快得让人惊叹，一起穿着校服上自习，就好像还是昨天。也见到了高中老师，似乎也没怎么变。惊喜地发现，怕到成心病的老班，站在他面前说话，竟然不怕了，哈哈。但是，但是，我还是怕老太。。。。
小插曲，终于遇到久闻大名的林。因着秦，竟然小兴奋一把，主动跑上去打招呼。看他一天里从头到尾抱着相机前奔后跑，就想着，这些画面在他的blog上又会是一幅幅怎样的画面，有着怎样的光晕，怎样的色泽，怎样的氛围，怎样的情绪。
2. 我的世界
渐渐发觉，这么多年，原来我习惯地活在自己的世界里。从小到大的无数假期从不出门，自己跟自己玩，从来不会在放假的时候想念上学的热闹。喜欢一个人做事，看电影、听音乐、写字，喜欢一个人的运动，走路、游泳、骑车。甚至参加很多人一起的暴走和登山，也是塞着耳机闷着头走才最是状态。有时候，碰到合适的人或人群，会探出头来看看玩玩，久了就又该缩回去了。然后几乎每次都会觉得外面的世界险恶不已，受了些伤担了些苦，想着难求的真诚人生的无奈承受的苦痛，怏怏躲起来舔伤。
色彩测试里，30分蓝色占了15分，天生的个性，没办法了。红色9分，说明后天环境把我培养了个截然对立的性格出来。有时候东冲西冲，有时候闷头不动，再这样下去，得要精神分裂了。
看了《苏菲的选择》《辛普森一家》，风格反差确实大了些。梅姐的演出太强悍了，炉火纯青。
《Sex and the City》电影版今天首映礼。这是个陪伴我无数独自承受好与不好时光的片子，早已超越了一部电视剧的意义。不管狗尾也好凤尾也罢，一定要看的。在我的世界里，在与片子里的四个女人喜乐与共的那些时刻，我是主角。
有些事实，我真的无法接受，真的，真的。我不知道为什么自己会遇到这些，这么非凡的事不是每个女孩子都有幸遇到的。是老天的玩笑？
我不知道该怎么面对，真的不知道。让我选择？我都没办法让自己面对，怎么选择？可不可以让时光倒流，可不可以，可不可以？
2008/5/19 懒得我想，这又该是很长的一篇了。
晚上早早回家，早早煮了食物，早早洗头洗澡，早早清清爽爽看高木直子的绘本《第一次一个人旅行》然后在晚风的窗边微笑出声，我才有勇气、心力、时间，来写这样一篇东西。
豆瓣上一篇《2008年你最想做的一件事》的新年帖，今天被顶起来。一个个回复看下来，真是让人颇为踌躇满志。恍恍惚惚的，这是非之年竟然都快要过半，不免丧气。怎么能叫人不丧气呢，除了减肥，我实在想不出什么最想做的事，想做的又做不了，不想做的又不能停。而仅有的这个减肥，也是从2000年喊到2008年，眼瞅着抗战都要胜利了，我还在无望挣扎。
懒散，很懒散。活力和生气正从我身上慢慢消失，我却无能为力。这种无力感让人如此挫败，如此沮丧。什么都不想干，什么都没兴趣。生活如此，工作也如此。知道目标和实施方法，却没有动力。
列举近两个多月的活动吧，其实挺丰富，算是对懒散的自我救赎，却没有成功。
1、暴走：陆家嘴地铁站——张江地铁站。随后终于完成预谋已久的心愿，去鼎鼎大名的毂屋吃蓝莓cheese蛋糕和素三明治，惊为天人、名不虚传。。。。。。
2、周边：与Nemo游杭州，住江南驿。登小山、看红花、骑山路自行车、采茶叶、啃猪蹄，微凉晚风、木头桌椅、露台窗边，吃橙子、读《窗边的小豆豆》。 3、暴走：三岔港，A级强度，看黄浦江是怎样流到海里的。浦东滨江森林公园，又一个人少地广景美的好地方，阳光草地上的午睡，难忘。 4、话剧：《偷心》。一个人的话剧，难得看过三遍以上的电影，任性地喜欢。 5、周边：与Nemo游苏州。雨中的水乡老城，安逸清朗；青砖别院的老宅，让人忍不住偷窥。夜游苏大，湖边的雨中长廊。 6、旅行：徽杭古道清凉峰。第一次真正的背包徒步和登山，第一次野外睡帐篷。耐力通过考验，但结论出自己并非吃苦游的类型。不错的经历，特别是有霓的陪伴。想起初三夏令营和霓钻在一个帐子里赶蚊子，呵呵。十一年过去了。 7、加班：常态、贯穿始终。问题层出不穷，麻烦接连不断，困境让人扼腕。不知道是加班让我紧张和压力，还是压力和紧张让我加班。 被公司要求定额上交募捐款的时候，我很干脆。隔了一天团委又搞募捐要求捐个什么五块十块，拿出张五十的，没让找，这种找钱我是没勇气接的。到处都在募捐，公司、团委、工会、居委会、义卖、音乐团体、红十字，甚至我买过首饰的珠宝公司。 这让我想到一直在头痛的银行卡，我所做的，只是把我有限的钱，在不同银行的帐户上分配而已。而这些银行，在某些程度上，还有存款指标的竞争。于是乎，你的社会身份越多，你要捐款的次数也就越多。网上登了明星和公司的捐款排行榜，我就想，是不是每个人也可以有一个这样公开的捐款帐户，一次性把自己的捐款到位，否则，忙着在各种募捐机构之间分配也算是大灾时候的内耗。
上周飞鱼秀里小飞说，捐款对于我们来说，是救助别人，更是救赎自己。这正是我所想的。满世界一片争论之声，一波接一波：献血，不该献血；志愿者，不该添乱；捐钱，不该捐钱；义演，不该娱乐；火炬传递，停止渲染奥运；独立救灾，不该拒绝国际援助；真实报道，不该掩盖真相；明星捐款，金额决定爱国；政府形象，国际公信力；。。。。。。
所有能够争论这些的，都是闲人闲出来的事。不愿意的就忙你的去，愿意的就跑灾区做事去。72小时早已过去，已经进入后地震时代，这重大而影响深远的灾难，需要的是沉默和实干，而不是貌似狡狤实则无用的争论。迄今为止，我所做的，只有捐款，在需要掏钱的时候，不说一句多余的话，以及在下午的鸣笛声中起立默哀。
我知道这些钱或许根本不知去向，但在我无法抛弃现实生活去做更多事情、也没有能力去有更多作为的时候，掏钱出来，其实是救赎我自己，救赎我无所作为的歉疚的心。这无关政府无关政治无关任何别的，只是出于同胞遭遇不幸的感同身受，更大一些说，是作为一个健康存在家庭健全生活正常的人类对受难同类的同情，无论生者，或是死者，无论身体，或是心理。
没有去献血，其实只要需要我立刻会撸起袖子，但正如我所想象的，几天后上海血库爆满，还要预约，而那些血，也并没能够第一时间送到灾区去。并没有想要说自己有多明智，只是，越来越不喜欢在没弄清楚状况的时候跳起来冲出去，大概我真的开始衰老了。我想，这时候，如果能少几个医生处理献血大家的预约，或许可以多几个医生去灾区支援。
四川是曾经给过我美好到毕生难忘的旅行的非凡之地，也是我曾经差点一命归西大难不死的天险之地，我其实有很多的感情。看到那些熟悉的道路熟悉的地名，心情很复杂。很久，除了自己能做的，不敢去过多接触新闻，不敢看那些悲惨的图片，更不愿参与任何徒然的讨论，或是被任何或真或假的新闻干扰。沉默，我选择沉默。
周日看了据说最全的灾区图片，三百多张，眼泪一直一直忍不住。电脑里放着Eason的《想哭》。再不会去看了，我知道自己承受不住这些悲剧的画面，因此我需要坚强的神经，做我该做的事，或是在可能被需要的时候，站出来，站得住。
上半年有太多“不凡”的事，我有自己的观点，也有自己的坚持，但我从不争论，甚至是被打上不爱国的标签，我不在乎。得失我心，自己的本质不会因为不迎合别人价值观的举动而得到否定。不想更多说什么，吐出这么多，或许我可以不再暴食。
逝者已罔，生者坚强。
2008/5/12 梦中人下班走在回家的路上，泪如雨下。
听着耳机里电台放出来的王菲的《白痴》，想起好久没听她的歌，想起疯狂喜欢她的岁月，想起一起一遍一遍看的《重庆森林》。
我们都喜欢的《重庆森林》，曾经的重庆森林，凤梨罐头，送给震中重庆的你。
愿你一切安好。
California Dreaming
All the leaves are brown, And the sky is gray I've been for a walk, On a winter's day I'd be safe and warm, If I was in L.A. California dreaming On such a winter's day Stopped into a church, I passed along the way Well, I got down on my knees, And I pretend to pray You know the preacher likes the cold He knows I'm gonna stay California dreaming On such a winter's day All the leaves are brown, And the sky is gray I've been for a walk, On a winter's day If I didn't tell her, I could leave today California dreaming On such a winter's day 2008/5/11 从容这是个肆意放纵慵懒的周末，竭尽全力地慢，慢，慢。
听下Jokul对最近的三点评价：浮躁、不自信、无可奈何的无所谓。因为确实是事实。大概一直被鞭着往前走，无论是被自己鞭着还是被别人鞭着，无论是生活还是工作，所以，知道状态不对，却没空停下来想想，没空回头望望，没空听听身体里的声音。 《挪威的森林》里渡边说，星期天我是不上发条的。这两天，我也故意没给自己上发条。两天里平均每天睡三觉，每天14小时左右。剩下的时间，做家务、游泳、看小说、逛超市，音乐一直没停过。这么堕落的生活，想要不多想都难。所以又任自己的思绪肆意妄为地乱跑了一气。 今天听了大半天《恋恋风尘》的原声，APE格式，一个文件放完所有。正如勇哥一年前向我介绍它的时候说的那样，电影一般，原声很动人。在任何时候听，简单的吉他和钢琴，偶尔女生的哼唱，都会让人立刻舒缓宁静下来。 勇哥，那个闷骚中的极品。想起去年同居一室的一帮大龄男男女女，延续着学生气的生活，共享着对未来的憧憬、惶恐和迷茫。时常有酒有肉的日子，简陋而嚣张。该是比现在更早一些时候的日子，一年过去，而今，这些人，天各一方。不同的，是工作和生活，相同的，是挫折和迷茫。 浮躁、不自信、无可奈何的无所谓，这三点应该是同一个根源，并且应该是现阶段很多人共同的经历的状态。我时常想退缩，不仅仅是面对一时半会儿困难的那种退却，而是对整个生活现状的退缩。常常有这样的念头，如果用五年的寿命，来换得我跳过现在的这两年时光，我一定毫不犹豫地答应。然而不能。时间得一分一秒地过，事情得一件一件地经历，困难得一样一样地解决。别无他路。 一场战斗中处于优势的一方，即使过程再艰难，他也不会有退缩的念头。而很不幸，现在的我们是劣势的那一方。知道战斗未果，知道努力了一定有胜利的可能，然而现实的一切都只能徒增气馁而已。经济状况、生活环境、工作内容、职业前景、人际关系、恋爱婚姻，每一样都让人心浮气躁，能将所有的自信和自我肯定推翻。现在的状态，又有些像找工作时候了，不过安逸更能让人像鸵鸟一般躲藏。 能做的只有接受，继而面对。这是老生常谈的道理，却也是最实用最易被遗忘的道理。自信，来自对自己全面客观的认识；踏实，来自找到并做回最真的自己；有所谓，来自对现实的分析对自己的把握。 想想这三点，对自己来说，解决的方法，一个词就可以，从容。是的，从容。 我是过惯了慢生活的人，需要自己的空间，需要被环境污染之后的心有地方洁净呼吸，需要总体安稳的生活，和一些小打小闹的不安分。需要不时的肯定和褒奖，需要很多很多的安全感。 于是我开始故意放慢脚步，故意把一些东西撇弃。 放了近一个月的扣子终于在今晚有勇气拿出来钉好，不是不会，是不愿面对笨手笨脚却无能为力的自己，不愿面对扭扭曲曲不得见人的针脚。面对不在行的东西，我总是不由得恐惧和拖延。其实真正做起来，也还好，至少，十来个扣洞，一个比一个像样。恐惧，不是由于困难，只是由于不擅长。 晚上铺上刚晾干的洁净崭新床铺，心里也像床单一样舒展。想到即将要来的工作日，又有些惶恐。好吧，睡觉去，等待一个重新上紧发条的早晨。 2008/5/8 觉今天下雨。
很大的雨。白天看到窗外白花花的雨帘，就想，上海是很少有这样畅快的大雨的。果然，快七点从公司出来，就又成了毛毛细雨。
脑子晕晕的，两个多月没睡好觉了，似乎今天的终于到了极限，似乎知道这个周末终于可以喘口气，于是从今晚开始罢工。
听到过两个男人跟我说他们的痛苦，深切到不能睡眠的痛苦，若干年，在白天战斗，在夜里无法睡眠。然后都是酒吧，成为这些孤独失眠者的缠绵之所。听到的时候，真的很心酸。这种兼具生理与心理的痛楚，可以将清澈的眼神磨砺得混浊，让神经风干而失去弹性，让表情干涸神情僵硬，让所有强撑的坚强在某一时刻瞬间土崩瓦解。整个人，像树立着的木乃伊，只轻轻触碰，碎裂成尘土粉末，原来那精力和活气，早已消逝经年。
有没有这样一种死法，无法睡眠神经失常而死？并不是因为什么痛苦而失眠，却这样久地因为各种原因无法睡眠。偶尔一两天的喘息，挡不过接下来的殚精力竭。很多时候，我已经感觉不到自己的表情，不记得自己说过些什么在说些什么。甚至，种种感官已经开始失灵，感觉不到作为一个人的生理存在。
两瓶纯咖啡都即将喝光，从来都是开水冲了清咖啡加了凉水一口灌下去，一点也不觉得苦，就像我吃苦瓜一样。
回来看看已经又有一个月没写东西了。
转眼已经是五月了，五月，May，又是女孩子的名字。记得高中时候知道一首歌叫做《五月的鲜花》，于是觉得这个月就该就像这女孩子的名字一般，简单又温柔。
近两个月，其实发生了很多的事情，有些甚至是戏剧性连自己都始料未及的。也有很多波折，让我疲于应对，很多挫折，让我失望受伤。还有一些活动，个人的或是集体的，或是经历，或是美好，或是难忘。仍然会有很多想法，只是没有足够的时间沉淀，让我能够尽情地写出来，所以这里空了窗，索性藏在心里。
公司附近的一家小店，在转角的位置，每天来来回回经过，看着它从贴招租广告到装修到挂广告牌到填满货品，是做外国人生意的艺术品小店，我甚至弄不清它是卖什么的。但它小小的木门外有紫色的折叠靠背条椅，或者说是花架，下面是磨花玻璃的地砖，盖住一池水。是我喜欢的风格。
今天吃太多淀粉的东西，加了班开始胃痛。出了公司门意兴阑珊地慢慢走。经过小店的时候，花架上竟然有数盆怒放的玫瑰，花瓣层层叠叠地堆着，上面润着无数暴雨后留下的大颗水珠，晶莹在昏黄暗淡的路灯光下。是最近突然喜欢起来的浅黄色玫瑰，好美。甚至让我觉得，这美，足以点亮黯淡乏味的生活。
过天桥的时候，滑倒了，很重地崴到脚踝，疼成一瘸一拐。跟自己说，这样漆黑的晚上，只是没有力气说话，不想有任何表情。没有别的，没有别的。
晚上看到同学的space，说决然地辞职。我极端佩服她的勇气。以我这样月光的状态，以及对于安定的渴望和对于找工作的恐惧，我是断然无法做出这样的选择的。自由，不是谁都可以得到的，包括选择的自由。
突然想去三亚，或许年底可以存够钱，好吧，少买衣服，开始平帐存钱。天生爱折腾的劲儿，总是能让我找到这点点滴滴种种爱生活的因素，可是，要怎样，才能找到一个持久的动力，让我放弃索然，去投身冰冷的生活？
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