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2008/6/30 Don't break my heart《颐和园》，2006年，娄烨电影。
2小时22分钟，不知道该说什么。
断档很久以来的第一部片子，却是这么长。 最打动我的，是黑豹的Don't break my heart。记得王菲也唱过，是一个画质粗糙画面模糊的演唱会版本，早年的王菲，年轻又自我。其实唱得不好，但是，那感觉，却是对的。 想起自己曾在某个酒意朦胧的夜晚，在广州某个酒吧台上的人群里肆意扭动狂乱蹦跳。不是不开心，不是开心，更不是平静。我想，每个人都有过这样放肆的时刻，即使只是幻想过。与万物何干，我只是我。 幻想，是了，余虹的日记里，最初就说到，“幻想，这致命的东西。”其实她是在说，爱情，和，欲望。“欲望受到侵蚀，行动定要受阻。就是在爱情里我也体会到这一点，根本不存在出路，只存在幻想。” 这是个欲望充盈的时代，欲望的形式，远比电影里的时代来得多样。生活的出路，远比电影里的时代来得绝望。貌似富足的物质和信息，似乎可以满足欲望。无奈在扩大欲望沟壑的同时，将欲望、幻想、满足之间的错位划拉地更加教人心碎。 我向往那个可以放声歌唱、随意摇摆、肆意挥霍的大学生活，连生活的平庸都教人羡慕地目露红光。因为纯粹。 爱情里的背叛，从来都是恶魔。而爱情中一个人对另一个人的欲望，如果没有足够强大的对手，从来都只会吓跑对方。爱情里，女人从来都是绝对的，一如余虹，一如李缇。在我看来，李缇的死，比余虹的生更加教人向往。 对了，还有性爱。在看完《色戒》之后，这样的直白却不够有力的表现，只能让我一声叹息。 Don't break my heart。唱歌的人，是教人心碎的人。只要心不被对方握在手中，永远都不会被break。那手，是温柔乡是闪亮的双刃剑，可暖心亦可碎心。 余虹日记里又写：“如果不是在一种理想中来考察我的生活，那么生活的平庸将使我痛苦不堪。而在我怀有这种念头的时候，你走进了我的生活，你是我最优雅的朋友。这并不困难，因为一看到你我就知道了，你和我站在世界的同一边。更何况，我们还有那一次彻夜的长谈。但是我们的关系里拥有不纯之处，它不能以愉快和不愉快而论，我只想生活地强烈一些。这个态度在你和我的关系里再明显不过了。因为有些时候，情况显然是我把自己的心强加于你了。” 余虹是个爱写日记的女孩子，很多年以前，我也是。 2008/6/28 落雨天，读书天考试迫在眉睫，两本书，半本还没看完。每晚信誓旦旦，看不到二十分钟就能歪倒睡上一小时。
本来打算卧薪尝胆，看完《证券交易》，怎奈躲来躲去翻了四本别的。心潮澎湃，不吐不快。
1、S教我如此美丽——《徐老师一分钟瘦身操》
越来越喜欢小S，看着她越来越美，从女孩到女人。女人能有如此毅力，用在其它地方，也必然成功。以如此坦率到可怕又真实到可爱的态度对待生活，的确不是一般人能做到的。我想，她才是真的有大S当年演的杉菜之“杂草”精神。
记得某个晚上在书店翻完她的怀孕日记，被这句话感动了，“不管你遇到什么事情，都要装做很好，没事，这样就真的没事了。”有时候，不是生活对自己太坏，而是自己对自己太好。太宠着自己的情绪，于是无端陷入消沉与自怨自艾。当然，这与性格有关，得认清的是，并非自己的生活有怎样特别的不如意。人生不如意十之八九，古话都这么说了，又能有什么可抱怨的呢？得之，我幸，不得，我命。放低底线，天地更宽广。
关于减肥，我也挺佩服自己。这么多年的挫折与失败，仍然对自己抱有信心。其实解决方法很简单，什么时候停止因为情绪而暴食了，自然能瘦下去了。
2、当林夕遇见王国维——《人间词话》
我承认我很落后，今天才开始看《人间词话》。这不能说是我的错，只能说我没能逃脱应试教育的樊篱。已经不记得有多少年没碰过古诗词了，而当年，我是那样倾倒于李煜、李清照的文艺小青年。看完整套的琼瑶小说，摘抄一本又一本的诗词。现在，那些泛黄的纸页连同晕染开来的笔迹，应该还沉静在家里的阁楼之上。
生涩地读那些个久违的词，不断遇到不认识不确定读音的字，赧然。再看那些熟悉的“名”，淡忘的“字”，似曾相识的“号”，没了意义的“词牌名”，简直就是冲上前去拥抱昨天。如果没有刚刚读熟股东大会讲稿的经历，恐怕我早已张不开口，忘却朗诵的滋味。
第一首就是《蒹葭》，绝对的《诗经》启蒙篇。仍然记得在琼瑶小说里初读到时候的惊为天人。许久以来，对于浪漫爱情的最终幻想，便是那一句“宛在水中央”。情真意切，只是远远地望，单纯又感伤。
当然，第二篇就是王国维最广为流传的“三境界论”：“昨夜西风凋碧树，独上高楼，望尽天涯路。”“衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴。”“众里寻他千百度，回头蓦见，那人正在灯火阑珊处。”只是，原来权威也会出错，“衣带渐宽”明明是柳永的《蝶恋花》，我们的王老竟然误记为欧阳修所作。
词，原是有曲来配的。记得当年的语文老师就说过，古时候都是咿呀抑扬地唱出来，恍惚还记得给我们表演过一段。我想，那也算古代比较流行又比较有广泛群众基础的娱乐活动吧，于是，古代的词人应该也类似于今天的歌词作者，而地位，就恐怕更像是今天的歌星。
我想到林夕，这个你喜欢我喜欢无数人喜欢，感动你感动我感动无数人的词坛天才。据说他也是位多产作家，一天一首以上，又有说是一天三首。这些都无从考证，但是，如此多的歌词，却一而再再而三地让我们唏嘘、沉默、甚至，流泪。技巧当然不可少，然而最根本的，仍旧是那些简洁又真实的情，挠在痒处触在痛处的真。如王国维所说，真正大师，乃信手拈来、举重若轻，无需使用替代字。若用了，则“非意不足，则语不妙也。”“盖语妙则不必代，意足则不暇代。”
林夕，足可以担当现代词坛大师的美称。只不过，现在这个职业不如以往那么耀眼。不禁痴想，如果王国维评林夕，该是怎样的评语？总体是怎样的评价？又会拿他跟谁比较，又会在提到哪一些主张的时候提到他呢？多产必然精品的比例下降，对于这点，王大师又是怎样的态度？
还想到陈升，这个现代的吟唱诗人。他的气质，似乎最靠近古代的文人骚客。能保持这种特质并且生存下来，我想台湾会是比大陆更好的环境吧。
3、难忘的无知纯洁——《性学三论 爱情心理学》
精神分析学的开山祖和泰斗，内页上这样介绍弗洛伊德。直到看了这本书，我才真正开始认识并尊重他，对他的景仰之情如滔滔江水。最著名的当然是《梦的解析》，那个虽然看过电子书，现在已经无甚印象了。其次便是这本《性学三论》，从精神分析学的角度研究和分析人类的“原欲”之一：性欲。以科学的态度追溯到种种性现象和性心理疾病的根源，甚至是童年及青少年。
可惜，由于对性的“阻抗现象”，他的这个学说只是被毫无根据地部分接受。于是，在弗洛伊德之后，这方面，并没有什么特别的进步，从根本上说，人们只接受自己愿意接受的，而不是事实本身。看来，“面对”才是正确认识事物和解决问题的前提和核心，即便心理学研究也不能免俗。
我不记得自己什么时候开始知道S&M的含义，什么时候看的第一部A片。但我清楚地记得，研究生的某次群聊，我还困惑着这样的名词问东问西，而在本科时候，我还对同居嗤之以鼻。知道就一定比不知道好么？回头想想，那些“不知道”的“无知”时光是多么纯洁，多么让自己珍视。而这就像是一扇用胶布粘上的窗，一旦推开，就再也合不上了。无论再怎样怀念，我都永远回不到那种“无知”。
想起《Sex and the City》里面有一集，Carrie交了一个男朋友，其母亲性开放的教育方式，从小就以科学的态度跟他们坦然谈性，甚至在饭桌上，像谈天气那样正常。他有个同性恋的姐妹，全家人欣然接受。结果，结果，他却有问题，原来真的是谈得反胃了。
越看多心理学的书，越感到童年的重要，及童年对人生影响之大。于是，越来越惶恐，今后怎样去抚育子女，怎样去承担另一个人一生这样重大的责任？可是，我似乎对心理学有些上瘾。想太多的毛病，总有一天会把我害死。
4、正所谓微言大义——《泰戈尔诗集》
这本诗集选了泰戈尔的四个诗集：《新月集》《园丁集》《飞鸟集》《流萤集》。挑了著名、短小、有中英文对照的《飞鸟集》来读。边读，边想象印度人快且难懂到如外星语言一般的英语。
I sit at my window this morning where the world like a passer-by stops for a moment, nods to me and goes.
今晨我坐在窗前，尘世如一个过客。驻足片刻，和我点点头，便走了。
If you shed tears when you miss the sun, you also miss the stars.
若是你因错失太阳而流泪，你也会错失繁星。
Do not seat you love upon a precipice because it is high.
不要因为悬崖高峻，就把你的爱情置于其上。
说实在的，我不会欣赏现代诗、外国诗，更广一点说，甚至是古代诗。我所有的鉴赏完全靠感觉，靠共鸣。因为古代诗词大多言简意赅、表情达意、讲究意境，于是合了我的意，鉴赏起来总还能有所得。但是平仄押韵之类的，也完全是不管的。这大概也就是为什么任我感情再充沛却也从来写不出诗词来的原因，因为我不懂规则，不懂技巧。至于其它体裁的，就真的是不在行。
上面摘的几句，就是让我感到有共鸣、有感触的。喜欢听英式英语拿腔捏调的口音去读诗，感觉很好。曾经听frog这样读过，也记得奥斯汀小说里面的场景。诗是要有些闲情的，写诗、读诗，都是。读这本诗集，大约是景仰泰戈尔的名气吧。一切事情皆有理由，包括人的出名。
好了，又任性了一回。除了没翻完的考试书，又多了四本在读书。心理学的观点，个性脾气早在童年就形成的，在你没注意到的时候。就算平时掩饰的好，在关键时刻关键事情上，也仍旧能够体现出来。没什么好抱怨好后悔的。三日不读书面目可憎，都已经好多年不曾好好读过书了。一下“可爱”了这许多，怎能不说是一种得？
人就是这样，热情永远释放在得不到的东西上。越是想着要复习考试，越要惦记着不能读的闲书。这又让 想起高一的那个疯狂读闲书的暑假。那是丧失理性违抗权威的一个暑假，让我从前五名跌到了二十多名，丧失了或许会有交集的南大。 人生都是注定。如果没有那个暑假里突发的叛逆，或许人生规矩将截然不同，而遇到的这些人，经历的这些事，碰过的这些情，都会改变。又或许在另一个并行的时间空间里，另一个认真作业听话好学的“我”正经历的一个人生。
那么今世的这些叛逆，这些不按牌理出牌，这些纠结反复，这些对自己的无能为力，就属于现在这个真实又无奈的我吧。
PS: 下班遇暴雨，全部湿透。很久很久没被这样大的雨这样地淋过了。如果不是紧抱在怀里的包，真想干脆冲进雨里浇个痛快。很想，很想。
2008/6/27 雨，水对着窗外的雨幕，同事问，是大雨大还是暴雨大？我说，暴雨。他哦一声，拿手机拍那下得欢快的暴雨。
这种雨天，是该做个闲人，临窗品茶，看雨听音，读书清谈。
据说这是最正宗的梅雨，原来正品是如此让人舒服。
之前的胸闷潮湿压抑显然是令人生厌的，那感觉甚至唤醒了我在山顶瞬间窒息的可怕回忆。
雨是越下越可人了，天地间充盈着氤氲与旖旎，素雅又缠绵。
这雨天，若是住往乌镇之类的水乡，二楼木窗，凭水而坐，多么宜人。沿河走在木头廊檐下，多么适意。清晨撑伞走过小小的拱形石桥，多么宁静。
小家碧玉总是温婉可亲的，雨天里的水乡，不疾不徐，清润宜人。
念头一旦冒出来，就如脱缰野马，难扯难拉了。憋闷不只一天两天，觉着已经浪费了这好几个清新的周末，再耽搁着实可惜。
一切只在乎心境，考试结束之后，或许我可以成行。
一切的起因，在于内心的平静，或不平静。我不知道，为什么，有些事这么久了仍然能来纠缠？为什么，有这么多不能眠的深夜，听着老歌久久无法睡去？
多年以前，娃娃唱：大雨就要开始不停的下，我的心，我的心，已经完全的没有主张。带我到没有爱情的地方。
但愿，下个周末，落雨。
2008/6/22 将青春集结成册鼠标指向电脑右下角，2008年6月22日下午16:18。 打开校友录，仍旧的，高中、本科、研究生，三个班级一齐打开。我知道会有些照片，也知道会一如既往地冷清。聚会照、结婚照、怀孕照、婴儿照。别人的生活，一波又一波，如潮水，涌到面前来。 曾经朝夕的脸，若干年未见的脸，稚气、青涩、朝气、土气，仿佛一瞬间变了神情。校友录成了生活展示录，看那些当日共同生活共同担忧共同嘻哈的人，过起截然的另一种生活，走在前进的道路上。而像我这样生活无长进的，仿佛后进生，仿佛落了队，赶不上集体的步伐，局促起来。恍惚坐上了多拉A梦的时光机，来到成年人的世界；又恍惚变成了妖怪，可以永做孩童抗拒时间的流逝。像做了一个冗长繁复的梦，醒来时，身边人早已走远。 这样的状况多么容易让人惶恐，仿佛人人都在做对的事，自己却迷失在错误的道路上越走越远。平时的自我肯定镇定自若也在这些冲击面前土崩瓦解。这些新鲜又陌生的人生经验仿佛正合时宜，又仿佛是我无福消受的。不禁猜想，在我专心于规律作息三餐定时的时候，人家早已经家里家外一把手了；在我得意于可以做两个小菜的时候，人家已经驾轻就熟地帮孩子洗澡了；在我惦记减肥不想留青春以遗憾的时候，人家已经产后身材恢复了；在我戴着耳机情绪低落四处晃哒的时候，人家已经夫妻成双逛超市了；当我犹豫要不要报班学吉他的时候，人家已经考虑孩子上哪家幼儿园了。 曾经那么执着地渴望着家，渴望着孩子，以及属于自己的成人生活。看到这些真实的过程，又无端害怕起来。小时候看爸妈招呼亲友，心里对自己说，那是你们大人的事，与我无关。然后跑一边默默跟自己玩。现在，这情绪又来了，如此自然而然。不禁怀疑自己的渴望只不过是叶公好龙。又或者，只是太孤单太没安全感，想要的只是个安定的确定性的结果，好告诉自己，我看得到未来。 因这渴望做错了些事情受了些伤，以后不会了。老天很客观，每当我过分看重些东西而丧失理性的时候，都会给我来些不大不小的教训。不过没什么，最近在看的《少有人走的路》不就说，人生本就是痛苦。再引某人的话，胳膊被砍了，其它的小伤口都没什么了。所谓，不疯魔不成活。我是疤痕体质，大伤小伤都留下累累疤痕，不过，皮外伤，只要不死，终究会回去。 MSN的签名，一年为期，已经有很多人误解了。好吧，不是工作，不是感情，不是任何，是自己跟自己的约定。踏踏实实面对一个叫做生活的东西。努力，努力，不再焦虑，不再浮躁，不再彷徨，不再。。。。。平静的，生活。 听阿桑的老歌，拿一包Pocky，开一罐旺仔牛奶。舒爽。没人买，可以自己买给自己。生活是自己的，选择自己想要的，嗯呢。不是拒绝长大，不是装嫩，只是，看着别人的生活，坦然过好自己的。不着急不失落，上帝也好，佛祖也好，其它的什么神灵也好，会给个水落石出。幸福，不只有一种形式。我不奢求人生的幸福，但求平静、自由。人生即缘，随遇而安，是“缘”字最好的注解。 真的没有成长么？怎么可能？一年后再主持股东大会，进步不但自己看得见，所有人都看得见。过两天上照片。 豆瓣的小组加满250个再不让添加的时候，才知道自己曾经有多么空虚，多么渴望归属感。那儿已是真正八零后甚至九零后孩子们的天下，而我们这些不尴不尬的，看着看着就没了语言。既然并不想说话也没有交集，索性把小组退了大半，遏制自己无聊时候的无聊刷屏。 看到鱼在校友录上放的N张每人喝酒的特写，看着看着湿了眼眶。青春没有尾巴，想抓也抓不住。青春只有有恢宏的篇章，教人难忘。 人生的成就，来自对自己的认可。 2008/6/15 周末一记早上站在镜子面前修眉毛，修眉刀钝了，得换新的。想买个好点的，又得若干百。那天试了同事那资生堂睫毛夹，当场就想冲回家把自己十块钱的丢进垃圾桶。连这种小东西也不能凑合，几百几百的往外丢，心里暗暗想骂人。
平时睡不醒，周末睡不着。好好的周末，大早爬起来，挂在网上研究了一通巴菲特跟投资学。越看越觉得这老头睿智，越看越踌躇满志。投资讲究的是长期回报，即使是巴菲特的公司，也得持有三年以上才觉得值。而现在，太多人把投机当投资了。
我想要弄清的事，是怎样的思想和投资思路，能够让这个老头拨云见日，在迷雾般的现象面前看到本质，进而做出正确的决策，并在将来体现出来，被人追认为神奇。典型的例子，就是在2007年底的时候抛售中石油。我好奇的是他的思路，而非他的财富。我想，拥有这样思路的人，无论生活还是投资，抑或工作，都会无往不利。而那些顺利和财富，只不过是水到渠成。
早饭偷懒不愿排队，于是放弃菜包买了麻花。大概油腻吃坏了肚子，恶心了一天。头痛以及全身无力已经若干天了，此时也陡然加剧。支撑不住瘫倒在床，呼吸不畅，头痛，全身痛，恶心，难受地想要死去。最近经常想到死，想到放弃，不再想要坚强，各种各样的疼痛都会觉得生无可恋。
拿起电话，却不知道能够打给谁。打给谁了，又能够怎么样。我想起《Sex and the City》里面Miranda买了房子孤独与猫为伴，却怕某天会死在家里没人知道被猫啃去半张脸。只是想找个人说说话，告诉她/他我不好，听两句关切。
疼极了，自己呜呜哭起来。哭累了，倒也睡了。这么多天，没这么香甜过。
几个小时后起床，早上买的菜还在。规律吃饭以来，常常为吃饭烦恼，外面的东西吃怕了。自己做了几样清淡的，也就妈妈所谓的少油无盐的。木耳烩豆腐、凉拌苦瓜、苋菜汤。吃时，已是晚饭。吃完，又开始头痛。
晚上慢慢游了会儿泳，泡在水里实在舒服。回来看到鱼发的链接，一个人对着老罗的博客嘿嘿傻乐，笑出声来。不记得多久开始能够笑出声来的，而在自己的记忆里，从来都是笑不出声的。人和人的距离这样远，远到你永远不知道在哪一刻会面对怎样的事情。而油嘴滑舌的老罗，却在这孤单的夜晚里，感到这样真实。
拉拉杂杂写了这么多，中心思想是什么呢？现在做女人真的不容易。
要打扮得体，多少心力花在外表上。满桌子的瓶瓶罐罐、各种奇怪用具、满橱五颜六色，价格不菲不说，你以为真是我生来所好么？
不甘做花瓶，还得充实自己。阳春白雪下里巴人，天文地理人生哲理，聊起来，都能懂点，不能露怯。抖抖霍霍从来抵抗数学，却得拿出个股票我给你用模型估个值。
出得厅堂入得厨房，要征服人先征服胃说得有点大了，可是，一个人过日子也得填饱肚子。吃少了担心低血糖，吃多了担心体型走样。外卖嫌不健康，天天自己做倒做成了黄脸婆。
身为职业妇女，逆水行舟，职业上也得有点追求。报个名，考个证，晚间周末就宅在家里勤学好思，做进步青年。电影啊，音乐啊，小说啊，旅行啊，都靠边站吧。偶尔有个小思想小情绪，就只能牺牲睡眠时间，涂涂写写。
人吃五谷杂粮哪儿不生病，偶尔身体不适也不知道哪儿不适，医保卡有就诊范围，进医院有心理障碍，去药店没专业建议。自己窝家里躺着，水喝完了都没力气下楼去打。电话哪儿能随便打，弄不好还让人家误解你想要郎情妾意。
好了好了，抱怨完了该睡得睡，药是吃完了也不敢买了。不管怎样，失眠就失眠吧。这样的夜晚，除了回忆往事，我还能做些什么呢？
想到底，有能力买，有能力做，有能力吃，也总还是幸福的。
2008/6/12 股
今天大盘继续跌。
每天看到自己的钱成了数字，负号后面的数字日渐增加。之前还起伏，现在心里已经没大动静了。前阵子还紧着盯盘，这两天都懒得看了。用同事的话说，短线被迫成了长线。既然没钱抄底去挽回损失，那就持有呗，我就不信了，我等个十年八年，中国股市上不了一万点。虽心痛，但想开了，钱这东西，没什么。
在手的三支股票今天反而都涨了。有些利好出来，于是成交量陡然大了。挺有意思。以前没炒股的时候，觉得股票涨涨跌跌挺没道理。现在看看，更是没道理。跟那些基金经理分析员探讨探讨公司估值，有些收获。但那只是技术层面，长期或许有用，但太多人为的因素，股价真的没什么道理。最重大的觉悟，就是，股价是市场对公司的期望。既然是期望，就自然各人各看法。无数的人加起来，期望也就无迹可寻了。
交了挺昂贵的学费，不过对资本市场多了很多感性认识，也还真就锻炼了性格。接待投资者的时候，甚至可以从容地谈谈行业前景什么的，也蛮好。而继续地，有催促我去研究上市公司报表了。对我这种懒人，只有身在其中，才能把求知欲转化成行动力吧。老好咱也是搞金融的，一问三不知，寒碜挺久了，郁闷。
5月份CPI涨幅7.7%，PPI涨幅8.2%。工资稳如泰山。
有闲钱的同学们，抄底去吧。
2008/6/9 职场现行记假期的最后一天，窝在屋里一口气看完了一本叫做《杜拉拉升职记》的职场小说。
拉拉正当时
个人评分：★★★★ 心情指数：还想再看 阅读场所：床上
这是一本好书，经过很多人的口耳相传，风靡外企扎堆白领成灾的上海滩已经很有一阵子了。在流行书流行的时候，我是不屑于跟风的，我喜欢尘埃落定之后的评价，那样，理智的声音会更多些，帮助我最合适的判断，看或是不看。因为我是这样的人，除了考试的参考书，只要看起来，再烂，都会看到最后一页。
前天晚上下订单的时候，没有丝毫的犹豫，只有无尽的期盼。这书来的正是时候。好久没有一本书能让我这么顺畅地读下来了，下雨天，读书天。不紧不慢地做点吃的喝的，剩下的时间，就懒在床上，趴着、坐着、歪着、躺着，看书。时断时续的小雨，还是可以开窗，风也时断时续，看书的人很久没这么从容。
工作一年，是道坎。很多人跳了，很多人想跳。骚动之后的最后结果是，跳了就跳了，没跳的，也就罢了。跳槽的原因无非两个，或是薪水，或是职位。俗一点，就像书里说的，打工的只关心两样，钱和权。其实，现在是起点，所以，职位的空间，更值得争取。而薪水，也会因为职位而升高。现阶段，劝说自己跳槽的原因，若是只为薪水，我以为是不明智的。职业开始的阶段，我希望走稳一点。
那次有跳了的同学问我，怎样选择自己的职业方向。我想，如果这个还没明白，在第二次找工作的时候，是得弄弄清楚了。咱都老大不小的了，不似本科毕业，耽误不起，没功夫试错了。每一步，都得仔细斟酌，每一步，都得为以后的路垫砖铺石。磨刀不误砍柴工，找准了路再走，走得稳，心里踏实。
msn签名上写，一年为期。写给自己看的，有些别的原因。于是在我挂了这个标语两周之后，八卦的同事终于忍不住了，msn偷偷问，是不是指的工作。唉，连八卦也这么没水准，fu了you。我就是再白痴也不至于用msn昭告全公司我要跳槽吧？！苍天啊。
有时候接触接触外面，听些新鲜高明的东西，就像打了强心针，特兴奋。当场记了学了不说，回来也满腔热血。得，没两天，又老样子了。渐渐越来越磨，不知道是本性显露，还是环境造人。不想这么耗着，知道还差得远，甚至知道该做什么怎么做，可是一落实到行动上，每天的工作都少了执行力。而那些大目标小目标，就搁置再搁置，一路下去。
书里主要讲女孩子在500强外企的行政和HR打拼职场的经历，但我认为，它的教育意见远不止这个范围。入职一年，有职场经历却又碰撞困惑的半新鲜人，刚好受教。可谓实践与经营相结合。
自己在几家外企实习时候就是做的HR和Sales助理，对那些个360度反馈、SMART原则、SWOT分析之类的，多多少少也听过看过。对外企的行事风格、公司氛围、工作节奏、中外合作，多多少少也感受过。又加上工作一年在与上级平级、公司内外客户的沟通上又有些挫折愤懑，因此看这书，正是有认同，有顿悟。虽具体事件不同，然道理相通也。自然通过拉拉的分析，看出自己的短处，长进不少。
比起拉拉的聪明劲儿，我实在是差得远。为人处事的EQ，更是不行。而最大的毛病，还是缺乏执行力。其实也是挺爱分析事儿的人，又或许倾注了太多心力在自己的情绪和个人生活上，却不愿在工作上动脑筋。拉拉的性格也正是我喜欢的，坚强、独立。最近正为工作的事烦闷，就遇到这样的好书。或许，自己的事，再难，只能自己解决。看书也好，乱想也罢，终究只有自己。
看完书，又是傍晚。长舒一口气，走到窗前，对面楼若干个窗。有严实的深色窗帘，有中年阿姨在晚饭，有女孩在窗口打电话。生活还在继续，高过屋顶的树尖，轻轻摇晃。
You deserve it，是的，我真该去做点什么了。
2008/6/7 温暖暴雨过后，天渐黑。被雨水洗刷过的风，凉且大。吹在被之前的闷热留下粘腻痕迹的皮肤上，是夏天独有的惆怅味道。
屋里没开灯。不亮的光从窗口铺进来，有点荧光的摸样。记得小时候就常常被妈妈赶回家里去，不让在这种光线下看书，说会伤了眼睛。这样的保护，仍然造就了我这数百度的近视。而我所知道的许多人，一路从小糟蹋到大，仍旧好得能当望远镜。所以说，这世上的事，其实是注定的。
这夏日傍晚的光亮和风，让我想到很多往事。应该是再晚一个月之后时候的夏日吧，那些恰如其分的安静，那些呼呼生声的风，那些平静舒缓的表情，那些期盼永恒的心情，那些恍如隔世的瞬间，那些莫名的唏嘘惆怅，那些今夕何夕的恍惚。
这两天很好运，看到两部极好的电影，温暖。2007年的美国片《Juno》，1990年的法国片《母亲的城堡》（Château de ma mère, Le）。我像贪婪的雪糕，不住地吸取所有的温暖，让自己一点一点融化，渐渐柔软温和，再融化成甜甜的液体。于是有了点平静的心情，饿的时候愿意开火煮面，再炖上红豆糖水犒劳自己。
在夏天，温暖是个奇怪的词，可是好像我的心，只有先被温暖，才可以清凉。时隔一年重新住进南面的屋子，已然不太习惯。关了一年的窗暗了一年的房，如今被明亮的日光和通透的凉风替代，显然不太习惯。惶惑、焦虑、浮躁过后，或许该真的安定下来。不左，也不右。平静地，却不能更加积极。
电影在生命里显然已经数次关键时刻拯救过我，这又是一次。我知道，问题没那么简单，可是，我宁愿，自己那么容易被劝慰。
2008/6/4 想太多睡前的红酒，是我生活稳定的象征。从美容觉的角度讲，半杯是可行的，从伪小资的角度看，半杯是够量的。只是，有时候喝得太急，难免要挂着红扑扑的面孔，扑倒床上揪着被子睡将过去。
这几天得了安眠药来吃，定量一颗。第一天吃两颗，10点睡，7点半还赖床。第二天吃一颗，5点醒，干躺一小时，再睡不着。难道非得把胶囊也掰一半儿？安眠药加红酒，也是不错的选择。没上瘾，放心。只是唧唧歪歪想写一笔，难得咱也是吃过安眠药的人。多么让人兴奋的事件。
是个太容易受环境影响的人，办公室调整，换了偏僻些的座位，感觉不错。虽不是大爱的窗口，能避开无谓的人声鼎沸，得点安静，却也满足。淹没在更多的人群里，安心。
办公环境5S、工作流程标准化体系认证，着实让我这热爱整理又一把懒骨头的人兴奋了一回。文件、工作都可以理顺，思绪太难。
昨天来回的路上都看到救护车呼啸而过，可真难得。有时候生命似乎这么可贵，需要所有的人让行，有时候生命似乎那么渺小，挤压在砖板缝隙间没了踪迹。
韩寒对莎姐的评论其实很客观，尽管它确实伤了脆弱的中国人民的感情。想到自己在大多数时候说话也是这么千回百转，不够耐心的人常常听不到真正的含义。这对我是个间接的教训。看了韩寒地震一线回来的一篇文章，小伙子还是不错的，得重新认识下。至少，他真诚。
超市很久没了达能酸奶的踪迹，原来是停产了。满架的酸奶却挑不出来。没对胃口的怎么选？再多又有什么用？但我是“上帝”，所以没办法自己买了奶牛来造。男人，同理。
不会想太多的人虽说难免简单，倒也真是幸福。自作孽，不可活。想太多，就是自己跟自己过不去。能把如此难过无聊的日子打发走，也不是件容易的事。要过得有点滋味，更得天赋。为啥生活越来越无聊，自己也越来越无聊呢？
昨晚给秦打电话，短信留言。回念一想，人家在瑞士度蜜月呢。
很多时候，我们都在委屈。委屈自己做不想做的事，说不想说的话，见不想见的人，听不想听的声，吃不想吃的东西，看不想看的书，走不想走的路，摆不想摆的表情，想不愿想的所有。真正偶尔顺着性子达到些，又有收拾不完的烂摊子。别跟我说什么迫不得已，别跟我说什么曾经的我也单纯，立不立牌坊是自己选的，委不委屈是自己受的。所以，小屁孩儿受了委屈也没嘛好哀怨的。
人怎么可以自私到这个程度？？！！！！（不是讲你的，别对号入座）
2008/6/2 我们都是好孩子
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