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2007/7/30 谁捣鼓自己的space总有个习惯，就是经常看“统计” 。刚又看了，今日访问126次。以为又是被某个RSS链去了，细看不是。
最先入眼的第一篇的标题“myspace的第一天”，“天亮了”。再往下是倒着来的，标题一篇不差。五六页翻到底，直到最近的一篇《INFP/INFJ》。从夜里一点出头，看到了两点半，每篇也就停留个十几秒。不知道这人是谁，会这样执着，半夜里用了一个多小时一篇篇翻完我两年多的文字。不免有些猜想，是相识的还是陌生，是男是女，有怎样的心情和遭遇，在2007年7月30日的凌晨，看连我自己都开始淡忘的随笔。为什么有这样的兴趣，是在我这里找到了共鸣，还是猎奇。抑或是一个人午夜里的无聊不想睡去。
这种种的猜想，是不是也是长久以来引诱我写下去的动力。我习惯了看每天“统计”里数字的增长，看间或有的朋友space过来的链接。我想这也是种交流，你知道有一个地方有人听你说话，跨越时间空间的阻隔，听你描述自己的小心情，听你讲一些似是而非的道理，听你发一堆自己可能也有的牢骚，听你憧憬电影音乐生命的美好。有时候会有留言，有时候没有。但我也知道，有些人一直在看，默默地，没说过一句话。
今天的这种交流好奇怪，像被人揭了老底，兀自伸出的一只手，却不知道对方是谁。不是不能见人的，而是被荏苒的时光洗去冲走的。那些标题是那么醒目，甚至连我自己都忘了当时写了些什么。
那天和一个朋友说到，感性的人，最能够形容感受的真切，丝丝入扣。然而也最尴尬，因为许久之后，回头看，当时强烈的情绪却似乎尤为可笑，因为你已成长，幼稚却留下罪证。无论如何，我还是喜欢感性的人，感性的文字，因为我们都曾年轻过，有过可笑但也可喜的青春。
如果这位匿名读者还在看的话，就去看我的游记吧，那里也有我一段值得骄傲的青春。
2007/7/26 INFP/INFJ今天公司同事找来MBTI性格测试题来做，说要测测职业取向。找过工作的人，没测过的大概也听说过这个。我伸头去看，说测过，她一口咬定我应该是E，也就是Extrovert，外向。事实上，用不同的题测过数次，结果只有两个，INFJ或INFP。毋庸置疑，Introvert内向是一定的了。
A (Extrovert)
愿意和外界打交道 关注自己如何可以影响外界环境 将注意力放在外部世界 说的比听的多 B (Introvert)
喜欢独立思考 关注外部变化对自己的影响，容易受到影响 注重自己内心体验 避免成为注意的中心 听的比说得多 很多和我相处一年以上的人说，我和最初的印象相差太远。是我太善于伪装？是我太不善于表达自我？是我太渴望融入新环境？还是我压根就不知道是谁？明明符合80％内向性格的人，却被无数人说外向。何况是旁观者，就连我自己，也不是整天在内向和外向之间飘摇，找不准状态。
性格分类的标准是什么？我时常很好奇，自己这样的个性到底是怎么样形成的？说不上对自己性格的好恶，知道它的好也知道它的不好，却从来没有改变的动力，仿佛委屈了自己。
2007/7/22 恼Space又变了，本来想，变就变吧， 也没啥。可是一写东西，发现不对了。原来一直用的字体、字号、颜色，全找不到了。我是个认死理的人，找不到自己愿意要的就不舒服。不过没法子，人在屋檐下，说不出“不写”两个字。自己调出来一个最相近的，还是不对。估计这不舒服得有一阵子了。
你求新求变没什么，有没有询问过用户的意见呢，新的可以有，旧的可不可以保留呢？美帝国主义的自大和强权可见一斑。批一记！
Cherry语录（三）被别人的花言巧语所骗，是幼稚。被自己的花言巧语所骗，是灾难。
工作要认真，生活要调侃，这样才能达到最完美的和谐。
小强强，我们更强。 2007/7/19 旧貌新颜北京对于我，有着特殊的渊源。
一年级的时候，它是我第一趟远门，是我半带得意向同学介绍的地方。跟着老爸住前门的小旅馆，逛遍了所有的景点却只记得巷口大碗美味的牛肉面，还有在人流入织的长城上差点跟老爸失散。喜欢那个夏天，那个跟着老爸自由行，被自由宠爱的季节。
初中毕业的时候，跟着老妈和旅行团，它是我一连串对比的终结。老妈面前听话拘谨的好孩子，没了那份洒脱；旅行团的吆三喝四，没了那份自在；磅礴压抑的帝王建筑，没了那份神秘；烈日下人头攒动的天安门广场，没了六四的恐怖。迷离那个夏天，仿佛听到细胞成长和分裂的脆响。
工作一个月的时候，它是我成功的出逃，逃出长久的悒郁，逃出琐碎的纠缠，逃出受限的空间，逃出囚禁的无望。十年前的恶感终得以平复，和众多的城市一样，没有惊喜，没有沮丧。只是另一群人，聚集在一处，过自己的生活。做一个无关的过客，只选择受用的地方。
二十年的印象纠缠，竟然如此轻易得到化解。人之间的交往莫也不是这样，恩恩怨怨只因为在乎，想想念念只因为不甘。好也好坏也罢，躲不过“关注”二字，若最后没了特别的感受，也真就是淡了远了无牵挂了。再见面的时候，既便是新颜，印在眼里，除了陌生新奇，倒不如旧貌真切。
2007/7/16 弄丢了自己收拾行李，准备明天的北京之行。说是行李，不过是三天两夜的几件单衣。从衣橱里搜罗出可穿想穿的衣服是挺困难的事情，所以每天早上我都得在衣橱前站上五分钟。这就好像这一个半月以来，我坐在这个空白网页前写下点什么，也是挺困难的事情，所以很多个晚上我都在电脑前坐上半小时。
都说很多事是缘分，注定的，无论工作、生活、感情。自己还巴巴地常拿这种理论开导人家，但是也难免心虚，谁知道来的这一个到底是不是注定的那个？谁知道这一个是逗号，还是感叹号？
一个半月之前，一个失落的半拉儿学生，写六一的留念，写西南行的怀念，写一毕业就失业，想着对这城市的“七年之痒”，想着是去是留；一个半月之后，一个忙乱的半拉儿职员，写社会的懵懂，写生活的琐碎，写前程的迷茫，想着小小地改善生活质量，想着对真我的回归。
还有，还有，无边无际的孤独。第一次体会到这种孤独，不知道该怎么形容它，人群中或是独处，躲也躲不掉。生存的烙印就是这样一寸寸加深的，回头看过去的苦难，当时再真切，都觉得是为赋新词了，而当下，便真就是欲说还休。
正式跟蟑螂宣战的时候，我才知道，生活这才真的开始了。20岁的时候是没见过，25岁的时候是无关联，26岁的时候是你死我活。真的勇士，敢于面对从容的蟑螂，用喷、熏、踩、拍、诱等多种手段，诛之。尖叫还是需要，嘴巴上的已经行不通，要放在心里，且外表不动声色。
每天一部电影，挽救沉沦的自己，也知道只是缓兵之计。偶尔写点胡言乱语的影评，却没有勇气上这里来写，笔生，意疏。
注定睡眠不足了，但有些小小的踏实。写下了舒坦了，困了不会失眠。很好，很好。
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