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2008/7/31 盒子生活腿坏了开始上下班坐车，于是整个生活就存在于一个个的盒子里。家里、车厢里、办公室里。我站在盒子里往外看，怀念路上的风景。屋顶可以遮挡风雨，也能囚禁天空。我想目光远些，却总落上墙壁物什。
开始真正忙碌，一周的放松恢复些气力。为了赶上不挤的公车或是同事的便车，必须准点下班。于是，上班时间，只干活，不上网。压榨自己的八小时，总比被压榨额外的生活强。于是我发现，即使在最忙的时候，一周最多也只需要加三次八点左右的班。
我不知道是心情跟着缓慢的脚步一起变得“从容”，还是真的喘了口气。反正，未来的两个月，我注定只能从容下去了。
上周末浦东聚会，一堆奔三的人竟然半夜K歌轮流酣睡清晨方归，随后昏睡整一天，而后皆叹老矣。兔子真的很让人温馨，坐在床上看电视的当口，用红花油搓软我僵了十来天的腿脚。然后我又想起雅江ICU病房里，她为我冻透的脚套上干爽的袜子。除了父母，这种肢体的呵护是怎样的融化了一颗孤独的心。
早早回家，却也总无聊。一天的满负荷，脑和眼都钝了。不开电脑，不看书，吃点东西，电视也无聊。文艺了小资了，想来纠结。不文艺不小资，原来也无聊。
今天的雷阵雨天气让我想到大三那年的暑假，华东理工本部的校园，囚禁在考研辅导班的屋子里。一些平淡的傍晚，有蝉鸣，有散淡，有不明不白的心情。
听到一个很好玩的说法：何谓生活在别处？就是，有那样的实力，将生活的琐碎和成本，放在别处，不去搭理。这，真的要很强的实力。
2008/7/23 Cherry厨房（三）清蒸雅片鱼头&中式罗宋汤终于得空在家，做吃的给自己。
一大早拖着残腿颠到菜市场，买来新鲜菜品，成就一顿丰盛的午饭。
清蒸雅片鱼头
雅片鱼头，一般都在超市里冰冻了卖。
鱼头洗净，盘底和鱼头撒上盐、葱花、姜丝。淋上橄榄油、料酒、醋。水开后上锅蒸10-15分钟。Bingo！
唔，营养又美味！
中式罗宋汤
这个也属于懒汉菜来得。
番茄一个，洋葱半个，金针菇四分之一束，腐竹节5个。
分别切好，汤锅水开后，先放洋葱煮两分钟（洋葱要煮久了才会甜），然后放番茄、金针菇、腐竹节。加油盐，煮至汤色变红。
如何让汤更鲜美呢？小窍门，开锅前加少量醋。关火，上菜。够简单吧。
趁热喝或放凉了喝，各有各的口感，不过一样棒。
2008/7/22 那首你为我唱起的挽歌
编剧: Einar Guðmundsson Friðrik Þór Friðriksson
导演: Friðrik Þór Friðriksson 影名: Children of Nature 上映年度: 1991 简体中文名: 回归大地 制片国家/地区: 德国 挪威 冰岛 imdb编号: tt0101526 又名: 自然之子 爱的追忆 我不知道该怎样来讲述这样一个故事。
2008/7/21 Love is in the frozen moment
通宵之后木木的我，无法说出它的好。但是，它是真的好。 我决定不看任何关于这部电影的文字，来拼凑自己的。
这是多么纯正的英伦片，纯到千回百折的英音，纯到慵懒低沉的旁边语调，纯到男人女人的长相，纯到温吞铺垫到最后一刻，纯到骨子里的黑色幽默，纯到狂喜欢的闷骚男主角。
Ben的frozen world真的存在么？那是一个安全的世界，只有你自己，走过静止如雕塑般的人，在这个死寂的世界里，画自己的画，想自己的事？时间走不走，有什么所谓？
这样的世界不就是自己一直幻想的么？可是为什么心里如此空荡荡？甚至可以去想那些灰尘，和那个人一起时看到的漂浮在光线里的灰尘。
你怎知道，在上一秒被看到的，不是幻象？在下一秒没被看到的，才是无法言说的真实？
你可知道，一个人的无力感是两个人的毒药？
如果你爱一个人，带她到你的世界。哪怕那是个只有极度缺乏睡眠才会出现的幻觉世界，也要珍惜发生在彼此之间的每一秒。那个世界只有彼此，和你们相牵的手。时间停止的那一刻，唯有爱，陪着你们，穿行在漫天雪花中。
Love is there if you want it to be.
按下空格键，时间停止在这一秒，相视的两个人，女孩的侧脸，男孩的眼神。That's love.
Do you trust me?
Why? I need to know. 2008/7/19 心残志坚半天广播，两部电影，一盘专辑，一篇space，一顿午饭，一个整天，半个周末。
每次听人大喊无聊，我总疑惑，为什么自己总有做不完的事，从来没有无聊过？
不记得是第几个把工作带回来的周末，其实从来没真正做过。资料夹着电脑，拎来又拎回，不是原封缩在墙角，就是只看了硬盘上的电影。但是，每个周末的心情，就这样吊着。
周五扭伤脚腕，真正的伤，痛到撑不住。搜罗出红花油，擦。温柔耐心伺候了半小时，终于能够坐得住。今天看，肿的像是我200斤时候的脚围，红红紫紫如调色板，有点吓到。一颠一颠去买猪脚，炖猪脚黄豆汤，算是以形补形。继续红花油伺候。
身残志坚，对着第一次刻意留长的指甲，修出漂亮形状，涂上贝壳色甲油。
第一次炖猪脚，两个多小时才搞定。终于明白为什么厨师是没有食欲的。然而除了吃，实在找不出更有感觉的事情。
有人跟我说，你完了，才这点儿年纪就抵触婚姻，才工作1年就职业倦怠。抵触婚姻是假，职业倦怠是真。如果婚姻优于现在的生活，何须抵触？如果能够摆脱桎梏增添动力，何须倦怠？
办公室电话螃蟹说，我辞职，你养我吧。她说好啊。我说帮你收拾屋子，做健康美味又瘦身的饭菜等你下班。她说好啊，包吃包住，把另一间屋租出去，两三百块的差额给你零用。忽就很向往，当下想丢了电话就走。做女人的家庭主妇，是不是更加容易？不会因为乱扔的脏衣服唠叨，不会跟电脑和网游吃醋，不会吃人嘴短的不平衡。
下了Eason的新专辑《不想放手》。第一耳惊艳的歌很少，无奈又伤感地唱生活，像叹息，于是很耐听。到底，是习惯而喜欢，还是喜欢而习惯？很疑惑，Eason那样生活美满的人，怎么可以把失意唱得这样淋漓？
其实不想写，因为没什么情绪，没什么可写的。
忙的时候，也可以很无聊。
连个名儿都没有的台风，你到底还来不来？
2008/7/13 没有标题去冰箱拿了一片低脂cheese，这是不错的零食，有丰富的钙。剥开薄薄的塑料薄膜，凉凉的腐酸气味和口感很吸引我。很快吃完了，很想再去拿一片，但是我知道，最好的味道是在我的嘴里，而不是下一片。而早晨把它夹在切片之间放进微波炉加热之后，面包和它的口感都有了变化，不是单独时候的味道，是另一种美好的味道。 我想，新世纪的女人和她们的爱情是不是就该像这低脂的cheese片。单独看，是一种吸引人的美好。遇到适合的男人和适当的温度，会是另一种融化之后的芬芳。清新，但不至于炙热的感情，才是，能够在这现代生活里独立生存的，有吸引力又无需男人害怕的。 而那些天崩地裂，早已失了养分、过了季节。
房东在我的房间里流下一个四面有透明玻璃的装满古旧书籍的老式食品柜。书很杂，初级会计、国际贸易、家庭实用大全、秋瑾集、列宁选集、孽海花、基督山伯爵、心灵鸡汤。忍着灰尘和泛黄书籍的陈旧气味，翻到了些《精选张爱玲》、《绝对隐私》、《闲着也是闲着》。一些简单又不甚无聊的书。不知因为简单还是怀旧，我放下手里别的扑了上去。甚至，在站台等车的时候，也捧着。
就在这样的氛围里一直被带回上个世纪。看那些日期为九几年的人和事，看那时候的生活。 CRI似乎要在7月16日改版，从Easy FM变成Hit FM。不知道只是上海的变，还是整个的变。改版之前就已经在调整，虽然还是专门制作的上海版，但主持群从上海帮变成北京帮。变得很好，一直放音乐，鲜少广告。几小时换一个主持人，或男或女，偶然几句话，又是音乐。
很多歌，好听，但没记住名字。没关系，一天里不同的DJ都会放，也就不那么计较是不是存进了自己电脑里的歌库里。反正只要有这个电台，就能够不期听到。原来，听歌也能够获得这种安全感。
安全感，又是该死的安全感。永远想把东西收起来，存好，喜欢的，放在身边才安心。并且，要完整、齐全。永远不知道什么时候该放手。音乐，要整专辑的，电影，要清晰版的，美剧，要中英字幕的，书籍，要原版的。至于硬盘装满了，或许几年都不会动。 事实上，所有东西都在那里，然而总有今后不能得到的恐惧。于是一定要收藏好才够安心。
一直偏好与年长或同龄中较自己成熟的人交往，即使是较自己小的，也偏爱那些有些想法的。我不知道为什么。豆瓣加了很多朋友，都是陌生人，但是都有很好的文笔，很多的评论。看到这些人的时候很欣喜，于是非要加为朋友，好像这样才能表达拥有。拥有什么呢？对那些才气亲近的权利？不知道。但其实，骨子里的宅，让彼此仍旧是陌生人。
我想我应该去做伯乐，发现有才气的人并帮助他们成功是我乐趣之一，也是我成就感的来源之一。不知道现在还有没有这样的职业。
昨天是丰富的一天。
下午去看《赤壁》。临走时变天，出得地铁果然暴雨，庆幸终究下了决心带伞。将要迟到，撑了伞在瓢泼大雨的淮海路狂奔。包抱在胸前，雨水浇弱了热气，路上行人稀少而清爽。半截头发湿了，花裙子也湿了然而不会走光，大大的拖鞋啪嗒啪嗒拍在地上溅起出大大水花，经过屋檐下躲雨的人群，经过身边慢行的人，竟然越跑越开心。冲进时代广场，差点没心没肺笑起来。
《赤壁》还是不错的，不过不想写影评。因为去影院看电影的时候，我对电影的感觉是不大准的，或许是效果太好感官受到的刺激太大影响了判断力。
回来的路上竟然遇到四年没见的大学同学和她丈夫，被拉去看她的儿子。我又手足无措了。自然被问到一些问题，我很尴尬，不知道怎样回答。不想说明不想解释，出门后却无端彻底低落。不是羡慕别人的生活，而是又受到某些提醒，逃避去想的事情和情绪。
苦心经营若干天的在《赤壁》之后达到顶峰的状态就这么轻易陷落了。我悲愤我气馁我无能为力我无可奈何。又是新一轮的有气无力，又不知道再需要多久。再来，重新再来。
晚上，关灯躺在床上。想到死。如果床头边有一瓶安眠药，我一定伸手拿来毫不犹豫吃下去，一瞬间好像这是很容易的事，是所有事情中最容易的。
然后想到死亡的细节，我不可以这样穿着睡裙，也不能穿着夏天的裙子，要去换上条裤子，不然尸体在被抬起的时候会走光。好像我也不能在这个屋里死去，不然房东会比较惨，同住的小情侣也会有心理阴影。死后就水葬吧，青岛似乎可以，骨灰分散放在一些纸叠的小船上，跟在一个大船后面，吃了水慢慢重了慢慢沉下去。然后想到爸妈，他们应该会很伤心，有点不忍心，有多少选择都是因为我的不忍心。我想起20岁时安眠药自杀的表哥，想起那个已经不存在了的我永远都不敢再踏进的屋子。我怕鬼、怕恐怖片、怕死人、怕父母的伤心，却不怕自己的死亡。
我知道生活的美好，知道生命的可贵。所有道理我都懂，但是，什么是最终支撑我活下去的动力？我说不出。
我没有安眠药，于是只能睡着。
再难，我只能活着。 2008/7/8 Finally Not a Bad Day是否办公室的空调太凉？午后一点，看着《Bad Day》的MV，汗毛倒竖，泪眼盈盈。
你是否在某个清晨翻身按下惊醒你的闹钟？
你是否在某个清晨揉揉迷茫的眼朦胧里对着镜子洗漱？
你是否在清晨无奈又匆忙地离家，听房门叹息似地在身后关上？
你是否百无聊赖坐等地铁坐等时间从身旁流过？
你是否挤在地铁的陌生人群里没有表情只是不想说话？
你是否总是喜欢那么紧那么紧地拉住车厢座位旁的柱子？
你是否总有封闭车厢里一个人面对情侣时的尴尬？
你是否留意到蓝色桶里的纯净水随着翻页的日历冒着气泡一天天少去？
你是否坐在无人的角落啃着没什么滋味的工作午餐？
你是否在有意义没意义的事情上跟同事跟上司据理力争？
你是否满心委屈只想大哭却找不到可以诉说的人？
你是否愤恨地把文件扔在桌上恨恨地打开电脑继续做事？
你是否丢了电话一头冲到blog上狂写乱说只为发泄？
你是否黄昏的路上偶遇异性心生好感却听任彼此擦肩或许再不相见？
你是否在加班的晚上孤独走在回家的路上只有公交站台上巨幅的广告陪伴？
你是否坐在窗边的电脑前焦虑和孤独一左一右陪伴？
你是否因那未谋曾面却有交往的陌生人的关心而露出温暖的微笑？
Daniel Powter《Bad Day》的MV讲的就是都市里一对陌生男女，他们每天的生活，像你，像我。谁没有过Bad Day？谁没有过欲诉无人的无助和忧伤？谁没有过人世间只感到自己的孤单？巨大的城市淹没渺小的你和我，热闹的霓虹掩过灰色的情绪，熙攘的人群融化孤单的眼神。
CRI上海版又改版了，晚间节目的男主持人一首接一首欧美歌，让我想起中学时候的晚上，听广播里DJ说电影放音乐，然后记下喜欢的歌曲和歌星，四处找了来听。现在已经很少有电台节目让我有这样的冲动了，不知是音乐不够动人，还是我的鉴赏力过了时。昨天又记下两首，《Finally》和《Bad Day》。今天来查，原来都是格莱美的宠爱，知道这个奖的好，高中时候的迷恋，这一过，却又是许多年。
原来Daniel Powter是三十多岁的加拿大歌坛新人，下了他的《Daniel Powter》来听。这是个戴着毛线帽有着颓废风格的好看男人。淡淡的hiphop然而不过分，淡淡的忧伤然而不悲切。听到这样的歌，其实bad day也没那么糟糕了。耳机里有这样的声音，一个人的背影再孤单，也可以安然地走过人群，看过橱窗。
又原来，唱《Finally》的Fergie是大名鼎鼎黑眼豆豆的主唱。
Daniel Powter Bad Day Where is the moment we needed the most You kick up the leaves and the magic is lost They tell me your blue skies fade to gray They tell me your passion's gone away And I don't need no carryin' on You stand in the line just to hit a new low You're faking a smile with the coffee you go You tell me your life's been way off line You're falling to pieces every time And I don't need no carryin' on Because you had a bad day You're taking one down You sing a sad song just to turn it around You say you don't know You tell me don't lie You work at a smile and you go for a ride You had a bad day The camera don't lie You're coming back down and you really don't mind You had a bad day You had a bad day Will you need a blue sky holiday? The point is they laugh at what you say And I don't need no carryin' on MV里，大雨里男子在女子的头上撑出一顶红色伞。现实里，没带雨伞的我们，独自淋湿在瓢泼的路上。
2008/7/6 饺情今天吃饺子。
照理，对于我这样一个出生成长在中东部的人来说，饺子并不是什么具有特殊意义的食物。在我人生的前二十年，事实也的确如此。春晚上主持人对于过年饺子的煽情语句总是让我疑惑。在速冻食品还不普及的年代，如果哪天家里吃了饺子，一定是源于老妈的心血来潮。基本上这代表的是某个周末的一次家庭活动，而脱离了吃本身的意义。口味上说不出喜欢或是不喜欢，而我对于馅料的建议从来都不被接受。
大学时候开始真正接触饺子。北方室友咽着口水对于饺子尤其是韭菜饺子的充满激情和无限怀念向往的描述，以及她们对于上海饺子的鄙夷，不太能够理解。很多时候，去校门口的小店吃饺子，一块五一两，好像是。似乎不是错过了食堂吃饭时间，就是另一位腻了正常饭菜，再还有就是省钱。但是软塌塌的皮儿松散散的馅儿白滋滋的味儿，实在不对劲。
面食对于我，始终成不了正餐。面条、水饺、馄饨，一个盘子一个碗，丢到面前，这就叫一餐？筷子连个选择的对象都没有。从小到大的印象里，没个菜没个汤，没两三个人围着桌子头碰头，那就不算正餐，叫凑合。肚子是饱了，胃口没填，心里没踏实。再后来，漂久了，好像吃饭大多数时候都是凑合，再不就是饭店酒楼里的累人宴席，真要有了两三人的正餐，倒是稀罕。我想，这积累起来的满足感的欠缺，是不是暴食症的原因之一？而对于这种正餐的渴求，是不是也是孤独抑郁症发作时常发作的原因之一？
不知道什么时候开始喜欢面食，喜欢大口咀嚼继而微甜泛滥的快感。而饺子，似乎又更为特殊一些，有些温情与温暖的含义，甚至是家的味道。我开始欣赏韭菜鸡蛋饺子的美味，开始向往饺子盛盘上桌时候的挤挤挨挨。不知道饺子引出了我的北方性情，还是我的大快朵颐合了饺子的意。但是一个人的时候，饺子让成不了正餐的一顿饭变得名正言顺、恰如其分。让无论家里还是店里的一个人，能泰然地坐在桌前。
从前有段时间迷恋水饺，迷恋到不行。然后就四处找水饺，东北饺子馆的、饭店酒席上的、超市速冻的，连吃若干天，终于把自己吃腻了。昨天看到别人博客里晶莹剔透的饺子，又眼馋了。38度的伏天让我对煮东西的火热失去耐心。好在附近有东北饺子馆，拎回荠菜饺子，装盘倒醋。惟缺饺子汤。
口味上，我最喜欢的，是买不大到的全素饺子。
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