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2007/9/30 心底里的葡萄园有多少次，是因为一个名字，而爱上一部电影？有多少次，是因为一个眼神，而爱上一个人？有多少次，是因为一句话，而想要共度一生？
《A walk in the clouds》，中文名作《云中漫步》。不记得什么时候第一次看到，因着这个名字，一直惦念着想看。事实证明，记忆是虚弱的。脑中仅存的印象，就只是这始终吸引我的名字，和带有中国血统的混血帅哥基努里维斯。
第二遍再看，懂得了更多。懂得了家庭的含义，懂得了爱情里的志同道合。懂得了平凡生活里的人生理想，或许就只是乡间小屋里绕膝的一群孩子。骨子里的浪漫，或许就是怂恿年轻人站在窗下唱情歌。
片子算不上最好，情节也有些老套，可仍然有许多动人之处。导演深深知道怎么才能抓住现代人的心，所以遥远望去如仙境一般的葡萄园，一下子让所有人都屏住了呼吸。自然风光、异域风情、男人的强壮女人的多情，在最原始的田园劳作中体现得淋漓尽致。欢快的西班牙情歌，融洽的家庭氛围，美丽的待嫁女子，幽默可爱的祖父，让男主欲走还留。岂止是他，我们看着的人，也一样的欲走还留。
幸福来得太突然，一纸离婚信，给了所有人happy ending。而那之前的伤心痛苦难过，就变成了无伤大雅的小插曲。虽然一场大火把葡萄园烧毁，看客知道，这都是必须的。祸福相依的道理，一定会有别的幸福，让这一切好事合情合理。欢喜过后，是不是还会有点意犹未尽？舒畅过后，是不是还有点回不过神？
说实话，内容远没有名字吸引人。印象最深的，除了葡萄园还是葡萄园。
想哪一天，找一片地，种一块根，长一串藤，成一片园。抹着流汗的脸，阳光下眸子里闪烁着光亮。
小隐隐于山，大隐隐于市。小隐的境界都还没达到，就非得逼着在城市里练就大隐的钢筋铁骨。那么，就只能在心底里种上一片山野中童话一般的葡萄园。
2007/9/27 天黑黑十五的月亮十六圆，老祖宗真是睿智地厉害。
晚上走在回家的路上，晚风吹醒了被酒精催痛的脑袋。轻轨亮着一扇扇方窗的灯，从头顶的轨道上扯过。闻声抬头望，是又大又圆的月亮，一片云遮过去，还没遮透就又移开了，无声无息的平移。如果我听不到这世界的声音，云的移动就会感觉跟轻轨的移动很类似。
城市里总是有很多热闹又孤独的东西存在，像这挤满人的轻轨，盛满了载不动的孤独。明晃晃的霓虹，映亮了抹不去的孤独表情。 唯有这晚风，带来些许的抚慰。让我回想起曾经有一片草坪，引起无限遐想，遐想着夏日夜晚的轻躺，共听草诉虫鸣。这夏日之前的遐想，未经实现就已被遗忘。再想起来，物是人非，夏去秋来，虫尽草枯。
2007/9/21 在路上秋了，凉了，天短了。不忙的周末，5点半，整个办公室全体跑光。出来走着走着天就有黑影了，习惯了亮天或是纯黑里走路，在车流人流里晃荡，这半明半黑，有点突兀。大步流星地走，还是赶不上黑的速度。
爬上延安西路的天桥，想起来早上经过时候的情景。打工仔站在楼梯顶端发快餐店的宣传单，两个一身绿裙的双胞胎小女孩一左一右被奶奶类的牵着，每人手上拿两张，好奇地看着。那传单男孩出神地望着他们，忘了去发传单。若有似无的阳光从背后射过来，很美很宁静。那男孩的表情一下子变得柔和，像被一只神奇的手，抹去了常年在城市里打拼的游气和沧桑，露出最本质的面容，乡村男孩的踏实和本分。他是不是跟我一样也在想，想自己的童年，也像这样不谙世事，被每一样五颜六色的东西吸引。别人舍弃的废品，却被自己宝贝一样地藏着。形状怪异的石头，理好压平的糖纸，用过的外国邮票，残缺的蝴蝶标本。。。。。。
那时候，只有两种类别：男孩和女孩。甚至某些时候，连这些区别也没有。那些个散落在祖国广袤大地上的男孩女孩们，不会想到，有一天，会住在高楼林立的大城市里的小破屋里，死皮赖脸地往行人怀里塞传单卡片；不会想到，有一天，会挤在生猪贩运车一样的车厢里，装模作样地喝星巴克伪装小白领。
一样的，都是一样的。孤独的孩子，我们都是孤独的孩子。可怜的孩子，我们都是可怜的孩子。这城市里容不下梦想，我们都傻兮兮地骗自己说，干完了这一票我就收手。回家取老婆生孩子，回家过安静的小日子。不拼了，我不拼了。但是，一旦你来了，一旦你上道了，就永远也走不出去了。因为，或多或少，你已经变成了每天伪装的那个人，或多或少，你已经不记得原来的样子，或多或少，你已经找不到来时的路。
今天写到一句英文，on the right track。人间正道是沧桑！
吃喝人生近百块一个的月饼，吃起来想吐。一块五一个的鲜肉月饼，馋得让我破戒吃了肉。 当真越来越草根了，不想宾馆酒楼，只想有个人陪舒舒坦坦吃碗牛肉拉面。
越来越喜欢街边摊的亲切，喜欢头碰头吃东西傻笑的温馨，或者是一帮人稀里哗啦胡吃海喝的随意。食不厌精，脍不厌细，其实最主要的，是吃个状态，吃个情绪。数千块一顿的大餐，满桌子山珍，却是最不尽兴的一次。而似乎，饭局的档次，总跟愉悦程度成反比。现在能够回想起来的美味，是某天早饭自制的煎蛋果酱三明治加豆奶，是香格里拉的大理母女饭馆里的蔬菜煲走油肉，是澳门海关外街边小店的蛋挞和鱼丸面，是妈妈煲的红豆花生红枣补血汤。记起来的不是确切的味道，是当时满足的傻笑。
不好的时候，饭局上红酒喝到扶墙根，海鲜吃到没食欲，当时就算再放纵，过后仍是数不尽的落寞。自己一个人情绪不好状态不对的时候，焦虑到乱吃东西发泄，最后的最后，捧着肚子落寞。
状态很好的时候，能感觉到对自己的控制，分明地感觉到情绪和肚子。然后，清淡的食物让我很愉悦，放松的情绪让我很舒爽。人多有人多的舒服，一个人有一个人的自在。一堆人围着桌子站着喝酒抢菜吃，吃得盘底朝天。自己在家熬一砂锅的白粥，窝在屋里吃一天。
以前天天吃食堂，两碟小菜窗边半小时。现在，不得不吃的饭，或是山珍海味的不对人，或是乱七八糟的不对味。吃比不吃还难受。还是一个人，宁静没了，只剩空虚。人群里的空虚，空屋子里的空虚。
一个人，两个人，很多人。饭怎么吃，日子怎么过？
2007/9/18 花雨伞因公于中午时分出外行走，发现一个黑人帅哥撑着一把别致的长柄伞走出便利店，于是我就在出租车里行着注目礼送他过完斑马线。他虽帅，不及伞迷人。
回程时候，小雨里撑着伞乱逛，还有点惬意，短裙短袖的一点也不觉得冷。然后我就发现，这种花伞，是今年的流行趋势了。黑色伞骨比通常的多了一倍，长柄伞的特色被很好的继承，伞骨线条流畅，伞面大而平整，伞柄长且结实，质感十足。伞面像是需要分给很多人吃的蛋糕，被十来条黑色伞骨划成一块一块扇形。只是每块的颜色都不同，但都是纯色。
若干年前曾流行过透明伞，也有蓝的粉的黄的。第一次是在台湾电视剧里看到，一个很可爱的小男孩，撑着透明伞蹲在地上跟狗狗相偎。当时就喜欢上，但是从没花血本买过。
台风来了，据说是十年最严重的一次。提前一小时放工，美滋滋步行回家，四处乱晃了一通，在整六点台风登陆的时刻到家，暗笑。手里的粉红三折伞美则美矣，不牢靠尔。折了一根伞骨，大风里颤微微。有点慌了，开始幻想明天的飓风暴雨里伞断人亡的场面。天无绝人之路，地铁通道里又在推销浦发信用卡，礼品长柄伞一只。二话不说冲上去填表，夺伞就奔，安稳了。风啊，来吧，雨啊，下吧。我，扛着桔黄长柄伞，不怕不怕。
一直讨厌拿着东西走路办事，所以很烦长柄伞，即使喜欢它的形态，也从没买过。今年流行开来的花雨伞，一扫沉闷，原来长柄也好这样惹人爱。确是锦上添花。
台风季节，能为你遮风避雨不离不弃的，才是好伞。提醒你它最初功用的，才是好伞。
2007/9/9 Closer无缘无故想起这部片子，《Closer》（《偷心》 ）。记得看过，记得是娜塔莉·波特曼和朱莉娅·罗伯茨演的，记得是四角恋情，却不记得情节。
下完课回家翻来看，碟片还在，四个主角的头像，远远近近四张精致的脸，挂着没温度的表情，挤在圆形盘面上。我喜欢这幅海报，甚至在那年第一眼看到，就有莫名的好感。
点开播放的画面，主题曲就响起来。火红色短发的娜塔莉·波特曼大步走在人群中，在音乐里与裘德·洛迎面走来，相视而笑，腼腆而深情，那是一见钟情的温暖。被车撞后十秒醒来，躺在地上，回头甜甜一笑："Hello, stranger"。一瞬间，勾魂摄魄，天崩地裂。
那又怎么样呢？感情现实到残酷。爱情和性，嫉妒和报复，欺骗和猜疑，激情和犹豫，信任和陌生。信任是这样难，疙瘩是这样多，结果原来连对方的姓名都是假的。一切的一切，只娜塔莉·波特曼最后的一句，"I don't love you any more. Goodbye. Here's the truth. So now you can hate me." 多痛快！结束了一切，又可以换了发型换了衣服，重新走在人海里，大步流星，寻另一次一见钟情。
两年前，是两年前么？大约是。第一次看，除了海报无甚印象。物是人非，现在，四个人在感情里的一副副表情，像一座座雕塑，闪在脑海里。
喜欢娜塔莉·波特曼，一直喜欢她。从原来那个抱着植物走近地平线的瘦弱女孩，到这里那张黑白特写照片里倔犟流着泪的脸。
喜欢主题曲《The Blowers Daughter》，欲哭无泪的忧伤。
And so it is, and so it is.
生活，什么时候也能这么简单，这么痛快？
 2007/9/8 最珍贵的东西是免费的晚上8点钟，广播里的男主持人说：“最珍贵的东西是免费的”。阳光，空气，亲情。
仔细想想，是的。免费的，不求任何回报。
能用钱或别的什么换来的，一定够不上“珍贵”。
我想 ，珍贵的，应该还有时间。
把时间给了谁？把最珍贵的东西给了谁？
我再想，最珍贵的东西还有另一个特质，纯粹。
2007/9/4 思乡写下这个题目的时候，我想到了学校附近那个叫做“故乡”的韩国饭馆。那里有过我的不少回忆。但其实，今天的话题，和餐馆无关，和学校有关。
七点钟从公司走出来的时候，几乎是在逃亡。 相对于近日的连续加班，今天并不算晚。只是好久都没有一个人呆着，久得像一个世纪，好像所有可以呼吸的毛孔都被堵塞，不停形成的二氧化碳累积在体内，却吸不到氧气来维持我的生命和精力。像在曾经做过的一个梦中，一直地奔跑停不下脚步，想说话，出不了声，想大喊，醒不过来。脑子是钝的，像囚禁在灰墙斗室里的绝望，丧失了鲜活的思维。
说要去买耳机，跑到家附近的东华。还记得那个雨天里的招聘会，收获了一包泡过水的简历，还有一片混乱失望。可终究是大学，最近路过的两次让我无端生了向往。走到校门口的人行道上，迎面遭遇T恤牛仔表情真实的男生女生，就忍不住一看再看。再经过身旁连片的小店，时装文具复印，韩国菜小吃店麻辣烫，就更是要热泪盈眶了。
走进校门，黑黑的，偶尔的橱窗，几幢亮着灯的楼。看得清处处的梧桐，分不清东南西北。耳机里广播主持人在幽幽的背景音乐里说，行走如果没有目标和方向，那么孤单是最好的同伴。多好的注解。秋天的晚风很舒服，我就这么走着，走进了教育超市。挤满了买生活用品的新生，让我想起自己的大一，想起自己的懵懂、紧张和好奇。那一张张纯粹的脸，干净的眼神，让我想要拥抱每一个人，就好像拥抱自己的昨天。看到他们理所当然地刷校园卡，我嫉妒地快要疯掉，就这一张卡片，把我企图混迹其中的企望击得粉碎。教超总有让我惊喜的零食，给我一次又一次流连的理由。从过去，到现在。
路过食堂，张望到有在卖的点心。路过宿舍，有提着水壶的睡衣女生。路过报栏，有挂着横幅的宣传。越走越觉得轻松，渐渐地自在起来，脑筋开始转了，心情也轻快起来，这久违的轻快，一扫沉郁和老气横秋。
想了整晚，为什么会有这样大的改变？豁然开朗。对于承载了太多回忆和生活的大学来说，似乎成了我新的故乡。在那里，有我熟悉的环境，有我熟悉的氛围，有我熟悉的人声鼎沸行色匆匆，也有我熟悉的幽静深远精巧细致，有我熟悉的书声琅琅，有我熟悉的举案齐眉。那是一片净土，留给曾经的我，留给真实的我，留给我和我七年间所有的回忆。
未必全然是我的念旧使然，或许本质上，我就属于那里，只有在那里，才能自由真实的呼吸。或许有一天，我循着这痕迹，能再回到故乡。
2007/9/2 寂寞难耐送走了妈，我逛了一下午的街。 刷烂了信用卡预支了工资提着大袋小袋走出店门踏进夜色的时候，一瞬间陷进落寞。都说购物是女人最好的发泄方式，今次这不是我的目标，我也没成全它的效用。
火车站是个让人伤心的地方。送别让人伤心，站在曾经黑夜拉手群吼的北广场让人伤心，想起曾经愉快的远行让人伤心，看到身边所有离开的人自己却只能无望地留在这座城市，这怎能不让人伤心。
妈来到的这些日子，与想象里差很远。一贯单调平淡的日子被打乱。快断气地累完一天的工作，想回家，又不想回家。想到亮着灯的屋子守候的人，一瞬间有了家的感觉；想到不能安静的放下所有武装看点片子想点心事清空脑袋，还得聊琐事家常，看另一个人忙进忙出尽管是为了自己，一天里抽干了的精力却没法续上。
脾气不好，很不好。冲口而出的话有时候连自己都吃惊。但我真的没有耐心，撑完了一天，我再没有力气去维护别人的情绪。我知道这样不好，很不好。但道歉的话永远没可能从我的口中说出。妈忍了，但我看到她有受伤。当我良心发现的时候，我会尽一切可能对她好。只是，我给的不是她想要的，她想要的我永远给不了。
昨晚终于和盘托出，工作、生活、感情、心情、压力、脆弱，没有隐瞒。不记得上一次这样坦然对她表达自己是什么时候，或许从来就没有过。不知道哪里来的勇气，但我真的开口了，顺畅地说下去。我想这是那些录音的功劳，还有我下的决心，以及那些让我崩溃的压力。
理解也好，妥协也罢，结果比想象要好。我知道会有反复，我知道还有很长的路要走，但我不再一个人扛，不再逃。这坦白释放了我这么多年来在妈面前的压力，我像一个死刑犯得以忏悔般轻松，面对自己犯下的一切，被宽恕的，不被宽恕的。
一个人的屋子又恢复安静，我发现自己寂寞难耐。一口气吃光了所有妈留下的水果，啃完了妈留下的整包沙琪玛。消灭了所有妈留下的痕迹，让我不再想念，想念显得拥挤的屋子，想念身边有人陪伴的日子，想念被温暖地爱过的感觉。
漂泊的人，永远只能这样，在阵痛中接受，在习惯中离开。
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