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2009/11/26 遗忘的力量在大多数人快要把汶川遗忘的时候，那里又地震了。
所有的事情都会被遗忘，无论当初是多么的轰轰烈烈，又或者是多么的不为人知，都一样。遗忘面前，其实不那么平等，甚至会有一些容易引起人的嫉妒之心的不平等。某些平淡无奇，某些物是人非，永久留存下来，远比那些大事件，更深刻的被铭记。就像亿年前不知名的小昆虫，成就了琥珀的历久弥新。没有人了解记忆的奥秘。这也是好的，生命因为不可知而迷人。
两周前开始重感冒，因为某人一周前的甲流病史，同事惶恐得上蹿下跳，以病毒携带者为名，终于将我驱逐回家休假。于是在阴雨寒冷之时日，日日卧床，抽纸盒、电暖气为伴。面容肿胀，面赤涕流，零食混乱，思维模糊，缩手缩脚，懒散异常，恨不得就势冬眠过去。
我不知道感冒可以这样隆重，但其实也是个跟牙痛一样外人无法体会的极端不适。又或者是有人可抱怨了，于是少了坚忍的勇气。
太阳已连续旺了好些天，每日被灿烂的阳光晒到自然醒，是件多么惬意的事情。阴雨和低温的阴影被阳光一点一点蒸发了去。这样的日头，这样的温度，才称得上是东部的深秋。
可惜，那么多的阴冷晦暗之后，对晴朗也失去了信心。阳光底下，除了享受的雀跃，还有对于明日之未卜艳阳的患得患失。在阳光甚好的第一日，甚至不敢释放内心的欢欣鼓舞。那些阴霾的记忆和感受，仿佛冬天里浸透了水分贴在脸上的面膜，黏糊糊，冰凉凉，厚嘟嘟，沉重重。
这天气，像透了股市。阴晴不定的大市，让我在解套及小赚之后，怀揣忐忑的心，空仓。散户的小心脏经不起折腾，落袋为安才有安全感，不贪心，不奢望。只是一直看不懂，大起大落的大盘和自选股，究竟有什么门道。
撑着无聊看完《Gossip Girl》，这剧情是越来越乱到个无可救药。在一堆小屁孩的反复无常里，竟然看到自己的影子。今天理智清醒，明天歇斯底里。今天成熟持重，明天纠结焦虑。今天成竹在胸，明天人生虚无。
这是工作以来最久一次的假期，却因为虚病和不预期，成全了“宅”。病抽丝一样的痊愈，家事抽丝一样的做。终于渐渐放松渐渐从容，对那些不熟悉不在行，渐渐放下焦虑。这过程用了太长的时间，但真的由不得自己。
欠了好多照片的债。初版的婚纱照需要筛选后修片，磨磨蹭蹭用了四天。有了DIY的马尔代夫照，对这种流水线上出产的人工痕迹浓重的，少了大半的期望。不过还是喜欢头纱，喜欢捧花。会继续马代的流水账吧，应该会继续，又是一堆盛满回忆的照片。
转眼间似乎一年又要过去。有时还是没法战胜内心的虚无感，没法找出好多事情的意义，好比工作，好比正在努力的事。于是总是没有动力。这虚无感真是可怕，任何时候突然来袭，前一分钟兴高采烈，后一分钟全盘幻灭。可事实上什么都没变，变的是脑子里幻化的虚妄想法。
不知道外婆熬不熬得过这个年。这年月，癌症似乎无人可免，死亡总是必然的结果。还在断断续续翻安妮宝贝的《素年锦时》，讲到她祖母的死亡，讲到面对死亡的态度。我也觉得迷茫，有时恐惧，有时麻木。
好多事在等待着结果，大事、小事。自己的事，别人的事。等待，似乎是生活里最大的应酬。曾经自以为是的劝解妈妈说，不要等待明天的好将来的好，今天的好才是真的好。可是自己又何尝洒脱到自我纾解体验及时行乐的真谛？
讨论的时候被批评了，因为那些总是提及而无法达到的不现实的梦想，不现实的东西何必一说再说，徒增失意。但是我看到夜色里硕大液晶屏上闪烁着地产广告，海子那段用烂的诗，“喂马，劈柴，周游世界”。我脑子里的图像一下子清晰与清醒起来，前方遥远模糊，但变得明亮，虽然那与地产商描绘的完全不是一回事。没有梦想，我怎样确定自己活着？
叨叨写这样许多，词不达意。生活琐碎是能够说清楚的，大多数迷茫是说不明白的。也就只好这样。 放一张心仪的特写，原片。或许可以ps完成以后拿来玩“大家来找茬”。
 2009/11/16 同行同学中有了离婚的。这应该是第一个，我的反应，就像若干年前听闻有同学已婚一样惊异和唏嘘。
其实这很正常，再正常不过的社会现象。只是，久远不联系的故人，若干年的细碎生活以寥寥数句概括来更新，印象还停留在当日，就像今天看到未来的自己一样不可思议。
生活的圈子，说小不小，说大不大。昔日的同进同出，今日的音讯全无。生活的脚步就是这样匆忙，如果你只顾自己闷头往前走，以后的同学见面，恐怕要从通报近况开始。
有人说，同学一场，总归要留个手机号什么的。
有人说，同学一场，若非同类，有个同窗缘分，也就了结。
算算这么多年，同学也有几百人了吧。记得的有多少，联系的，更加少之又少。曾经热闹的校友录，鲜少有人去。就算看了，也是默默浏览，默默感叹没有更新，默默关上网页，默默继续自己的生活。我也这样。
有人热衷在开心网、人人网寻找旧人、重建联系。建立联系之后呢，还是各过各的日子。没有交集的生活，总是不能相似的。如果不是生活轨迹被强硬的划在一起，走出彼此的生活，是这样轻而易举又自然而然。维持，才是需要努力的东西。
从前，总觉得所有人都类似又平等。就好像，一直以来也都认为，父母不过是同学背后的那个符号。人人都迈着不说一致倒也整齐的步子朝前踏去。而今，人生的禀赋、岔路、际遇、选择，让原本的同道越走越远。在听闻种种当日熟识之人的今日家庭生活后，更惊讶发现，父母间的差距大到足以改变成年子女的人生方向。
在拥有的时候，珍惜同伴，珍惜情谊。
可能，最后的最后，只剩自己。
不是可能，是一定。
2009/11/9 生活的倒影晚上下雨了，快到家时候，走在黑乎乎湿漉漉的路上。经过老旧小区的楼房底下，飘来隐隐饭菜香。如果是以前，恐怕又会在心里荡漾起寂寥与惆怅，以及自己跟自己相拥相伴的孤独和温暖，仿佛那老旧窗口里昏暗的灯失色的家具，也是温馨。可是今天，转角处的某个屋，明亮的灯，有个人，有一桌子喜欢的菜，等着我。虽然并未完全习惯，但那的确是个叫做家的地方，我的家。
下面是些昨天写的东西。 我看安妮宝贝的《素年锦时》。又好大一阵子没看过书了，重新开始一个习惯，当然要从易消化的读起。
昨天出门，鬼使神差装进包里。第一段的公车上的颠簸摇晃，看得头昏恶心，晕车加剧，真是得不偿失。后来在商店排队，又坐在旁边翻了会儿。还是安妮的风格，排版行间距段间距了得，一大页稀稀拉拉，一眼望到头，让我这种十目一行的人，在不算慢的翻页里，充满快感。
大约是很久没看书了，什么字都觉着好。安妮对于南方海边小城的童年记忆的描述，与自己的似是而非，倒也怀旧起来。又想起晚上看到许知远《FT中国》专栏里面的一篇《消失的十年》，更显惆怅。
赠送的书签上面写：安妮宝贝贰零零柒年作品。怎么就如此久了呢？印象里，这书处处海报书店热销的场面，就在昨天。
开电脑放音乐，电影原声里面，一首是《阿甘正传》。好多好多年前看的电影了，看了很多遍，但是现在，还是忘了大部分剧情。不知道是呆子阿甘的执着引来了运气，还是运气肯定了执着。当真执着这样管用？
mp3听到刘若英的《很爱很爱你》，也有很多年没听过她了。好像她也不怎么出专辑了，好像她跟陈升似真似假的绯闻也成了历史。今天的陈升，大概未必有空再给她唱《风筝》了吧。
换季，扔了好多衣服。有好多是买来就没穿过的，每年拿出来，每年原样放回去。这次决定不放回去了。留给心仪的衣服，或是索性腾出空间。每样东西在它该在的地方才合适。人也一样。有几件老衣服还是留着了，想来有八九年了，一直喜欢。
out很久了，在很多方面。生活渐渐安顿，得找回每样东西在自己身上的倒影。
整理照片是个体力活，也是个耗心力的东西。如果当时没删，那么回来以后的日子，很难再删得掉了。因为删掉的，不止是重复的照片，表情重复的照片，不是被占用的存储空间，而是当时经历的，因为不可得而变得美好的分分秒秒。
马尔代夫的照片和流水账文字整理中，仍然放在旅行中的提拉http://travelingmind.spaces.live.com。
这场大透气大休整，总算把我救活了不少。回不到“大眼睛的希望工程时代”，总可以留在“16岁的南海姑娘时代”。
生活真的真的待我不薄。心存感激。
2009/10/26 2009年10月26日四天没用电脑，感觉是说不出的舒爽。
早上出租车里竟然放的是古典音乐，不是交通路况，不是时政新闻，是古典音乐。不知道哪个电台，也懒得问。困，恍惚着闭眼听，有点点欧洲氛围在脑子里萦绕。强烈堵车的焦躁里，总算些许的平静。
昨晚回到家，大大的舒心。奔波的劳累到了极致，金窝银窝不如自己的狗窝。
很久没写点什么，思绪是有的，可惜是片段，或有闪光的瞬间，也错过了回味与记录的时间。
像我这种心事很重不乱想不成活的人，忙到头脑空空，是蛮可怕的状态。生活的改变总是容易冲动又容易造成惶恐。坏事的消失自然喜悦，好事的消隐也无法避免。还是想找回来，找点不愿丢弃的好东西回来。
昨天看到句话，好像是个不太认识的外国作家说的，大意是“看书是为了找到自己”。其实有好多事都是为了找到自己，只是现在，即便想，也难得去做。不想无病呻吟，总有些事要亲身去做，受着也不愿去说，这大概就是成长的代价。
又一年过去了。
等待自己的回归。
做了个清纯度测试，结果如下。是我认可的答案。
仅限外表清纯的人类
说你清纯，不得不说你有天生幸福的外表。在别人见到你的时候会觉得你的灵魂和你的人干净透明的像一个孩子，甚至被你的那种清纯而吸引。可实际上，你的心灵只有一种沉着冷静的成熟味道，和你的外表正好成为鲜明的对比。你在人群中很有优势的地方是，你可以扮演任何角色，清纯或者成熟稳重是你自己的选择，看你的想法了哦~！ 2009/10/3 心念
雨声滴嗒，或是阳光明媚。微凉，或是风中带暖。看看美剧，收拾屋子，打扫卫生。按顿吃饭，虽然有点小馋；拾掇物什，即便有点小懒散。敞开的床，通风的屋，通透的心情。阳光映上地板，风鼓动窗帘。
这样的天气，似乎就应该少说话，用省下的精力和安静的神思，体味自然之美。即便心中有纠缠的心事与困扰，哪怕一刻，只有一刻，也可以放下所有，感受世间美好。独处也好，相伴也好，都安了心。清醒、愉悦、适度、中性。
做自己愿意做的事，受自己愿意受的累，操自己愿意操的心，得自己愿意得的物。这境界，只可幻想，却是难得。是天气安抚了心，还是心融入了天气？
那么多的身不由己，那么多的言不由衷，那么多的心浮气躁，那么多的功名利禄，那么多的碌碌无为，那么多的急功近利，那么多的尔虞我诈。
一步步的，越走越远；一点点的，丧失信念；一层层的，披上外衣；一日日的，虚度光阴。
临睡前关灯，发现阳台落满月光与幽影，抬头看，月似乎圆。顿悟，原来是中秋。忙碌着庆祝、休假、月饼、探亲，却忘了这节日最根本的意义，月圆。
舍本逐末的事，我们干得还少么？
好想这样的日子一直过下去。真真切切的，存在感。
2009/9/28 The Day Before The Day当写个小邮件都要通过网络查找come是否有第三人称comes的形式的时候，我沉重地感觉到，英文搁置太久，到了不可不救的地步。今天开始，天天英文。看、听、读。 Google搜comes，看到Dido 的《It Comes And It Goes》，一贯首肯Dido的品质，至少对我的胃口。搜来听，链进的竟然是同名新专辑《Safe Trip Home》里的另一首歌《The Day Before The Day》，很清凉，有很美的旋律，很美的吉它，很美的嗓音，很美的感觉。比《It Comes And It Goes》更好听。
生活，就是一场美丽的错误。
有音乐，有平静。
The Day Before The Day - Dido
speeches won't be made today, clocks will carry on
flowers wont be left in parks, work will still be done people wont be dressed in clack, babies will be born no flags will fly, the sun will rise, but we know that you are gone you who love to love and believed we can never give enough
it wakes me every single night, thinking through the day
did you stop at any time have doubts at any stage were you calm or were you numb or happy just to get it done i've lived my life without regret until today you who love to love and believed we can never give enough
I didnt get to say goodbye the day before the day
was trying to get to work on time, thats why i turned away and missed the most important thing you've ever tried to say i've lived my life without regret until today you who love to love and believed we can never give enough
and you who hoped that underneath we all felt the same that was until the day before the day 2009/9/24 真实知道《实话实说》被停播，也没怎么关注，因为统共加起来看不到两次。果然今天豆瓣上有人推荐此事的博文，看了，体味到失望和无奈。 对于政治的事，一般我是漠然的，既然不可能弄清真相，又何必傻傻上了别人的道儿，白白消耗肾上腺素。对于社会的无奈，我一般也只有看过拉倒，像社会公平、像环境保护、像贫富差距、像很多很多其它的东西。平平小民，自保而已，凭良心和道德感做到自己的最好，尽可能的善待他人，为人“正”，无损无害，已是不易。
后来又链到和晶的博客，文字不多，却看出此人的深浅。看了七年真实残酷又无力改变的世界，该锤炼出怎样宠辱不惊的身心。平和、珍惜、纯粹、自然，看多了人间无常的人，才能悟出生活里最本质最珍贵的东西。她最近一篇说自己在等杭州飙车案和邓玉娇案的结果。看看，即便是她，在这样的时刻，也只能写几句隐意无限的博客。
昨晚拔掉很多根的白发，这是从高中就开始涌现的东西。我一点也不怕，只觉得拔掉它们就像拔掉倒刺、剪掉指甲一般舒畅。可能，人的本性就是想要消灭扎眼、不和谐的东西。
但电视里陈佩斯脸上无数的老人斑却让我看得触目惊心，岁月的痕迹就这么丑陋地爬满一张年轻的脸庞。据说他也是一个太耿直的人，于是被封杀。曾经的火爆也只剩下低分辨率录像和土气服装里的满满回忆。
人都是有秉性的。太过真实的人似乎过于突兀，在这社会里没什么市场。可我喜欢这样的人，大约气场相合。
对得住自己的心就好。人生，怎样也是匆匆。
2009/9/21 躲，秋今早电台主持人开场白说，不管你情不情愿，新的一周又开始了。唉，说到心坎儿里去了。
不知道有多少人不满自己的工作，有多少人不住地口上心上抱怨自己的工作，又有多少人想装病想赖床想随便个什么原因就是要逃班。
真不知道人类为自己创造出工作这种东西，是为了挑战耐性的极限，还是锤炼意志。总之，不想出门也得出门，不想干也得干，我总是比自己以为的多那么一口气，就一直一直地撑下去。
爸老早就教育我，手是英雄，眼是懒汉。可惜我总是败给胡思乱想的头脑，不肯就范。万事一拖再拖，越堵越心焦。
今天终于平心静气，稍有调整，与天气有关。这凉丝丝的秋，说来就来了。心境沉静，心底陶醉，心头窃喜。这可人的秋。
不过也有开心事。同事问我到了晚婚年龄没有，我说已整28高龄，其错愕叫道，以为你86年的！
哇哈哈哈~~
2009/9/9 吉日吉事2009年9月9日晚9点9分，领证，进家门，圆满。今刻起，已婚妇女。
已经估计了形势的严峻，还是排队七个多小时，日升等到日落，天亮等到天黑。索性够“潇洒”，把握机遇吃了两顿大餐，才不致累到伤筋动骨。登记处在一处花园绿地里，环境够怡人。于是又看了夕阳下的池塘，荡了夜晚的秋千。
这整个的过程，真是教人充满了参与感。最终的宣誓，四对人齐声念完誓词。报出自己的名字，接过证书，抬头的一刻，对面的姑娘捧着她自己的证，向我微笑。这感觉，很好，很好。
人间的事，从来都是众生百态。吵架流泪的未婚夫妻，排了整天证件不全无法登记的情侣，接替子女排队的白发老人，手捧鲜花表情疲惫的女子，终成姻缘的中年夫妇。。。
每一件事，即便艰难，倘若无法避免，抱豁达的心，也可找到美好。平凡的事，也能看见亮点。
完事。上照。
             
2009/8/23 婚嫁预备役又开始睡眠不顺。累极却不想睡，睡了便乱梦不断，醒来腿酸脚软。应该是最近累的吧，总有忙不完的事。有些事你不予理会便可自行消失，可惜我面对的这些不行。更有甚者，若是不尽早想及准备及，会遭致更无厘头的混乱。不过身体应该也算是健康的，虽然是亚的。
周四五去了嘉兴南北湖和西溪湿地，某人单位的跟团游。夏天真不是出游的好季节，两天日头下的行走，几乎要烤干。衣服湿了干，干了湿。人的需求弹性真是大的惊人，竟然这种无甚意思的景点也会让我轻松，大约真是许久不出门憋坏了。团队里70%以上的年轻男人，插科打诨，觉得又回到大学时候。这也算是两人第一次真正意义上的旅行，虽不纯粹，倒也轻松。在那么僻静的地方没有去看星星，因为忘了。没有去看清晨里的湖水，因为起不来床。不过，这样的景色倒真是不算有吸引力，炎热把什么都给比下去了。
房子很快租出，短短一年，实现了从交租到收租的跨越，八个月，房子升值40%以上。握着厚厚一沓房租，想起当初交租时东拼西凑的窘迫。内心如翻身农奴般欢唱，背负几十万的贷款也觉得安全感满溢。那种满足感，不仅仅是金钱上的收获，是在逆势中对人生的规划，在迷茫中对形势的判断，在极困境中对抉择的坚持，在孤独中对自我的追求。
中午又看了遍中央六套配音版的《当幸福来敲门》。我不否认有个别人尽了心力配的不错，但总体感觉是完全不搭调，本来很动人的故事，竟撼动不了我的并不坚硬的情绪。再可能也有翻译的原因，非中非西的语言风格，一头雾水。原来幸福这种东西，是跟爱情一般只可意会不可言传人人不同的东西。
即将的为人妻，计划中的为人母，都是可以想见的幸福感和焦虑感，甚至于恐惧感。此时的想象已不同于往日。往日是虚无而无根基的想象，不甚明朗，亦无追求向往，只觉迷茫。偶尔脑中浮现的想象，也觉遥远无望，姑且放之。今日的生活，已处在当日想象的阶段，有妥协更有惊喜，却鲜少相同。今日也有想象，是掺杂在繁琐现实中的对不久将来的想象。因为太近，因为久远以来的期盼太深，因为现实的筹备，反倒失了方向。既有向往的渴盼，又觉亲手筹划出来的梦想模样会充斥太多的人工痕迹和仪式化的无聊，连自己也嫌无趣。可惜肚里没有蛔虫，于是随遇而安，得着的便是真的。偶尔的不甘也就算是调味。
我说，女人需要仪式感。有人说，那是虚荣的体现。或许，每个女人骨子里都垂涎着与众不同，哪怕只有一次。或许，女人需要的不是人类历史中的留痕，而是自己人生的战役和册封。或者，我的虚荣体现在对于胡思乱想的实现，充满不期而遇的兴奋、喜出望外的惊喜、心想事成的满足。又有人跟我说，女人与女人相守岂不妥帖，可惜这种妥帖少了荷尔蒙的刺激，少了费洛蒙的勾引，失了火星人带来的新鲜感。
蓝天白云，人生很长。执子之手，人生很短。
当有一天你遇到一个人，竟然不舍得他早于你离开这个世界，也不舍得让他在人间承受失去你的悲伤，便可成婚，莫再等。等待可以得来从容，往往也造成“错过”。其实婚姻也是一场交易，用心去换心，用责任去换爱情，用亲情去换激情，用妥协去换和谐。
每个人都有对生活的想象，如果想象相似的两人生活在了一起，便是美好，如果大不同的两个人生活在一起，便是灾难，如果大处相同小处不同的两人一起生活，便成了CELINE一款包包的名字：bittersweet。我想，所谓婚姻，所谓人生，也便是这个词。
柴米油盐的乏味我已有准备，左手摸右手的陈旧我亦能体味，七年之痒的纠结我也能预感，梦想败给现实的失望我还能想象。可是，我想，生活的轨迹乃是自己选择，在变化中坚持自我，在融合中坚持自我，人生一样会是自己最顺心的模样。做不了文艺女青年，还可以做文艺妇女。做了财迷物质女，也还可以写云里雾里的space。爱钻石，也爱收拾屋里屋外。单身走不了，还可以拖家带口自由行。育儿书看累了，也能看回欧洲文艺电影。错的不是现实，是心态。
有人说，真正的自信是一个人在平淡和逆境中的显现。我经历了逆境，也渐渐感到生活的平淡，一种美好的平淡。我感到自己的渐渐提升的自信，我想这有另一个人的原因。我不知道这是对童年教育的补课，还是对人格的圆满。现在鲜少像从前那样没心没肺的笑，可能是因为经历，可能是因为成长。但我坚信傻人有傻福，大智若愚的背后，自卫下的善良，自守下的满足，原则下的宽容，仍是我追求的人生形象。
可能，幸福本来就是恬静的。
这次，我是真的要嫁了。
2009/8/13 夜之风景Jokul最新的blog提到我space不变的“小资”基调，他以为的“小资”。小资就小资吧，总是有些情绪和感受需要抒发，怎样抒发，个性和文风而已，应该说，能随心所欲出想表达的，就是种舒服和淋漓。
最近忙，鲜少独处。不得已的加班，回来路上打车走在高架上。戴耳机，犹豫了下，放弃了收音机，打开mp3。第一首是王若琳的《Let's Start Form Here》。从前的第一首是陈升的《思念人之屋》，上一个手机的时候。其实这都是手机设定的，即便是随机播放模式，第一首都不会变。可是我从前总是不听便跳到下一首，因为不是每次每种状况下都受得了那样的歌曲带来的状态，虽然那真是首好歌。这次的王若琳我从来不换，懒洋洋有点悠远的调儿，可以立刻从任何状态里跳脱出来，被歌声营造的意境保护着，不恼不怒不沮丧，不乐不喜不兴奋。就那样，云淡风轻，举重若轻。
笃悠悠些微放松的身心，陷在不甚干净的后座上，看窗外闪过的城市之光。每天走这高架，也无数次在后座，担心的却是会否堵车、是否迟到、无聊地熬多久才可以到达。今晚忽就释然，久违的平静阵阵袭来。工作到这时候，不期然陷入自己的世界里，脑中是迟钝着的敏捷。仿佛是个初来乍到的访客，仿佛什么都无关，仿佛对什么都异常敏感。仿佛从前一个人时候的自己，脸上没有表情，不悲不喜，只安静地，呆着，感觉着，在思维的世界里飞驰着。什么都想了，什么都没想。感觉，一切都是感觉，一切的基础都是感觉。
车行匀速平稳，好像可以一直一直开下去。夜晚的高架要美丽得多，延安西路高架的西段，去往虹桥机场的方向。经过遮挡住只剩下半截的高楼，挤挤挨挨，那么近，却是平视。少了浮躁和灰蒙蒙或是闪亮亮，多了安稳。再是大名鼎鼎的古北区在路的另一边，旁边的绿色夹着透明的护围，反射对面照过来的霓虹光亮，字迹清晰，海鲜酒店、家乐福、会所。又有些整齐划一的民居，窗口似乎要挨到高架围栏，那么多的窗口，想象相同窗口里不同的喜怒哀乐、家长里短。楼之间的空间露出遥远的建筑或是树影，深黑灰色。这让我想起小时候跟哥哥们从南京市区游玩归来的夜归，那些深夜里从飞驰的汽车里望出去的遥远的深黑灰色树影建筑，让我第一次有了漂泊和流离的感觉，遗世孤立。
好久没这样沉浸在自己的黑夜思绪里。我想，我仍旧是易受影响的，尽管固执。那些在与别人融合时仍旧能保持自己的人，才是真正气场强大内心强大的。我做不到，至少，很难。不管这个自己是怎样的好或不好，有多少优点缺点，都是一路走来的自己，内心深处忠诚厮守、最令自己身心舒适的自己。
音乐一直在响，林志炫的《离人》。记得写过这首歌，也是一首喜欢了十多年，适合在夜晚独自倾听的歌。满手机的歌，都是这样的。其实喜欢的歌，总就是这样一些。人的心总是有限的，就像我们的脚步。
2009/8/1 什么样的女人，谁的领地
都已经不太记得什么时候下的这部片，挤在一堆待看的电影中间，《女人领地》这个完全不搭调的中文名也不会让人有什么正确的联想。就这么在一个夏日周末的午后，坐在电脑前面淡淡的看了。
海报的风格完全唬人，片子倒是久违的美国生活片。没有sex没有暴力没有推理，淡得像白开水，平的像A4纸，浅的像小学课本，甚至情节都没有太多的起落，即便有爱侣分手有青春期叛逆有癌症化疗有年老终死有婚外情，一路看下来也就像是每日的生活，所有的所有，都像河流汇入大海的一瞬，万般涌动，溶进烟波浩渺，只一刻，便波澜不兴。
挺久挺久没这种感觉了，些微的放松。不兴奋，不阴沉。天气是夏日的，光线是明亮但不刺眼的。打开所有的门窗，风掀动窗帘，屋里充满盈动的风，安静清爽。窗外狗吠鸟叫蝉鸣，风吹树动，盎然茂盛的绿色，布满视线，不动声色的云悠悠舒展，乍看远得没谱重得托不住，久了又觉得在手边轻得可以拉过来，恍惚了仿佛跟着跟着就到了另一个世界。
这样的天气跟这电影一样让人变得无欲无求。典型的美国中产阶级生活，碧绿的草坪色调淡雅的整套大屋，日复一日刻板规律，自以为的小秘密不断，生活总体波澜不惊。比《疯狂主妇》多不少温柔与温和与温润，少不少诡异与无聊。
向往这样的居住环境和这样的平静安静，那些宽大整洁清爽的家居叫我遐想，那些大片大片的工整的碧绿叫我眼馋，那片流淌着洁净溪水的隐秘小树林更叫我极端嫉妒。
当听到Sarah说：“我把这里想象成科幻小说里的场景，假装这里没什么现代的生活，也许我走出这片丛林，就能进入不同的时空。”我简直要连连称是。对了，就是这种感觉！每天身处的，是自己无数次抱怨和想要逃离的环境。我不能改变，却也不能阻止自己的抱怨。好可笑，人们总是对自己拥有的不满意，知道该有颗感恩的心，却无法装作所有的不如意不存在。
Carter说，“外面的世界很大很乱很杂，它永远不会跟你的意愿相符。你可以恐惧，但不要让这恐惧把你变成个混蛋。特别是对爱你的人和需要你的人。”
是了，这就是生活。认清现实，坚守信念。哪怕，它可能有点可笑。
ps.爱死了今天的天气。
pps.应该多开窗，呼吸新鲜空气。
2009/7/30 Why not a hug昨天下班，一些年轻男女在龙之梦的门口外举着写有“拥抱陌生人”字样的纸板。外国人为主，间或中国人。很早前就知道有这样的活动，豆瓣上也有人组织过，这次算亲见。我经过，行了注目礼，于是走下楼去。但其实还是有向往的，于是又上楼，拿出手机拍照。其间，只有一个年轻女子上前拥抱，很快，快到我来不及反应。一个外国女子冲着我笑，待查清我的真实目的，眼神和表情又有失望。我是脸皮薄的人，虽然喜欢乱看，喜欢街拍陌生人，但每次举起相机的时候，都会偷偷摸摸和心虚，像偷了些别人的什么。这次也是，来不及细看就按下快门，拍完拔腿就跑。
我想，在内心里我一直是过分矜持的人，总是莫名其妙紧张，也就是所谓的“放不开”。像是被别人拍照，或是拍别人，或是做一些形体上突出的事。今次有很大程度是这样的原因。可以大胆地不顾外界眼光地决定只跟自己有关的事情，但一旦牵涉到外界，又断然会紧张。
我其实很喜欢又十分渴望拥抱的人，是真正的那种熊抱，很用力，很用心。曾经看到说肌肤饥渴症，我想我就是这种病的重症患者。好多好多的拥抱都曾让我安心舒适，或是蓦的流下泪来。再感动的话，敌不过一场拥抱，抛却性别和年龄，让人舍不得丢的拥抱。
当初看到这个活动，其实很向往。人间的温情，不过是一些简单的事。不过，这次我的不作为。可能因为最近不算缺乏拥抱（虽然我对这个从不会嫌多），也因为不愿把这作为一种作秀。我看到那个中国女子的拥抱，太过于形式主义，何况是与外国人。
我记得那些车站分别的拥抱，男与女，高与矮，胖与瘦。所有都不管，发自肺腑的，无论是短暂的离别，还是生活轨迹的远离，抑或是一种了结。也记得情侣间的拥抱，仿佛满腔的激情只有这样才能让对方知道，知道彼此的心意，知道对彼此的需要。还记得经历艰难困苦之后的拥抱，是相互支撑共患难之后的欣慰，以及由之而来的亲近。
Why not a hug？人间如此冰冷，最温暖的事莫过于此。
 这个被挡住的蓝色裙小女孩，很可耐。
这个大胡子男人，让我想起 《荒野生存》的男主角。
2009/7/23 叨叨但凡爱叨叨的人总愿意找原因。我也是。不知道从小爹妈教出来的习惯，还是中国人特有的秉性。我就记得，小时候试卷拿回家签字，考得不好，要分析原因，考得好，也要分析原因。每道错题，都得找出原因。似乎还有个老师，强制要求把错题原因写在红色叉叉的旁边。
现在好像自己也爱找原因了。有时候找原因是貌似理性吸取教训，大多数时候是找理由推责任。吾日三省吾身是不错，省得太多也就为省而省、光想不练了。
最近space写得少了，是生活里多了许多要做的事，私事。下了班不再重复乱想工作的事，不暴食，这是最好的进步。人变得更加大枝条，身体更加容易与各类硬物碰撞，增添数之不尽层出不穷的淤青划痕自不用说；看电影麻木、自得其乐的精神减少、对美的感受力下降、做事精神劲儿不足、笔头迟钝是更明显的退步。
懒洋洋的劲儿弥漫全身。这是为什么呢？看似平稳的生活，内心却时常冒出烦躁纷乱、不在状态的情绪，这又是为什么呢？
生活好像变了个模样，好多以往生活里的重要组成都不知不觉走失了，不甘心，好像没有了这些自己就不再是完整的自己，可偶尔的找寻又那么费劲。
大抵人对于自己的改变，都会有些不安吧。
我想我是还没学习好怎样面对生活的更替去保持自己。
好多事要做，好多事想做，好多事攒着没做，但就是原因一动不动不去做。
好多好多时候的很多想法，只在当时闪现写下来的冲动。过后，一切似乎都没了踪影。像清晨后回想半夜里的梦，微有痕迹却遍寻不着。
索性就不想了吧，只去做。
完美主义是个病。
PS：看space的统计，有通过bing搜索过来的访问。这个名字蛮可爱，让我想起《Friends》里面Janice叫Chandler~Bing~的感觉。
2009/7/9 简单生活这是夏天，高温的夏天。很早就热起来，同事说因为上个冬天不冷。配上黄梅天的潮湿憋闷，简直要命。今天终于出梅，也是同事说的。他们都很像生活专家，有各式各样的生活经验、门门道道。37度的高温，早晨就有明晃晃的太阳，耀武扬威。中午出去快要被晒化，内热不出汗的我，衣服终于湿透，汗水顺着面上流淌下来。有点运动后的酣畅淋漓，久违的酣畅淋漓。
可惜过于合身的衣服紧紧绷在身上，束缚。其实不是衣服不合身，是现今的自己比当初大了一号。胖子怕热，这是真理。热也没什么，就是觉得自己不像过去那样感觉清爽。时常耿耿于怀于自己的体重，虽然总用“幸福感与体重没有直接关系”来说人说己，但骨子里苛求完美爱折腾又没意志力的劲儿，终究是自己的克星。趴在屏幕前面看外景婚纱照的帖子，直看得头昏眼花审美疲劳。后来又进一步顿悟，“美不等于幸福”。
那些海景新娘婚纱是美，那些贝壳躺椅沙滩是浪漫，可惜再美美不过电影画面名模明星，再浪漫抵不过爱美人不爱江山。更何况背后的人困马乏劳心劳力、良辰美景无暇顾及，更是隐没在PS出来的山美人甜里。幸福不是墙上摆出来的甜蜜表情，是融化在你我相扶相守平静清新的每一天；浪漫不是马尔代夫栈桥上的白色婚纱，是有生之年牵着你的手走过属于我们的山水记忆。如果觉得有美，也只是因为你有我，我有你。
网上有人签名，“夏天：短裤、背心、绿豆汤”。蓦的，这夏天可爱起来。时光放映机好像又倒带回了小时候，目标唯一、心思单纯、以小物喜以小物悲的小时候。你的眼光就是世界的模样。本来简单的生活，为何不能简单的过。好也罢坏也罢，可不可以，不对比别人的生活，只埋头安安心心的过。
近几天的运动让糟糕的睡眠缓解，状态好转。运动使人快乐，我要坚持。
诸事纷乱，唯有心安能解。
2009/7/2 初夏最近过得有些混沌，不太用脑。原以为会轻松，原来身体像松了劲的发条，软塌塌蔫呼呼。像一艘硕大等待离岸的船，喷着汽笛声却不见远去的推进。大约这就是所谓的天生劳碌命。最近笔头也有点钝，思维迟钝，书也看得少了些。
昨天是七月的第一天，印象里，这是夏天三个月的开始。迷糊着举棋不定着，下半年也开始了。不想说上半年结束了，结束总有些伤感。
2009年7月1日
甲醛吸收过量的反应在午后变得剧烈，午饭后想吐，仰躺在座位上，竟一阵阵熟悉又陌生的晕厥感，于是请假。
1、顺道去派出所办户口迁入，敞开式的柜台，中年大妈打着哈欠磨磨唧唧，用两只食指敲键盘输入，眼神在纸面和屏幕间轮换，伴随着老花镜的摘摘戴戴。被彻底弄得没脾气，索性瘫软在大理石台面上。盯着我身份证号说是半个老乡。盘问出我的学校，旁边一女警说是我校友，华理05级社工专业。凑着老乡的面子，把本该找我的一堆烂兮兮零碎钱换成整钱，邀功似的说，都是新的。说爱把钱按新旧和面额整齐排列，我听后想，世上果真有跟我一样的偏执狂。听着南京式的普通话，亲切的。这种南京人特有的大大咧咧、满不在乎、不求专业、神神叨叨，让我心头一热。
好多年后又重新有了户口本，还是“户口本第一页”，扬眉吐气、挺直腰板当上户主。我想我终于有私奔去登记结婚的权利了，豆瓣上原来的一个“偷户口本私奔去结婚”的活动就让我深深不满。做不做是一回事，有没有又是另一回事。
2、买了绿萝和吊兰拎回家，很重、很大，太阳底下，前路漫漫。我想我真是个很容易被打倒又极难被打死的人，貌似很容易缺氧，最后一口气却总也在鼻子见绕着在身体里撑着。适者生存，喜欢这种好养活的植物，绿色、自在、野蛮生长。一直想像它们这样，却被批为小姐身子丫鬟命。
3、好久没穿有跟的鞋走马路。脚上的坡跟新凉鞋有点不适应。右脚踝僵硬紧张不适，提醒我上一个夏天的脚伤。时间总是相对的，这一年，因为充实了太多的变化而变得漫长。那些回忆，不想起，却刻在生命里。有些伤痛，以为忘了，其实融进身体里。表明已与从前无异，内里却永远无法回去。
4、坐公车，每次工作日下午的外出总能我拥有满怀的自由。耳机隔开了杂音，空调隔开了热浪，车顶隔开了艳阳，手指轻敲窗玻璃，看好多东西在烈日下闪闪发光。车里的两个女孩对视了下，一起坐进前排刚空出的双排座。十四五岁的年纪，白皙的皮肤、放松的表情，最让我挪不开眼的，是那股清新轻快。原来是暑假了，丢失了好几年，我还是奢望。这暑假综合症，像手指上的倒刺，不理会，也有反应。而我的校园情结，怕是好不了了。
2009年7月2日
大雨，下班后等车，撑伞站在雨里。本来该是明亮的天，却阴沉得像世界末日，初时伴着雷声。雨点大颗大颗响亮地砸在所有东西上，哗哗地让地上溅起一片独立水花，有车经过的时候，车灯前面一片闪烁，美，洁净清爽的美。这情景很熟悉，两年多了，不记得有多少次是这样的大雨天，站在这相同的站台上，感受雨势营造的另一个世界的风光。有阴冷、有孤独、有等待、有清净，有遗世独立的格调。
但这是夏天的雨，干脆、强烈，有些凉，但不冷。时机不太好，否则可以冲进去淋个痛快。车行在已然积水的路上，有好一阵，车轮拉出的高高水线迎面兜头浇在旁边偏后的小轿车前窗。小车久不能躲，有些喜剧的味道。初具规模的积水让我想起上一个台风天气，好像也是在上个夏天，还是上上个？最夸张的传闻，是交通瘫痪后困在公车上一整天饱受饥饿煎熬的上班族。
车上看前阵子上映的《喜洋洋与灰太狼》，还蛮可爱。如果连坏人也这么可爱无辜，和谐总不远了吧？
2009/6/28 有爱的女人才是有前途的女人
Coco Chanel有句名言：“不用香水的女人是没有前途的女人。”这句话，被诸多人诟病，被诸多人赞许。成功之人必有可敬之处，这位时尚教母，更是如此。原以为会看到一位情感强烈的天才怪咔，可这四个小时又分了上下集的电视片，中规中矩又不失精致，极其流畅。法语的发音很好听，Coco被发作语气短促的koko，极其亲切可爱。
男人的成长离不开爱情，女人的成长更是离不开爱情。原本两个星球上的人，却注定无法远离。所有的纠葛，所有的甜蜜，只因为那两个字，爱情，或者那一个字，爱。别跟我说爱的广义，别跟我说除了爱情还有亲情友情。在好多好多的时刻，爱就指的是一条道走到黑的，男女之情。 记起某日的闺蜜闲聊，半梦半醒之间，说道，身体的亲昵，大约是爱情与其它情感最大的区别。我们可以理所当然的与相识数日的男友亲吻、却不习惯与血缘之亲的母亲拥抱。守着中国人的含蓄，可以对女友说出我爱你，却不能对父亲说出我想你。 一路走来，Gabrielle Chanel，从一个守着病重母亲的穷人女孩，到70岁复出重新引领时装潮流的传奇，尽管终身未婚，生命中从未缺席过男人。各式各样的男人，将被抛弃的惶恐深深重在她的心里，教给她“让人学会坚强的，是失败，而不是成功”，告诉她“没有风险的人生没有价值”。然而又是这些男人，助她踏上事业的第一步，越踏越高，越走越强。 无论与哪个男人的相爱，都成就了一段她人生和事业上的辉煌。她是拥有很多“爱”的，这“爱”，是她得到了许多别人的“爱”，也是她有许多自己的“爱”可以付出，即便受伤，即便彷徨，不曾绝望。这爱的对象，从男人，扩展到了美，装扮女人的美。 是这些男人，把她变成了一个真正的女人。让她得出这样的时尚箴言：“A woman should be two things: classy and fabulous. ”是这些男人的爱，让她自信，给予她接触新鲜事物的机会，给予她感受时代变革的机会，从而带来了无尽的灵感和充分展示个性和创造力的空间。 爱美是女人的天性，时尚是女人的时尚，风格是女人的自我表达。舒适、优雅、惊艳、女性的自由，这些都是Chanel在时装领域里的追求。“华丽的反面不是贫穷，而是庸俗。”我想，这是对所有反感时尚的人最有力的回击。追求时尚的那一天起，自我意识开始觉醒，女孩变成女人。 风格是在时尚中永不落败的致命武器。作为女人，你可以没有当季新款，但你不可以没有自己的风格。看多少满大街晃荡的山寨流行款，有多少自以为潮流的女人穿戴着不搭调的衣装，听多少国人晒白菜一样晒名牌。她们是钻在别人华丽裙子里的毛毛虫，永远也无法变成蝴蝶翩飞。一切源自盲目。 无独有偶。准备看碟片的当口，电视里在介绍Chanel 09春夏高级定制时装发布会。仍旧是经典的黑白，仍旧是耗费大量人工的绝美刺绣。甚至是服装的款式，也是裙装配可脱卸小斗篷，简洁中见精致，与当日Coco作离开裁缝铺初入乡间别墅的款式类似。这么多年过去了，时尚没变，盲从的心，也没变。 有一幕很经典。侄女穿着一身黑色大篷裙，要参加游园会。Coco直截了当批评一通，顺手扯下蓬蓬袖和荷叶边，柔软的白纱窗帘做头巾垂绕颈间，白色山茶花做胸饰别上面前，满含质感、轻盈灵动。从楼上看去，是流淌在街道浑然一体的美好，时尚的美好，美丽女人的美好。时尚不是离群索居的怪物，不是高高在上的圣物，可以没有刺绣，不能没有舒适。时尚是衣物衬托的人的时尚，物为人用，人为物衬。 Coco说，“穿不上街的时尚，就不是时尚。”这是不是对某些“时尚潮流”最大的驳斥？ 爱时尚，爱自己。
2009/6/15 片片情整理照片，边整边删。像我这种人是该用数码的，因为每次从取景框里面看出去的时候都紧张，什么构图什么光线什么手稳，全忘了。于是一景多张，回头一看，又同又不同，一堆重复到让人生厌的照片，慢慢删。像我这种人是不该用数码的，索性用回胶片，定焦头，张张都是钱，那才能练好基本功。
其实删照片是个辛苦活儿。拖了很久了，3月份出去玩的照片，现在才拿出来理。一张张翻过去，又回到那些过去的时日。旅行其实并不都是好玩的，有雨季的烦恼，有烈日的炙烤，有寒冷有劳累，有燥热有饥饿。有强光线下无法拍出的美景，有浓雾里虚虚实实的山色。有期望引起的失望，有不知该否继续的彷徨。或者又是我自己迟钝，看的当时并不觉得好，成了旧照反倒瞧出了水清波绿、人迹稀少、山静水幽、粗茶淡饭的意境。明知道重复，明知道客观上的无所谓，比来比去，却总也不舍得删了。 我喜欢偷拍。偷拍陌生人，偷拍一起上路的同伴。拍背影、拍侧脸，拍回头的茫然，拍不知觉的小动作。或是陌生的路，他人的房屋，屋前的人，路上的脚。我喜欢一切自然化的东西，从物到人。那种由内而外的舒展，是一切美的源泉。 我又喜欢往陌生的地方探路而去，以一颗外来人旁观者的心，看平凡的生活。似乎这样就能跳脱这个平凡的星球，将新鲜投射到或许麻木、无聊又烦闷的心。 好像是该给路上的时候写点关键词了。就这么一路走下去，走下去。 2009/6/8 生活是张网，也可以是张吊床突然发现，很久没暴食过了。虽然肥胖依旧是身材烦恼的核心，但对食物的心态日趋平静。虽然有时候也馋会多吃两口，但终究没有暴食。既然曾经分析过，焦虑是暴食的起因，那么该是有好一阵子没有传说中的焦虑了。
看到小组里暴食症求助的帖子，像上个世纪的事情。看到感情彷徨孤独无助的帖子，像上辈子的事情。好多好多事情充实在生活里，想想又不觉得真是有什么好忙的。原以为的生活方式被彻底推翻，原本遥远如神话的生活被推到眼前。 日子过得很快，日子又过得很慢。天翻地覆说不上，一日千里总也是有的吧。而那些变化，其实总也是隐藏在日复一日平淡无奇的寻常日子里。无论是生活的变化、环境的变化，方向的变化，还是我的变化。 从未想过会有今天这样的生活，无论如何都与当初仅有的模糊想象相去甚远，连理想的实现形式都大不相同。然而又是有安全感的，好像天塌下来也没什么大不了，所有的烦恼都是庸人自扰。得到的太多，付出的太少。 我想我是敏感又贪心挑剔的，我想我又是迟钝且容易满足的。我是极端固执的，我又是容易被说服的。是与不是，其实只是对不对症而已，那一挠，有没有搔在痒处。不知不觉，我仿佛把自己改变了；不知不觉，我仿佛把自己实现了；不知不觉，我仿佛被改变了；不知不觉，我仿佛就回到真实的自己了。 我想我一直有个算不上优点的优点，那就是自我。只专注自己的生活。即便偶尔避免不了的比较，仍旧是自己的心放在哪里最重要。 再回头，仍旧是心态。风景再好，若是没有欣赏的心，也与常物无异。 一直说到安全感，自己当然在努力给自己，只是有些也只能别人来给。主动给别人安全感，我想这是我长大的开始。一直说要坚持自己，原则和底线自是不肯放弃。愿意妥协与牺牲，我想这是责任感的开始。 曾经恐惧好多事情，恐惧是因为不了解。现今仍旧是恐惧的，但已不再抵抗，因为内心的安定和踏实有了敢要尝试的勇气。 有人跟我说，只要不放弃理想，总有实现的一天。其实我还是会有好多好多的不切实际的想法，但我会偷偷放在心里。不在乎实现的年龄，只在乎有没有向往的心情。心不老，人就不会老。即便不能把头顶的日光灯当作漠河的北极光，我也可以保留对遥远的向往。 心存梦想，脚踏实地。  |
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